疾走夏天

这两天抽烟抽得快死了.

在集天又遇到在厦门时全桌人都吃完了只有我的还没上菜的情况.于是我一郁闷,退菜,一天没吃饭拉倒,当众点了支PARIS柠檬.

我的烟况已经公开到烟枪张曦团长没了打火机就找我借,还当众请我抽烟的地步,反正没有谁在意无须为任何人面子负责.

从早到晚,任何时间任何地点.现在住小鹿宿舍,她已睡,我在磨剧本,又整了支PARIS叼着.都抽恶心了还停不下来.

今晚无论如何把那个讲大四状态的本子磨出来.这是本次集训最后一个本子,明天再被PK掉我就死心不去了.好好儿上自习读法语.

我只是想对你证明自己.你不在这里,我才更要发光.

可惜我极其害怕失败,不好意思,说这些没什么意义.他们都不重要.我也不是真的在乎,我明白.

还是个人的都他妈给我站出来,看不到你们的支持，我会死.我就是这么一无能的傻叉.

拜托你们都出来吧.我需要你们.

最近最经常说的一句话是j'ai oublie，“我已经忘记”。

有时候会去一些地方，听到一些歌，想起一些话。

学活后面的斜草坡，同友，东单，水煮鱼，叶子，暗涌，那件疯狂的小事叫爱情，美丽衣裳裙裾飘飘，蕾丝花边牛仔短裙，墨绿色高跟鞋阴暗缠绵的排练厅，以及夏天的湿热空气，秋天干燥温暖黄叶远飞，远处大海潮涌冰淇淋流泪。

这些那些。纵使想起。我都已经忘记。

于是什么时候都不会感到恐惧。只是轻描淡写的一句j'ai oublie，就能够胜利地拉回自己的情绪，继续保持正常的微笑。

只有自己知道这有多么不容易。我已经把个人情绪压制到决不会在任何场合突然流下眼泪的程度了。那天团里的吵架训练中，张曦说大家要带着情绪来演，把自己的情绪发挥出来。我就忽然很想发火，这些天来我所拼了命努力做的，就是要把自己的情绪缩减到最低，可他们竟然还要我发挥出来。简直太残忍。

那次吵架训练后我缩在排练厅角落抱膝哭了很久。

可是放心，我没有让任何人看到。

话剧团的集训，每天要交一个的小品，我写不出本子，排不出来，也演不好。我想我确实没有这种表达天赋。从我演的第一个戏《我未曾感受》起，就一直知道，我不适合表演。

每天下午1点到晚上10点耗在排练厅，中间休息的一个小时吃饭时间，也是大家聚集起来讨论小品的时间。回去后洗澡，洗衣服，然后就开始写本子，写完第二天早上过去排，排完下午交作业。压力不是不大的，今日赵淼过来，几乎全部枪毙。据说从前的集训大家都要排近300个本子才能出一台专场。也就是说，往后的压力会更大。

在团里的保鲜大会上我就说，对我们这种大四的将死之人来说，考研的找工作的全部放下手头这些有关前途的事，每天耗在排练厅里集训，这本身就足够说明问题，而不必再说什么我爱话剧爱到死这样的话。

而我11月份的TEF，9000词汇量，正常人早就每天早起上自习了，我却天天带着法语单词本到排练厅，再带回去，一个字都背不进去，因为进了那种时时刻刻想着戏的状态，根本就出不来。

每天吃了上顿忘了吃下顿，排练厅里体力和脑力的精疲力尽，晚上回去抱着笔记本绞尽脑汁写本子，抽很多烟还是没有进展。第二天再早起去排练厅自己排，一天也就睡三四个小时。然后枪毙，重做，再枪毙，再重做。我都可以想象未来半个月的生活。并不是真的惧怕吃苦，只是这种看不见成效的努力，如何能云开见日。

——所以请，别逼我想起别逼我哭泣。

我真的想过那种每天能去自习室呆一整天的日子，安静地读法语，看着自己的词汇量与日俱增，听力灵敏，文思愈深，这样看得见结果的等待，是多么幸福的煎熬。

谁比谁有更多时间耗费。如果不是想明白了到了这样的关口，不是看清了谁都顾不上谁大家都为仅仅属于自己的明天而打拼每一分钟，我如何这样一步步走出来，走到可以对许多事情说一句j'ai oublie就能安静下来的境界。

纵使没有人还会想念我。没有人爱惜没有人记得，没有人对我微笑。我并不要爱。并不要。

J'ai oublie.别提醒我想起。我真的就想继续过安静读书的生活。

请来安慰我，请来鼓励我一下。请你，请你。

7月中,流火之夜,学校修葺中堆满乱石的路边,新买的橙色与棕色织金丝雪纺裙子.小鹿为我抓拍的照片.

八月下旬.宿舍的水房,自拍.拍完惊觉自己的脸竟突然如此苍老,那眼神,皮肤,黑眼圈和青色的面色.

着实被吓到.

回北京第二天，因为话剧团留的模仿动物作业，一个人去了动物园。拿着面包撕成小块喂狐狸喂得很高兴，又兴致勃勃看别人向狼群投之以火腿肠，转身一摸包，拉链被拉开，钱包已不见。额头上汗一下子下来了，当时第一反应竟还是给弦打了电话。钱包是去年圣诞节他送我的，身份证学生证还有一张刚存了三万块钱的卡全部放在里面。

说着说着眼泪就掉下来。他让我别慌，说帮我问问怎么挂失。又问我身上有没有钱回学校，我说有。

十分钟后他就打电话来说已经帮我申请口头挂失，冻结账户五天。安慰我说暂时钱是安全了。

我在回去的车上接到电话，一下子心放下来，眼泪又要冲出来。

我只是沮丧为什么自己还是一点进步都没有，做事不小心，遇到事情就慌神，明明可以冷静下来一点一点办完的事却还是做不好，人家却可以几分钟搞定。我这个不独立又笨拙的样子以后去法国怎么办。

回学校后跑了几趟学生处，户籍科，银行，派出所，终于把户籍卡拿到了，然后去了银行挂失一周后补卡，又去海淀派出所补办新身份证，学生证等办公时间再补，校园卡也挂失了下明天就可以拿到新卡，吃饭洗澡就没有问题了。

然后就可以安心读我的法语，参加话剧团集训。今天集训第一天，要交的作业只完成了动物模仿一项，那可是做了太大牺牲换来的，我模仿一只锦鸡。还学一部法语电影里模仿一朵花开，跟章鱼波合作模仿蜗牛，他趴在地上爬，我蜷起来趴他背上当蜗牛壳。

比较搞笑的是，上学期末在留食遇到的被“法学院猥琐男”搭讪事件，我临时将它攒成小品，交观察生活练习的作业，并且我自己演那个研究生男。这个小品居然侥幸过关。

那还是和弦约了吃饭时的事，那次他为我的拍案而起，丝毫没有犹豫直接打电话过去怒骂那个号称要包养我的人。

是我一直记着的感动。

尘封旧事休再启，此心如水已东流。

离开厦门前一天F4+2最后一次聚会，KANA对我说，小游回北京后如果再因为这件事郁闷或者深陷，我们要轮流打电话去骂你的哦，骂到你醒悟过来为止。而对亲爱的你们，我除了无以言表的感激又还能表达什么。

我知道她们是永远为我好的人，虽然对这件事有太多哀其不幸怒其不争的意味，可是包括小优每次拿偏激的话来激我，包括阿花以身作则的自尊，还有KANA那天愤怒的演说，娜娜永恒的支持，BEAR的执著和勇敢，都是我们一直站在一起互相扶持的温暖证明。

就像小优所说，回来吧，这里没有人会伤害你。

因为我知道你们，总会是在我迷途的时候，一直站在那里给我鼓励和支撑的。我真的明白。你们的爱。

所以我怎么会孤独，又有什么可畏惧。

冬天去秦皇岛那次，也是出门什么证件都没带。那时就开始明白，我比自己想象中勇敢，却没有自己想象中能干。叫嚣着远走高飞，却忘记学习怎样扇动翅膀。

我会好起来。只是我还需要学习很多很多，学习夜黑时独自从法语班倒很多次车回学校路上时不会再感觉孤独，学习难过的时候不再抽烟而是做很多事转移，学习深夜不会再失眠发短信给他。

学习离开了任何人都能好好活下去。

更何况，在我身后还站着那么多人，他们关切的目光，从未离开过我。

这些都是第一次离开他时我所没有做到的。躺在床上听《应许之地》，刹那失神之后，心底却很清醒地对自己说，我不能回到第一次离开后的状态，不能放任情绪不能放纵孤独感不能失眠，不能坠落不能以弱者的姿态出现在人前，更不能半年都活在过去里，站不起来。我要好好的，不是因为你说，而是从心底，真正地好起来。

因为我仍怀着那样的信念，仍然相信世界有一天会属于我们。所以我还要学习更多，学习做事再细致警惕一些，时刻保持冷静不能自己先乱了阵脚，学习自己做很多事情，把它们做得迅速、周全而完美。等到真正强大起来，才能扑扇着成熟有力的翅膀起飞去法国，去更远的地方，让所有人都放心我，然后才有资格说，我要过得比你幸福。

我还不够强大，却仍努力要飞翔。

——还要飞往更高更远的天空。

不是我，是chara，梦旅人和燕尾蝶两部岩井的片子的女主角，my way和我blog背景音乐sunday park的演唱者。

也不确定是不是chara啦，搜她的名字搜到的。她抽烟的姿势很美。

还有那句。I hope the all will gone.

然后我才知道。原来你并没有在这世界中。

你没有在我站在楼顶水箱的傍晚，听到我倾听过的鸽群扑着翅膀飞过头顶的声音。

你没有在我划开手腕的时候，用手心温暖地覆盖我的伤口。

你没有在我十六岁的雨夜里，站在我楼下彻夜等候。

你没有在我被写不完的试卷覆盖窒息的高三，跟我们一起坐在天台边缘唱歌，做着去北京的梦，你没有跟我冷战过，然后在我哭得眼睛红红的晚自习，粗鲁地推来一瓶冰的可乐，说，对不起。

你没有在我最失意迷惑的时候，为我拍案而起，大喊，是你的梦想凭什么要你让。

你没有在我迷失方向的深夜，跟我说，过来我家住吧，会没事的，会没事的。

你没有在我喝到失去意识一路哭喊的时候，一个耳光把我打醒，然后把我背回宿舍。

你没有在那个大雪的新年夜，学校树林边的电话亭，握住我攀不住冰冷话筒的手。

你没有告诉我，我可以放心把所有的日记本放心交给你保管。

你没有在我仓皇出逃的时候收容我，陪我逛街，煮玉米给我吃，什么也不问，躺在我身边隔着蚊帐听阳台外面蟋蟀的叫声。

你没有在我长夜痛哭的时候，抱住我，一直抱着我轻轻地摇晃着，擦去我的眼泪对我说，你是最美好的女孩，不要为不值得的人耗尽你的爱。

所有的这一切，都不是你，都没有你。他们是他们，所有那些爱我的人，穿梭在我自以为惨烈而流光溢彩的青春里。

我会记得他们每一个人的名字。罡。阿花。小优。KANA。Bear。娜娜。吉。颖锋。小米。阿萌。Leony。妹妹。Wayne。倩。小鹿。还有姐姐。

或者有些时候，仅仅只有我一个人。一直倔强的脸，不肯认输，跌跌撞撞然而持续奔跑的自己。

这一切。在胸口那个毛毛虫的刺青艰难地蜕变成蝴蝶的过程中，唱起那首〈my way〉，然后终于，在埋葬所有眼泪之后，有了不能承受的重量。

因为时间是伟大的。我可以重新开始梦想。重新开始奔跑。重新开始爱。就象所有的曾经和曾经，以为失去了力量以为永远不能重来的青春里，所拼尽全身力气去做的一切一样。

——我要忘记你。我会记得你。

而你。那些永远无法言说无法触碰的伤。那些美好的痛彻的灿烂到极致永不言悔的日夜。却只有你可以给我。

就好象他们说的那样，

那些女孩，教会我成长。

那些男孩，教会我爱。

“……从此我知道，

爸，不可靠，是会死的。

妈，不可靠，是会嫁的。

家，不可靠，是会没的。

我，不可靠，是会跑的。”

那时眼泪汹涌而出。

下面是这篇评论中的话：

1，作为女性，我们看到了男性脆弱而可笑的姿势，赵平的好奇和义无返顾，就象一个歪着头的小女孩，亮晶晶的眼睛里有着嘲笑和失望。但是她的爱，没有希望地投入了一口盲井。

2，所谓的主流社会的不公正，在对待成长中人的棱角和幻想时，分外凸现了它的无情。

而全世界只剩下自己的时候，只能咬紧嘴唇抗争。

赵平缺少所以极度渴求爱，在千疮百孔的世界里聚拢温度。最终赵平对于爱情的美丽幻想被冰冷而丑恶的谎言碾碎了，然而她坚持保持着美好的姿势奔跑下去。

3，导演选择让他们坚强地生存下去，无论六十年代的激进，七十年代的坚忍还是八十年代的难以言表。一个声音在说：我爱你们，爱一切美好而纯真的东西 。

再想到比野草更汹涌的青春，终于能够在埋葬眼泪之后有了分量。

小鹿。我记得我们的深夜，教二门口的草坪或者灯光明亮的7-11。饭团、沙拉和关东煮的香气。

宿舍楼下广场上自拍笑疯了的照片，有风的天台。

西单凉凉的夜色晚风，美丽的雪纺裙子。七星，520，ESSE还有云片糕味道的烟的颜色和气味。

还有你说过的话。你对我说，我们要有力量，女孩子是因为有力量而美好。

如今我配和谁称同类。你说得对，一切都是我自作践。不可活。

要原谅彼此都是有缺失的人。又怎么能再想从对方身上拼命盘剥什么。你要什么。你要什么就自己伸手去拿，企图任何人的怜悯都是软弱而该被鄙视的。

不害怕伤害，不害怕没有爱。没有爱，没有钱，至少还有健康。至少还要自尊是不是。连自己都不懂得爱，又想乞求谁给你爱。

真的没关系。我身体健康智力充足，我还有力气还有时间，还有脸上这一抹笑容。还有你。还有你们。我怕什么。

相比之下，他们挣扎的姿势是多么脆弱和可笑。我怎么竟会放弃身边那么多美好，去看一个什么都给不了我并且什么都不想给我的男人的拙劣表演。

是。我可是要冲出亚洲，走向世界的啊。我怎么可以停下来。站起来，保持美好的姿态继续奔跑下去。

你说的一切，我真的懂。你会看到。我做得到。

来，拉着我的手奔跑起来，身上美丽的裙子会翻飞得如同蝴蝶一样，纷扬灿烂。如同阳光下明亮的笑容，没有一丝阴霾。

爱你。

2，这个狼狈落跑的夏天

这个夏天，仓促无望。J已乘大铁鸟东京转机飞赴澳大利亚，行前一夜，打电话至他家，彬彬有礼向其母通报上姓名，阿姨是厚爱我的，说去叫他，我持话筒等待许久，她略带歉意回复曰J第二日远行已早早睡下。我道了谢挂下电话，心中通透。他走前我曾留言大骂其冷漠无情，然后避到东山岛避开他的离程，看似幸灾乐祸等他回复。结果他连残存朋友感情都不剩，我还有什么可说。何必自讨没趣。于是他走的当日我也没有再联系他。

其实一切都是我自己想象出来。根本没有谁把你认真放在心上琢磨你是虚情抑或假意。我只是眼看J离开，一语不发。

我就是不告诉你我想念你，就是不告诉你我在意你。离开北京前几天我梦到阿花，我高中时捏起来肉软软的一大团的可爱同桌。我梦到住到她家，跟她玩。我想我是想念她了，想念F4+2的六个宝贝，想念阿吉，想念成年以前的那些姐妹淘。

可是我就是不说。我一个都不联系，成天在家里躲着，像一只刺猬一样蜷缩起来，怕人。

3，Sur la mer

和外婆家人及其同事朋友各种利害关系之人一大团开车去东山岛。风极大浪极高，一个浪打过来如果不擅躲跳能一下把人的脑袋打得嗡嗡作响，我是拿了深水证的却也不得不带上救生圈下海。其实再大的浪来时只需顺势跳过去就能避免被迎头击打，迎着浪一个一个跃将过去，远离岸边反而水波平缓。

而后爬上沙滩，太阳光溶溶滚落下来，晒得人人眼前一片金叶子障目。见公司的年轻司机及其女友，都不会水，俩人在靠近岸边嬉戏，一个浪花卷过来女孩猝不及防尖叫，男孩就把女友一拉拉到身后为她挡着。看得我呆过去，不过是最普通的年轻小恋人，借上司的光出来玩，处处听命于人，男友却处处替女友照顾周全，为她挟菜添茶，护卫得当。

很久以前也曾有人将水煮鱼细细剔了刺挟了大半盆到我碗里。

如今这对年轻恋人的平常举动却能叫我眼红至极，羡慕致死。

晚饭后，趁家长亲朋不注意，偷偷向那对年轻恋人要了一支烟，点着独自溜向海滩。越走越远，一直进入夜最浓处的黑暗之中。潮声惊天动地，跟着mp3大声咆哮，我若回去别引出我泪水，尤其明知水瓶座最爱惜流泪，若然道别是下一句，可以闭上了你的嘴。就像是寓言流泪喜悦看过每一天，我想追追寻完美的世界。

4，河汉

载着13口人的大旅行房车竟然抛锚在高速公路的加油站上，被抛下来的一大群人还几乎都是妇孺。我们在那里等了近三个小时才等来救援，天气渐寒，我后悔打那个电话。苦心自欺欺人十余天被自揭真相，何必。

不说话不流泪，我就是不与你诉。保持抬头的姿态就不怕有眼泪掉下来，还可以回顾99年的星空，15岁的小小女孩不爱读书不交朋友不外出，每天夜里拿着圆圆星图爬上顶楼水箱独自一个星座一个星座，一颗星一颗星地辨认。直到背下整个星图，抬眼一看那颗星便知隶属哪个星座，几时升落，故事几何。

这是我一直为之骄傲的天赋异秉。

然后我在深夜的高速上看到银河。自天蝎座尾部和射手座中心始，止于织女星和天鹅座，本应继续向北延伸，可惜北边天空有城市灯光照亮，河汉模糊不见。想起小时在书上看过的一首小令，因喜爱至极而背下来，然而背下的是误篇，后来核对之后，发现还是背错的那首更合心意。

河汉，河汉，晓挂秋城漫漫。愁人起望相思，塞北天南别离。别离，别离，离别。河汉虽同，路绝！

我的生活糟糕透顶，每一天睡去都但愿不要醒来，谁也不见谁也不理谁也不认识。

那也没关系，我现在还要去读法语。并且银河她是一直在那里的。

我愿仰望星空直至死去。

人前自嘲，背后痛哭。

（要接什么台词？）

——不要这样好不好。

不要这样好不好。你丫就不能换句台词吗，我都已经从悲剧人物转型成喜剧小丑了。

电脑屏幕上MSN里一串哈哈哈哈，屏幕前脸上眼泪横流。真没劲。