疾走夏天

来法国之后，blog几乎变成周记了。其实两三天就会写一点，但是这两周以来因为搬家系列杂事，我真的是忙到完全没有时间去上网。于是blog积累了一两个星期都没有时间发到网上去，存到现在已经前言不搭后语了。可是重要的是我过得还好，还算很好。所以，就不用再担心我了吧：）

9月26日  Miracle

我有一瓶叫做Miracle的香水。

每天早晨起床是情绪最为低落的时候，看着窗外完全还是黑的天，对即将到来的一天绝望极了，什么都不想做，恨不能接着睡睡睡一觉睡死过去拉倒。于是便喷一点这叫做miracle的香水，自欺欺人地以为这样便有奇迹会发生。

前几天心血来潮拿小剪刀剪前额的刘海，结果剪得极其难看，真的是非常非常难看。情绪糟透了。我想我反正早已不做美女好多年了，反正一个人在这里，又有什么所谓。

然而不小心看到钱包里的照片。夏天时的自己，总是穿黑色雪纺的连衣裙，金色的小跟鞋，头发柔软干燥，前额有长长的斜刘海，靠在谁的身旁，目光清澈明亮，笑起来花都会开了似的。真真是天上人间，一转眼三生三世都过去了似的那么疲倦。

幸而不再失眠了。早晨起来的时候戴了隐形眼镜，略为化个妆。我痛下决心真正开始新的生活。发现那个新剪的刘海其实也没有那么难看了。——却还是会在想到某些过去的时候，陷入黯然的失神中无法自控。

可是。人在失恋的时候就是会时不时地突然掉下眼泪啊，就好像感冒的人就是会打喷嚏一样，都是无法控制的生理反应。没什么丢人的，没什么大不了。哪有那么容易久病不起，感冒总是会好的。

9月27日  鱼丸鱼丸温暖我

同楼的一个来一年了的男生申请到科西嘉的学校，这几天准备过去。现任女朋友是他来法国之后追到的，抛弃了国内那边的女朋友，天天给这边的这个做饭、洗碗、带她去逛街、帮她办事、甚至为她洗衣服，就这样追到了她。他要走的时候，女友还没接到通知，他就帮她安排好在里昂的房子、办好一切手续、天天陪她，结果到了走前几天，女友也接到通知了。于是二人欢欢喜喜地上荒岛过新生活去了。

相当匪夷所思。从来也没有男人这样对待我过。我不够强大，不能像有些女人一样始终聪明漂亮自得其乐，或者瞒天过海同时把几个男人耍得团团转还对她念念不忘；也不懂得放低姿态，哪怕显露一点点的柔弱温声软语撒个娇让人死心塌地跑前跑后还惭愧自己对她不够好不够好，恨不能至死不渝守护她一辈子。不是嫉妒或者讽刺，只怪我自己。我从来都不是光鲜亮丽的人儿，也不是安于现状的女子。谁让我从来都没有办法被宠爱和照顾所打动。我只会被那些貌似优秀、被自己所欣赏然而无法靠近的男人打动。可是优秀是他们的，始终与我无关。阿不最近的结论相当中肯，人各有命。

——在你选择放弃以后，我独自奔跑过沙漠。可我们终究都要承认彼此并不是命中注定的那个人。那些还会让你痛苦的，一定不是一生一世的誓言。

今天跑完房子的事，可能在河边吹到了风，开始肚子疼。回到家，他们在厨房欢天喜地地准备聚餐，我一个人趴在床上，肚子生生地疼。然后收到妹妹的短信，她说，姐姐，无论如何，请继续坚持和保持希望。我多希望我可以在，给你深深的拥抱……姐姐要加油，有些事无法控制，情绪也无法控制；可是向前是自己可以决定的，不管多艰难……真的支持你姐姐，真的。

看完就趴在床上大哭了一场，她是那么明白我啊……这几天还收到很多人的短信，都是这样，哭了又哭。但每次痛彻哭过一场之后，感觉很放松，很安静。那天后来喝了热粥，跟大家聊了会天，感觉好多了。然后突然就想对自己好一点，于是去中国超市花了8欧，高价买了鱼丸、小油菜和阳春面，奢侈了一把，也算犒劳自己劳累加上生病吧，回家做了很中国口味的汤面。鱼丸很好吃，又有热腾腾的汤面下肚，是实实在在的安慰。很满足。

——我真的感觉好多了。

9月28日  寒武纪

今天是JX生日。在网上遇到他，我居然稀里糊涂地以为今天才27号。不记得去年此时都在做什么想什么，记得的是前年的这天，给他买礼物，结果弄丢了我刚买一周的MP3。那天还是中秋节，中午话剧团还开了个会。可是我连那天晚上在哪吃的饭都忘记了。

可见无论多么刻骨铭心的感情或者伤害，都不会留下长足的印记。过了就过了，avec le temps，一切云淡风轻。你不会有事的。

想起去年夏天小路给我的某篇重要留言。也是一个没有安慰没有拥抱的夏末初秋。但是有她对我说，虽然也许我什么都听不进去，只要有人对我说话就好受，但是至少有她并不婉转温柔、非常急切而直接地对我说话。

——SISI，我总说我们能够遇到更好的人，要吻很多的青蛙才能够遇见王子。他再怎么超凡脱俗，也不过是个年轻男孩子。年轻男孩子有温暖的臂膀和我们一直为之心疼的成长中的扭曲，我们无数次高声赞美过这些。却永远不能指望兑现什么。我们知道他们其实没有力量，他们会说，他们不会做。并且他们也习惯光说不做。
事实上在一个男人真正具备呼风唤雨的能力之前，他们能给予什么，你清楚，我也清楚。
他距离呼风唤雨还太远太长，还没有做王子的资格。更何况现在的问题出在，他本人是否想要给予你什么。

——而你。你可是要冲出亚洲、走向世界的人啊。

你看。事情就是这样子。现在我离开了所有曾经与我相亲相爱过的人们，彻彻底底一个人了。也没有人在我身边了，也没有人跟我说话、陪我坐在学九楼下一聊就是一整夜了，也没有人拥抱我了。可是天也没有塌地球也没有反过来转，房子也找到了。我受了伤，再偷偷好起来。

9月29日  “上天拿走你一些，会再还给你一些。”

我找到房子了，非常意外地，终于可以搬到大学城的公寓去了。

在法国找房子是个艰苦卓绝的过程，你要能够并且敢于拿法语跟人沟通谈判，要查很多信息找很多渠道，要打很多电话跑很多地方看房，——最重要的，还需要运气。心里挂着的这件事已经烦我很久了，昨天找了一下午又未果，沮丧之余，抱着试一试的心理到学校秘书处登记上了等候空缺学生公寓的名单，一般来说学生公寓很少能够让新来的中国学生申请到，因为我们来得晚，房子基本已经满了只能排队等候，不知道排到何年何月；而且大部分中国学生也不知道这条渠道，或是不敢向学校沟通，法国人还不愿把房子租给中国学生。我去的时候，在那工作的那个madame一开始也拒绝得很彻底，说我们早就没有房子了。后来我请求她让我登记等候，留了电话号码也就回来了，并没抱很大希望。

结果第二天一早就接到她的电话，说现在有房间空出来，问我要不要。我非常意外，想想直接跑到公寓所在的大学城去看房。意料之中的，不允许看房。但是很神奇地在那碰到一个人大的师姐，我去她房间看了一下，又聊了很久很久。很开心，在法国能够遇到同一个学校出来的人真的是非常罕见和感觉亲切的事情。

那个大学城在山上，虽然要先坐bus过了索恩河，再倒tramway过罗纳河才能到学校，但是中转下来也只要二十分钟。公寓整个就是个高大的欧洲古堡，满是郁郁的藤蔓和树，独立房间，有无线网络，公用厨房和浴室。唯一不足的地方就是冰箱不够放，每个人只有一个冰箱中的一格；用的又是电磁炉而不是火，很多中国菜可能做不了。这对于目前把下厨烧菜作为唯一娱乐的我来说实在有点为难，但是房价非常优惠，周边住的都是说法语的学生，离学校也不算远。又有山顶俯瞰风景无限，山下索恩与罗纳两条河流交汇，附近是山顶教堂、老城区和学校，能够看到闪闪发光的河水和整个里昂城的美丽建筑。

我终于再也不必每天六点半起床，心情极端恶劣的去挤车上学。再也不必等那该死的郊区公车一等就是半个小时，晚上九点以后和周日都没有办法出门，或者得走半个小时累死累活地从地铁站走回住处。房租去完补助只要一千多块人民币，加上吃饭、手机电话费、地铁月票，一个月开销也不过两千多块，比北京还便宜。里昂普遍的租房价格是三千到四千一个月，这样可以省好多钱下来呢，我就可以有钱去购物和旅行了。法国好多漂亮的衣服啊，还有好多不算贵并且质量非常好的名牌护肤品。我要好好对待自己的皮肤了，已经被里昂的水土摧残得干燥枯萎了。还要去好多地方旅行呢，10月底应该可以去巴塞罗那或者巴黎玩：）

——生活应该会这样一点点地好起来的吧。

9月30日  一路北向

爸爸生日。打电话回家的时候已经半夜了，爸爸告诉我明天开始放假，不用去上班了。我才突然捡起失而复得的记忆一般，想起原来国内在放国庆假呢。不不我不是忘了祖国母亲的生日……国庆当然是记得的，就是对国庆七天长假完全忘了，其实就在不久前的所有在国内发生的事对我来说，都仿佛远古的记忆一般，所有蕨类植物和带翼恐龙的厮杀都被冰封在第四冰河期，深埋地底变成化石。

去年的国庆长假，和话剧团02级的刚子、刘捷、帆帆、达子、扬姐还有张二去籽均姐那里吃火锅。今年听说他们去了付婷家腐败，还是02级那帮老家伙，还是吃火锅。我嫉妒得要死，真的是嫉妒得要死。

珍珍说，可是总有一天你一定会回来，和我们在一起的。一定会。

北京的秋天太具有标志性了。所以每年九十月份交界，那些凉爽的风里开始有微寒的颗粒一点点蔓延开来，就会让我想起北京。从前在秋天的北京，在西单广场散步的傍晚，或者长安街看升旗的早晨，或者人大，或者中关村，那些把我的皮肤吹得干燥而感伤的风，是不是也曾吹过里昂的上空，带着罗纳河的湿气，召唤我来到这更遥远更寒冷更北的地方。

10月1日  锋面雨

里昂冷锋过境，这两天老下雨，从午后开始淅淅沥沥下一整个下午，然后黄昏时候天气放晴，云破日出，郊区空气湿润清新。下雨的周末下午，出不了门，一个人坐在厨房抽烟，把IKEA买来的灰白色大毛绒沙发布当披肩裹在身上，瑟瑟发抖。

——究竟要到什么时候，我才能够好起来。

10月2日  忧伤诗句——The king is dead.

上课时老师举了一个例句：“当他从非洲回来的时候，她已经跟别人结婚了。”

我随口接了一句，“啊，一个悲伤的故事嘛。”

西班牙籍的女老师十分惊讶地瞪大她美丽的眼睛：“悲伤？不，当然不！谁叫他要去非洲啊，谁叫他不留在她身边？这是个符合逻辑的结局，是他活该嘛。”

——顿时豁然开朗。是自己选择的离开远行，就要自己承受这种结果，没有什么可遗憾或者抱怨的。

这两天法国大选的候选人出台，每天的报纸上都用大字号登着吸引人眼球的标题，或是候选人的大照片。昨天的报纸上写着，Le roi est mort. Vivre la reine.

——国王死了，王后还存活着。那么我们开始山呼女王万岁吧。

10月4日  我痛下决心开始过新生活

这周忙疯了，每天除去从早上8点到下午5点的课程外，一直在忙新居的事。周一跟学校签房屋合同，周二去了大学城递交材料签合同，也看到了我的房间。很小的屋子，窄窄的床，但是窗前有一张很宽大的书桌，而且屋子就在厨房对面，这对于我这种爱做菜的人来说实在是非常高兴的事。遇到一个同住一层的法国女孩，她听说我是中国人，一副很惊喜的样子，让我很感动，法国人一向对中国人印象很差的，我难得遇到几个对中国人友善的法国人。又和对门的台湾男生聊了会天，拿中文、闽南话和法语交替进行。

于是我对我的新家，见到的第一眼，就很欢喜。

然后又去了银行存钱，办换地址的手续。银行给了我一个保险公司的电话，于是我便打到斯特拉斯堡去，跟他们说要换地址。法语语言关的第一步——对面交流顺利过了之后，现在我面对的是新一轮的语言关，就是打电话。我讲了五分钟才把新地址说清楚，说得我快崩溃了，不过电话那端的客服人员明显比我还要崩溃。但是最终把所有手续搞定了，非常有成就感。这周明显运势上升，原来我这种人也有时来运转的时候，哈。

今天下课后去新居打扫房间，把玻璃、百叶窗、桌子书柜、洗漱间都全部擦了一遍。里昂天气放晴了，让窗户敞开着透进阳光和新鲜空气。我想我会喜欢这里的新生活的，一定会。虽然这几天还有很多事情要办，退现在的公寓、交钱、收拾东西、找车、买冰箱、搬家，还有三场考试。可是也一定会非常充实快乐。

——这次我痛下决心真正开始新生活。

10月5日  黑夜彩虹

原来你也在找寻我，如同我在找寻你一样。原来你也会挂念也会难过，也会害怕我伤心。只是你说得对，现实没有给我们机会。当我痛彻过后失望转身，以为就要独自离去，却发现你的目光还在原地，在我背后焦急张望。

——原来你竟和我一样。

小优说，生命中不断地暗涌奇迹。而我真的见过暗夜的彩虹呢——在《中转站》的时候，在《孟丽君》的时候，在青岛教堂的时候，在排毕业大戏的时候，在拿到法国签证的时候，还有，……在遇到你的时候，我仍然当作信仰一样去相信和仰望的，并且怀着美好、忘记伤害、用全部的希望去彼此爱恋过的那个夏天。

于是我继续相信，一定还会有奇迹，像烟火一样接连腾空而起。

夏至到来的那一天我们开始恋爱了。后来，现在，已经过秋分了。

寒气偬至。北京的九月末还是凉爽晴朗的好秋天，更别说厦门，短袖要一直穿到十一月呢。今天早上刚刚收到阿不发的短信，说北京天真好看，银杏叶子开始黄了。我能想象人大东区花园里那些飘满金黄色落叶的小径，满树半透明的叶子映衬着湛蓝色的天空。你无法想象，我是那么那么地想念北京，它的干燥、寒冷和晴朗，它秋天的夜里吹过大街小巷的冰凉的风。

——可是我回不去，回不去啊。

而里昂已经开始冷了。这里的天空非常非常蓝，颜色比北京的天空淡一些，很纯净，没有半点污染。我常常在放学之后沿着罗纳河散步到地铁站，有时去河右岸的古老教堂，一坐就是半个下午。失眠又来了，心脏随之也不太好，哭的时候觉得心口窒息般隐隐疼痛。天气很冷，我穿着厚厚的灰蓝格子衬衫，红色匡威鞋，背着巨大的登山包去家乐福买一周的菜。牛肉很贵，每次只能买很小的一块。土豆、番茄和茄子是比较经常买的。今天多买了一颗花菜，法国人把花菜叫做“花型卷心菜”，把白菜叫做“中国卷心菜”，把恋人叫做“我的小卷心菜”。

而中国人把阿拉伯人叫做“小阿”，黑人叫做“乌人”。中午收完邮件，Céline问我到哪去，我说我找小阿搭讪去。满校园里转悠，找到一间空教室，里面有一个法国男人。我跟他要烟，闲聊了几句，抽完烟之后他居然过来要吻我，被我非常冷静而灵活地挣脱开，一脚踹开门冲出去，吓到门外经过的一个老教授。我跟他说对不起，他貌似吓得还没反应过来。于是我说了两遍对不起，然后头也不回地走掉。

去年的这个时候我好像刚刚结束暑期集训，在汇报演出中强烈的追光中含着眼泪喊出梦想，演完了我们的《中转站》。然后《孟丽君》便开始选角色，一开始定了AB角，后来国庆的时候张大西发短信告诉我国庆过后要PK。那时我好像刚刚和肖小路还有冰小淇去了西门外雅泰来吃完夜宵，住在冰小淇的宿舍。然后国庆长假，又和话剧团02级的几个人一起去了籽均姐家吃火锅，她刚进了安永工作不久。再后来开始排大戏，认识了Luisant，后来混得很熟。大四的课很少，我经常睡到中午，然后去排练厅对词，下午到水穿石读法语，晚上接着排练。排练的时候我总是梳个小老鼠辫儿（哥哥的话），穿esprit黑色灯心绒柔软的长裤。经常见的人有肖小路，尤大如，木木和泉泉。哦对了，国庆还和凌子一起去天安门看了升旗，凌晨三点和小佳坐在王府井大街边上抽烟，说了好多好多话。

事实上，去年秋天我和很多人说了那么多那么多的话，好像大学四年的话都在那个时候被说完了。

——而大部分时候，所谓的念念不忘，也不过是念着念着就忘了。

今年的秋天，我真的已经在法国了。有时候还不敢确定，到底是过去在国内的一切是梦境，还是现在才是梦境。翻看来法国前整理出来的通讯录，那些曾经熟悉到闭上眼睛都能记起他微笑的表情纹或者她染过的头发微妙的颜色的人，都陌生得好像是前世认识的人一样，开始想不起他们的样子。已经喝了孟婆汤，过了奈何桥，脸和名字一起模糊。

但更多的时候，孤独一拳就把我打倒在地。我买了许多甜点，巧克力、牛角包、饼干、苹果馅饼，法国的甜点好吃到令人崩溃，并且无法置信地便宜。我还穿着和你一人一件的情侣衫，上面是一个单翼天使的侧面剪影，她只有一只骨骼嶙峋的翅膀，还有一句话，L’amour est un soleil。我终于也会做菜了，你做过的红烧排骨和蒸蛋我都已经学会并且做得很好；我还会剁肉末了，当然，没办法像你打鼓一样双手并用有节奏地把肉剁得又细又匀。可是我在这里，每天做饭给自己吃，能够把自己喂饱，再无须任何人为我担心。

可是，这些也许都已经与你无关了。

好吧其实我很不好。真的很不好。同来的女孩说怎么会这样，怎么没见你有一点点的流露。是啊我怎么能那么不动声色。可我只是不想流露而已，说出来给谁听啊，表现给谁看啊。我甚至连一个能够拥抱的人都没有。孤独。孤独是最最艰难的。你们都不在这里，我除了一个人撑下去还能怎么办呢。撑不下去还不是得继续撑吗。没有人能够让我抱着大哭一场，我就自己跑到教堂坐在神的面前肆无忌惮地哭一个下午，哭完擦干眼泪回家做饭写作业睡觉。就算一路忍着眼泪往前走，还不是得一直走吗。我他妈还能怎么办。

——上天给你一些，总是要再拿走一些。不能什么都是你的，不是么。

我吞了一片安定。然后失眠。

每天早晨六点多起床，睡不到五个小时，可是就这样居然还是失眠。这令我非常沮丧。是的我可以按你们说的做，不想太多，不担忧这、不抱怨那，也不要感觉孤独，那么至少让我能够好好的睡去吧。我哪来时间和精力去悲伤呢，有那么多书要读那么多事要做，我又没多要什么，就拜托多给我一点点睡眠不行吗。

首先，我要把所有看不爽的、把我弄得很郁闷的东西都写在纸上：

——失眠、怎么都消灭不掉的蚊子、孤独、里昂信贷银行、阿人、台湾人、贵得离谱的东西、找房子、失恋、54路公车、买不起的烟、手机、我住的郊区救济房、六点半起床、电话亭、每次去家乐福都要拎重物、一睡就塌的枕头、等等等等、诸如此类。

然后，在纸上划个巨大的叉，让它们都滚蛋见鬼去死吧

就算我终究是一个人了。那又怎样。怎么可能要我因此而崩溃。

也许下个月，我就能搬到学校附近，再不用早起那么辛苦。也许下个月，学校放秋假的时候，我可以到欧洲其他国家旅行，也许西班牙，也许意大利。也许我会想念你，也许我被你遗忘。也许我会祝福你，愿你前途光明，寻得幸福。也许我不给你任何祝福，因为你的幸福，也许不再与我有关了。

里昂的地铁沿线都是美丽的站名，“白色草仓”，“美丽庭院”，“我爱的光”，还有发音非常好听的“维尼西厄”，“吉永提叶”。最好的是有一个叫做sans souci的，意思是，“无忧”。

一直想在“无忧”那一带的地段找房子住。想也许住在那里，便可以从此无忧无惧。只专心学习，不想太多，没有时间也没有心境再写博客了。法国的生活多么平静和自由，我只想这样一天天地过。无忧。不去想便没有恐惧和烦忧。

开始上课，每天从早上八点到下午五点。由于住在郊区，早晨六点就要起床去赶公车，迟一点便会迟到。公车倒地铁线，再倒轻轨。学校是欧洲那种古老的石头庭院，各国的学生坐在草地或者台阶上，聊天或看书，是我想象中的国外大学生活。但是课程非常的紧张，作业繁多，每时每刻都必须集中精神一分钟都不能松懈，否则就没有办法听懂法语。中午没有地方吃饭或是非常贵，午饭一般是前一天晚上做好早晨起来热过的便当，有时做通心粉，有时只是一个hot-dog，没有微波炉不能加热，就着凉水吃完。下课早的话，去超市买一周的菜拎回来，自己做饭吃，能够节省很多。晚上回来把自己钉在书桌前三个小时，都只刚刚够整理完一天所讲的内容，许多整理出来的单词只能抓零碎的时间迅速地背。

那天中午，走出学校的时候，手脚冰凉。我不是悲伤或者别的，只是精神恍惚。也许我穿得太少，长牛仔裙和球鞋，不能适应这个遥远地方的天气。里昂的秋天很凉，但天气晴朗。学校就在罗纳河边，在自动咖啡机上投币买了一杯咖啡热热地捧在手里，这温度让我感觉好受些。沿着河岸一路走到“吉永提叶”，找到一间TABAC买了一包德国烟。对不起，我又抽烟了，我只是感觉孤立无援。一直在找房子，无论是阿人区还是红灯区，住哪里对我又有什么区别，我还跟阿人借火呢，还穿着短裙高跟鞋在凌晨一点的时候一瘸一拐地穿过寒冷空气，走过一个又一个的街区。

也许我同样也没有时间和精力去等待别人，谁都要各自背负没有任何办法。但我相信我在这里正在变得强大起来，对于伤害和失望慢慢变得没有感觉。做人要现实要强悍，一旦软弱就会崩塌。而我不能崩塌。不能去想，未来只有自己的将来。

很多事情都他妈是扯淡。

想到从前在国内的生活，即使是不久前的这个夏天，也彷佛前世的人和事庸庸扰扰，如隔着模糊的玻璃窗看外面的雪，纷纷扬扬，却遥远而不可触碰。知道自己够不着，便不再费尽心机地寻找。我知道幸福永远只是站在门外，偶尔探一下头便走开。我还要走多远的路，还要倔强多久独自支撑多久；到底在多远的远方，才有我要到达的彼岸。又或者根本就没有所谓彼岸，幸福只是幻觉，在我们触摸不到的远方。

——可我几乎是语言班上最好的学生啊，也是最努力的一个。来法国半个月以来，跟喜欢音乐的黑人、罚款的警察、态度恶劣的银行女职员、对中国女生不敬的阿人、罗罗嗦嗦的老头、家乐福工作人员、跟外国人说话非常友善又有耐心的中学老师、婚礼上的新娘、法国学生、人很好的教堂神父……各种各样的人，寻求一切可能的途径说法语。于是开学前的这半个月，口语以自己都无法相信的速度在进步。昨天遇到一群对我非常友善的学生，这在一向对亚洲人冷漠并且轻视的法国人中相当少见，我突然就很开心，在这里快乐起来是多么容易的事情啊。每一步都能看到付出的努力开出花朵，于是我知道总有一天，终究会穿越这一切。

没有人能够伤害我。我有我的骄傲。

——而我再也不会因为可笑掉格的往事在深夜哭泣， 从早晨6点到晚上12点持续绷紧神经的学习，恨不能一挨枕立即陷入沉沉睡眠一夜无梦。再也不会在地铁上听着MP3无意识地掉下眼泪来，现在只听radio，找到了一个很棒的国际音乐台，一有时间就塞着耳机听法语新闻和最新歌曲。每天天还没亮就起床，看月亮怎样微凉地挂在西方的天空；沿着河边散步，看罗纳河的水怎样在黄昏的阳光下闪闪发光；去山顶看教堂，到古罗马剧场遗址找一层石头台阶坐下来，晒太阳晒一个下午，什么都不想，什么都不去记得。

无忧。你能看到我在一点点强大起来。如果我让自己彻底忘记，便不会再有任何困扰和阻挡。我们都没有时间停下来回头望了。只有迅速向前向前。

我有一个自己的房间，衣柜背后藏着小小的盥洗角落，放着牙刷、香水、梳子和隐形眼镜液，都是有了这几样便能够在任何地方呆下去的东西。有一个冰箱，储藏着洋葱、西红柿和胡萝卜，在欧洲超市里最便宜而容易搭配的蔬菜；买来的肉类，为了能够存放，都做熟了，牛排煎上，排骨炸好，鸡肉用滚水焯一下，拿密封碗放好。床上铺着浅蓝和淡橘色的被褥，看起来有点像黄昏日落层层晕染过的天空，来法国后没有再失眠过，只是害怕早晨醒来，会因为梦中的情景，有轻微的悲伤一时不能缓过劲来。

去IKEA买了许多东西。象光合作用书屋那种白色的台灯，只要不到四十块钱人民币。铺在书桌底下粗糙质感的毯子，看书和写字的时候可以赤脚踩在上面。奶白色的瓷杯子，用来盛橙红色的西柚汁，——在这里我变得非常喜欢西柚制品，饮料、果酱、甜点甚至洗洁精，都是橙红色西柚味儿的。还有彩条桌垫，草绿色餐巾纸，洋蓝色的浴棉卖得很贵，刀和餐具却很便宜，买了黑色盛炒菜的浅底盘子和白色可以盛带汤汁的菜的深底盘子，橘红色的碗，还有一个很大很好用的锅，才5.9欧，我非常非常喜欢这个锅，是中国式的深底，底部却是西式的平底，所以用起来很方便。烟很贵，5欧一包，几乎赶上锅了；不抽烟，却还是买了个厚厚透明玻璃壁的小圆烟缸，平时当杯垫用。买了一棵葱，好茂盛的一大把欢欢喜喜地开在一个小土盆里，可以当绿色植物摆着，要做菜时就拿剪刀剪一截下来，剁了当葱花儿使，又好看又实用。

来到里昂那天，整个法国在下雨。我在法航的飞机上看会儿笔记本里存的《NANA》，看了排《孟丽君》时的一点花絮视频，听了《Glamorous Sky》和《期》。由于时差的缘故，吃了两顿午饭，专心致志地拿刀叉对付盘里的沙拉。拖着大堆的行李挤机场大巴，雨水顺着鬓角的头发往下滑，丢了一件行李，蜷缩在没有座位的车上坐在一大堆行李中间一路晃荡到了里昂郊区的Vénissieux，住在政府救济房里，大厅里到处是泥水和脚印，黑人小孩跑来跑去，空气中混杂着烟草和阿拉伯食物辛辣的香气。所带的全部食物和被褥都在丢失的那个行李箱里，颠簸了十几个小时的飞机，加上六小时的时差作用，并且是十个人共用浴室和厕所，最后没有洗澡没有吃饭，向同来的女生借了羽绒服当被子，终于躺下了之后，没有眼泪没有梦境，迅速地睡着了。

幸好，次日早晨，新认识的在机场工作的中国男生帮我找到了行李。然后便是跑银行，地铁站，图书馆，办了很多事，给家里和T分别打了电话，在阳光充沛的里昂街头，终于吃上了来法国的第一顿饭，2.5欧一个的hot-dog，才发现自己已经整整二十四小时没有进食了。没有独自一人拖着行李走过深夜的街道，没有路灯下长长的单人身影，没有独自叩开睡眼惺松的古老厚重的大木门，没有彻骨的孤独和思乡的眼泪，就这样混乱无暇思考地度过了在法国的第一天。

只是在看到罗纳河的那一刻，流下了任何人都无法体会的眼泪。

里昂二大就在罗纳河边，地铁坐到Guillotière站（我喜欢将这个发音译作“吉永提叶”）下车，附近是中国城和阿拉伯人聚居区，车站有常年驻扎的老酒鬼永远在大声地念念叨叨，有阿拉伯不良少年开着巨大的音响骑着摩托车呼啸而过。倒地面铁轨坐两站，叫做Rue de l’université“大学街”的地方，便是我的学校，有着古老的石头建筑和美丽深陷种满植物的庭院，漂亮的旋转楼梯和厚重的木头大门。河水清澈蔚蓝，安静地流过里昂的老城区。岸边有巴洛克式高大柱子门面的古老法庭，山腰上是褐色石头围成圆圈样的罗马剧场遗址，山顶有著名的Fourvière大教堂。

去教堂做过弥撒。唱诗班的声音如同天籁从高高的穹顶和阳光一起倾斜而下，我拿着祈祷词跟着他们一起唱颂“我们的圣母”，听见自己的声音仍然像在人大合唱团里一样甜美无暇。阳光下白色的教堂和圣母金身像纯洁剔透，就好像生活完美从无缺憾，从来没有人受过伤害和艰难，La vie est belle，si belle。

和同楼的中国人相处得慢慢熟了，有时会一起吃火锅，一起包饺子。在中国城买了青菜、鱼丸和火锅料，仍然按从前的习惯拿醋来代替麻酱。就像还在北京时一样，话剧团排练完毕，一大群人去小渔村或者同友，点上烤串、炒菜或是火锅，男生们总是要点腰子，我记得大西子吃烤串不加辣，帆帆喜欢烤小黄鱼，刘捷只吃白锅，张二总是带不够钱，达子吃饱了喝足了往椅背上一靠，说，“我们就是要，‘暴赠’！”——他说的是暴政。而我的习惯是决不碰麻酱，必须蘸醋。直到来法国前在北京的最后一个晚上，吃的还是火锅，和JX一起，谈工作和生活，发现忽然某天起我开始说前途不说梦想，开始不再有怨怼而是可以平静地坐下来和他好好地闲聊，发现真的一切都过去，我们终于挣扎过湍急河流，站在对岸，微笑地告别，踏上新的旅程。

去别人的屋子里听摇滚，有一个以前在国内做采样和录音的山东男生，还有一个中戏表演系出来的北京人，演过《雷雨》的周冲，演过《暗恋桃花源》的袁老板。他们放sakura，放X-JAPAN的Art of life29分钟的那个版本，还放night wish的歌，我大二的时候天天听的乐队，唱过的“sleeping sun ”。竟然转眼快三年过去了，重新唱这首歌，用点美声用点流行唱腔，发现我的嗓子除了被烟草毁灭高音开始艰难，唱功竟然还有提高，应该是在话剧团早起出晨功练的。《NANA》里，nana为了与trapnet乐队的女主唱蕾拉抗衡，戒了烟练肺活量。就像这样。

——摇滚还在，梦想还在，而我已经在法国。

我就在这里，有时半夜和他们出去偷玉米，听摇滚，逛里昂城，去教堂做弥撒，会在早晨梦醒的时候情绪低落，偶尔哭泣，每天给自己做饭，厨艺一天天进展，出门尽量试着用法语跟人们交流，口语也慢慢在提高。每天记账，把买的东西的法语单词记住，每天看一点点《小王子》，读圣经，还学着用PS做照片。我还是会偶尔粗心和笨拙，把菜刀碰掉在地上差一点砍到脚，做菜的时候经常被烫到手，抹花生油一样气味奇特的烫伤膏；还是会丢三落四，钥匙插在门上忘记拔下来。也还是会怀念过去的生活，看毕业大戏的视频仍然会有眼泪掉下来，听到自己在舞台上谢幕时说，终于看到所有的梦想都摆在眼前；会盯着F4+2在夏天照的照片盯得出神，经常收到小优的短信，每次都像充电一样给我新的力量；一两天给T打一个电话，听他说在香港的生活，听他鼓励我好好学习，跟他说我的厨艺又进步了，说我在这里过得很好很好不用担心。

——里昂被称之为Ville de lumière，意思是“光之城”。在里昂呆过一年的愿子说，刚来的时候都是这样的，可是等你在里昂生活三五个月，就会彻底爱上她，不愿离开了。

而我已经走了这么远了，来到了陌生的国度，我知道一切都回不去了。可是你知道，某个时刻忽然孤独就狠狠的击中我，电话短信邮件都没有用。没有用。不能够拥抱到你，一切就没有用。我只是想在你们身边。只要在你们身边。

——要到哪一天哪一天，我们才可以再也不要分开。

初到法国，巴黎机场，我的沉重背包和随身带的小熊。

里昂，光之城。

Fourvière大教堂，圣母玛利亚在这里阻挡了黑死病的蔓延，救了整个里昂城。

教堂内景，做弥撒的人们，唱诗班。

古罗马剧场遗址。阳光好美，穿透皮肤。

典型的一顿晚餐，还是中国人的胃，粥和国内带来的嫩笋罐头，酸奶，改良版的彩椒鸡丁，热油爆锅时先加入黑胡椒翻炒，便有了味道。

住的郊外房子，外面是一望无际的田野，天空晴朗，飘着法国三色旗。

还是我喜欢的那个教堂。在法国，随便哪里都是风景，拍下来都是美丽的画面。

——增加一个新的tag，“新鲜人手记”：）

到法国第一天，丢了行李，所有食物都在里面，到了晚上又根本买不到吃的，饿了二十四小时；

第二天，独自一人拿地图公车倒地铁、地铁倒公车硬是从南郊摸索到东郊，去IKEA搬了十几公斤的锅碗瓢盆回家；

第三天，车票过期而不自知，被警察逮到，罚了四百块钱人民币；

第四天，又独自一人去家乐福，又扛了十几公斤东西回家做菜，在厨房和一法国老头结结巴巴地唠嗑了一晚上；

第五天，逛遍里昂市中心，在街头啃一大盒350ml的冰淇淋，回头率百分百。然后从地铁站回家时没有班车了，半夜十一点半在郊区迷路，黑漆漆走了一个小时才找到家。

第六天，生病了。

第七天，到城里办最最麻烦也最重要的长期居留证，队伍排到大街上几百米电视台都来了，在朋友的帮助下最终约到了签证过期前2天的日子，很惊险，很幸运。看了一所房子，想搬出郊区。

——听起来挺牛的，同来的女孩们都憋在屋里没出去，我已经到处办事熟悉环境了。可是我发誓，我绝没有丢中国人的脸：（

困难很多很多。从住处到学校大概相当于从东四十条到五道口，要公车倒地铁，地铁倒tramway，再沿罗纳河边走上一段路。
附近根本没地方买东西，要想不饿死就得倒好几趟车去超市大采购一番。
无法上网，要上网也得倒好几条线路，还要坐缆车上山，所以至今没有空跟人联系。
这是还没开学的情景。开了学不知道还要遇到多少麻烦事儿呢。

——总之一切一个人担着就是了。跟谁说都没用，都感受不到那些艰难。 

上网和联系都不方便，要是有谁真的很挂念我要找我不怕国际长途贵的话，可以打我手机0033-683783057。发短信比较便宜，一块钱一条，你们想想我在这里西红柿3块钱一个就会知道一块钱一条有多便宜了。（发短信就发：+33 6 83 78 30 57，或者把+换成00。其中，33是法国区号，6是手机代码，最后八个数字是我手机号。时区是北京时间减六个小时，就是现在是北京时间晚上6点，我这儿是中午12点。）

初来乍到，确实是艰难重重。可是看到罗纳河的时候，眼眶还是一下子湿润了，我终于站在了千百次对着地图向往着的地方。里昂真是很美，天空非常非常蓝，有弯曲倾斜的街道，古老精美的建筑，华丽圣洁的教堂，还有广阔的原野，黑夜降临的时候满天都是花朵一样的星星，排列成壮美的阵列。这里是多么遥远的北方呵，秋天时分在北京应该降落到地平线下的北斗星在这里，却能够看见，倒着悬挂在亘古不变的北极星的下方。So far away from home，from you。

可是我看法国如此美丽，法国看我也应如此。这只是一次长长的旅程而已，走完了天涯，我总会回家。

——我很想念你。想念你们。

——整理电脑的时候发现了这篇，是Survivor姐姐03年去法国之前贴在咖啡上的，我把它保存了下来。现在S姐姐已经从法国回来了，昨天还和她一起去参加了一个法国品酒会。她还是没有变，从厦门，到南京，再到法国，一直是勇敢和坚定的走在前头。从高三第一次见到她，一起去摇滚乐器行商量组band的事，新年贺卡里的话，出国前的短信，一切历历在目。这几年她的话鼓励了我很多很多，而现在，终于轮到我要走了……

这两天忙得脚不沾地，还老被朋友认定我耍大牌，其实真的是很力不从心的，太多繁杂的事务要去办。可能到走，都不一定有时间再写博了。这一篇的好多心情，应该都代表了我临走前的想法。而我会一直记得她说，——不能回头的过往，就不要执着于等待和留恋；永远目标明确，脚步坚实，大踏步的向前走吧！

“离开，关于我的。

作者: 催眠
发表时间: 2003-04-11 22:10:00

<1>.
我在春暖花开的季节里.

email里，很多朋友一开头就写着,你知道吗,春天就这么毫无预兆地来了,她终于来了.字里行间一股子的复苏的温暖的气息.鱼告诉我北大的未名湖已经解冻,我想象着那一湖春水轻泛着温柔的涟漪,而此时厦大的芙蓉湖想必是另一种风情吧,灿烂的阳光下波光粼粼美不胜收.胡告诉我南京开始会偶尔浠浠沥沥地下起阵雨,他还说你记得吗第一次见面就在去年一个春季的雨天里.朱告诉我她的BF在4天之内从穿着羽绒服变成了个衬衫伙,她说如果是你现在已经是穿着凉鞋.我想华水路上夹道的法国梧桐应该都冒出嫩芽了吧.再过不久,这条河海独有的林荫大道必定是郁郁葱葱生机勃勃,任再炽烈的阳光,也只能划破茂密的枝叶点点洒下.

不久以前,法国开始采用夏令时.据说在我很小的时候中国也用过夏令时,对此我毫无印象.我只是颇感兴味和新鲜地把所有时间仪器全部往后拨一个钟头.在夏令时刻表下,果然如之前学长所告诉的一样,这里直到晚上8,9点时才会天黑.

在闹钟叫着晚上8点整的时候我抬头望向窗外一片清晰明亮,恍惚着感到夏天已经在触手可及的地方随时都会来.我站起身来想嗅出点初夏的气息,那种微微潮湿的挟着隐隐的闷热似乎随时都会爆发开来的味道,却只有习习的凉风抚摩着脸颊吹起散落鬓角的发丝.在坐下的那一刻我瞥见对面民宅门前的那棵玉兰已在一夜之间盛放,数不清的花朵随风轻轻颤抖,肥厚白嫩的花瓣往空气中恣意伸展彰显着生命力.

我并不知道里尔的夏天会以怎样一种形式到来.我想起了厦门.那里的四季永远不分明,春夏之间的过渡在极小的温度变化之间就模糊地完成了.我又想起了南京.夏天的炽热和冬天的严寒总让人感到这2个季节是如此漫长,相比之下春秋总在不经意间迅速而又平静地流去.

我想我一直活在对过去的回忆里.一个多月下来,只要接触任何一点熟悉或者相近的事物,都仿佛在心湖里投下石子,一圈圈逐次扩大的涟漪,缓缓荡着,不知道会荡开到记忆的哪一头去.

<2>.
很喜欢回声写的关于离开的一段话:我相信只有离开长久以来生长或者生活的土地才能想明白一些事情.抛离一切我所习惯所依赖的人和事之后,我才会明白什么是真的东西,我到底要什么.

原来,我是很爱很爱厦门的.到外地求学以后我才深刻地感受到这一点.爱一个城市就象爱一个人,没有理由.我的漂亮的整洁的温暖的让人心满意足的家乡呵,让我不论在任何情况下任何人面前提及时都能够如此地自豪.

这里没有真正意义上的冬天,一年下来多是暖暖的气候.湛蓝湛蓝的天空,阳光明媚,让人慵懒却也思绪飞扬.这里的街道干净而整齐,没有灰尘雾茫茫,只有车来车往却很少人来人往,一种令人舒适的宽敞.

我时常讶异于她能将繁华时尚与质朴温情结合得如此完美.比如整片的老市区恰在最热闹的中山路的边上,热闹与宁静,现代与古典,精致与简陋,忙碌与悠闲,没有界限地并存着.而且竟是如此和谐.

厦门人是小富即安的.钱又挣不完,何苦每日劳碌奔波呢?人们多是甘于居住在这样一个小城市中,每日勤勤恳恳做好分内的工作,闲来则到随处可见的各式精致的馆子或者BAR里消磨时间,自得其乐过着滋润的小日子.呜呼,美哉!厦门一整个的悠闲氛围正是缘自人们这种从容不迫的生活方式,人们在互相熏陶和影响之中越发地追求生活品质来.这样缓慢得有点不思进取的生活节奏,实在让人难以想象其在经济上的飞速发展.在如今这个分秒必争的信息时代里,悠闲懒散的人是可耻的.可是人生苦短,高品质的生活不可或缺,该享受的还是要享受.于是厦门人依然一点也不着急地按着自己的步调过日子.一个城市的舒不舒服也跟鞋一样,穿的人自己知道.

原以为大学毕业后就永远地回归这里,可我再次地离开.或许,只是或许,不再回来.不管怎样,关于她的种种,以及我的成长年月中她带给我的种种,都已经镌刻在我的脑中,心头,灵魂深处.无论外面的世界多精彩,这才是我心灵回归的地方.家乡所带来的亲切感是无法用语言来模拟的.相信我再次踏上这块土地时,身体里的每一个细胞都会欢呼呐喊,我已经回家,这才是我的地方.我依然属于这里,我也永远属于这里,这个幽幽的城市.

<3>.
满18岁后一个月,那是生平第一次离开.独自一人离乡背井,来到千里之外的南京.

当时的我是极其单纯而且傻气的.因为报志愿时候跟妈妈赌气,最后抄了一个同学的志愿表.我就这么莫名其妙地来到了个一无所知的新天地里.

起初对南京,对新的朋友的态度都是陌生而不友好的.这也难怪,厦门是一个多么让人骄傲甚至自满的一个城市.多少人因为渴望着外边的世界而走了出去,却总是念念不忘的最后还是回归故土.身边的同学又都是6年的中学生活一起走过来的,插科打诨嬉笑怒骂,相互扶持一起成长,彼此间的贴心和默契都是难以言喻的.相比较之下,南京是个太中庸的城市,比上不足比下有余,既没有古典风情又缺乏现代气息.做什么都不紧不慢的,总觉得不够精神.在这样的城市里,活着活着都会慢慢被同化成慵懒且不思进取,只想在这无压力的包容和平静的氛围中沉沉睡去.真真让你嫌弃也不是,喜欢也不成.至于我的学校,给我的感觉是冷冰冰的.中规中矩,缺乏一种号召力和凝聚力.身边许多人都是一心只读圣贤书的.不管国家学校发生什么激动人心的事都能按自己的时刻表不位所动地继续过日子,完全不符合我想象中一个大学生该具备的灵气活跃和对事物的敏感认识.

所以我迟迟不肯放开心胸,融入到全新的环境中去体验全新的生活,只是不断地发牢骚和埋怨,思念并紧紧把握着回忆生怕失去,或者因为无奈地发现再也回不到过去而感慨难过.

可2年多下来,生活的累积让我慢慢地爱上了这个城市,这个闲散却不失大气的城市.和身边同学的关系也是渐入佳境,更有几个极其要好的知己.
亲爱的,还记得我们最爱的林荫道上,留下的无数欢声笑语么?还记得在紫金山顶眺望远方无限辽阔,在山腰面向那片原始森林促膝畅谈么?还记得江心洲那天,明媚的阳光下我们那张"郎情妾意"的合影么?还记得你们总是轮番陪我到湖南路或者新街口花N个小时逛街血拼,往里边砸了无数银子么?还记得一餐厅的小炒,回味的鸭血粉丝,侧门口的汤包,华海的酸菜鱼还有雅格博的大盘鸡么?还记得在宿舍那边的小阳台上,多少个深夜里我们一边在寒风中瑟瑟发抖一边互相倾诉安慰么?……

属于我们的回忆数不胜数.尽管我提前"毕业",这2年半的时间仍是我的人生迄今为止生活得最精彩成长得最多所获得的成果也最大的一段时间.很开心也很庆幸在真正成年并且开始独立承担起人生的责任生活的压力之前,在尚能恣意挥洒青春并且自由自在地呼吸的时候,我们从四面八方走来相聚一堂,共同拥有着朝夕相处的点点滴滴.我坚信这是缘分.

等到再见时,我们会是怎般模样呢?共同触摸回忆时,是否仍可感觉鲜明依旧余温犹存?是否彼此都已被生活磨砺得低眉顺眼而惟有相对感慨?又或者我们的友情禁不起时间和距离的考验,徒留面对面的无言和尴尬?可即使情感依然,终究是回不到过去了.流光溢彩的随心所欲的嬉笑怒骂的青葱岁月,在我转身的一刹那变成永恒的思念和回忆.我不可能回头,也无从逃避这样的结局,所以我很伤心.我是多么想将这些人和事进行到底,但是现实中我们面临的却只是离别.多么不甘心只剩下回忆啊,却我却是无力改变什么的.

<4>.
离开是自己做出的选择.

去年在知道获得了留学法国的机会时,我只有满心的惊喜和期待.我舍不得父母,舍不得很多朋友,舍不得我得心应手且幸福无比的无论是在学校里还是在家里的生活.但那么多的不舍,我仍是固执地想着离开,迫切地想离开.许是因为对这场离开实在向往了很久,我还相信我会以一种平静而冷漠的心态来告别一切远走高飞,不掉一滴眼泪.
看着当时所写的文章,里面尽是一些乐观并期待着离开和新生活的心情:
在20岁的前夕,给自己送了份完美的礼物.于是有了个机会,或许能改变人生的机会.然后即将离开,过新的生活.我并没有担心得太多,关于我将面对的一切困难.我也并没有考虑得太远,关于将来关于前途.确确实实令我欣慰的是,梦想的实现.学喜欢的外语,学有兴趣的专业,在理想的环境里生活,在喜欢的国度旅游.自由,独立,展翅高飞.广阔的天地里,不断追求.----这些都是渴慕了那么久的愿望,从不敢去想实现的可能性,早已经放弃,认命地过着幸福却是那样刻板的大学生活.打算着考研,然后尽量找份合适的工作,立业成家.这一切其实无可挑剔,我却如此难过如此沮丧.兴趣真是至关重要的.自己不喜欢的事,做得再出色也不会开心.自小到大这是第一次真正为自己去打算或者追求些什么,感谢老天给我个机会.现在摆在面前的尽管只是开端,人生变幻莫测,后事如何谁也说不准,但至少在目前,这就够了.
忘记曾经是哪个希腊哲人这么说:人只能认识经验以内的事物.一开始意气风发,什么都觉得是理所当然简单无比.一直到后来我才发现,真正到要斩断过去,放弃能够依赖的一切,向前跨出那一步时,是如此不舍和难过.甚至,还有恐惧.

<5>.
离开的前一天南京飘起了一场大雪.

那天一早就温度陡降,天空阴霾,寒风凛冽.下午到教务处办离校手续,忽然身边的同学喊着你们快看下雪了.我茫然地望着窗外漫天纷飞的雪花,不知所措.这不是我第一次看见下雪,然而却是我在南京2年多来看到的第一场春雪.它来得如此突然而猛烈,我眼前只是白茫茫的一片.很快地那些高大挺拔的松树都被皑皑白雪覆盖.大雪压青松,墨绿衬雪白,煞是好看.

呆呆地站着,想起去年冬天那场异常的大雪.我站在阳台上看着对面的山坡变成银装素裹的一片小天地,隐约露出几抹青翠和通往图书馆的那条蜿蜒的小径.这之于我都是只有在电视或者拼图中才能见到的美景.呼吸着被涤净了的冰凉的空气,涨满眼帘的一切都是那样的洁白纯粹而且宁静,整个人好似要融化在这个晶莹剔透的世界里.记得当时的我兴奋地大叫,身边一干对下雪早已见怪不怪的北方女孩看着我受不了地翻白眼.我也不顾穿着单薄,乐颠颠地硬拉着敏直跑下楼去堆雪人.

这时候短消息的铃声响起,芋头对我说,你看看呀你要离开了老天都舍不得.我盯着手机的屏幕呆呆地看着,感觉眼泪又要落下来.

一向是个感觉超级滞后的人.所以尽管早在半年前已得知要离开并开始为离开而准备,我仍想不到真到了离别时分我竟然如此的不舍和伤心.几天下来我一直压抑着自己的情绪.手机里的短信,同学录里的留言,朋友从福州快邮过来的礼物等等,无一不让我红了眼眶.所有的感觉都来得如此突然而猛烈,闷闷地在心底无可救药地窜着.

最终,情绪爆发在临行前一刻.

把行李全部搬上大巴以后,感觉心底最后一道堤也垮了.我再也控制不了自己地飞速跑下车,抱住敏开始哭.

我哭得如此伤心,眼泪不由自主地拼命地往外涌,哭到最后气都喘不过来了,含糊不清地说着我舍不得你们我真的舍不得你们,当时脑子里头除了这个念头外就是一片的空白.我和前来送我的每个朋友拥抱,几乎是用尽了力气仿佛要把她们嵌到身子里般的紧紧拥抱.我想通过动作来传递言语所表达不出的感情.

车子缓缓地启动了.我透过玻璃不停地挥手直到他们的身影消失不见.转过身看着沿路熟悉的风景一段段地后退,泪流满面.

如此这般就完成了一场告别.轻易而迅速,然而也是艰难而漫长的.

<6>.
我的泪水从离开南京那天起就没有停,一直到过来法国3,4天后才渐渐控制了自己的情绪.

在机场时,过海关的前一刻和爸爸妈妈抱头痛哭.我拖着大包小包的行李无暇抹眼泪,就这么双眼红肿泪痕满面地接受各个关口的检查,然后上飞机.

飞行时间12小时.我失神地盯着上方的小电视,看着弯曲的路线图从蒙古,西伯利亚,哥本哈根,汉堡一直延伸到巴黎.机迹云就这么划过欧亚大陆的上空,我就这么被带往地球的另一隅.

我脑中反复出现父母的脸.他们已经明显的苍老.他们对我充满信心却也不免担心我可能面临的障碍和难处,他们是多么地希望我能永远陪伴他们身旁却又忍痛放手让我自由追求自己的将来.想着想着我心都拧了,眼泪再度夺眶而出.那一刻我后悔了,我想退却,我不想到一个很长时间里都不能够伸手可及自由来去的地方了,我只想回到他们身边回到原先的生活去.然而现实里我能做的,只有拿起毛巾捂着脸,压抑任何的声音.

我想已有很多年我不曾如此无助过.有种绝望透顶的感觉,整个人如在冻原底层,行走吃饭都像一块冰,一双空洞茫然的眸子都凝结了.开始了新生活,我却一点状态也没有.饿了,累了,看见同学录的留言看见父母的相片等等,都让我有哭的冲动,动不动就掉眼泪.原来自己根本就不象想象中那般坚强,原来自己仍习惯着依赖,原来自己根本没有那种大刀阔斧披荆斩棘勇往直前的干脆利落.自怨自艾地想着真是个小女人,之前的那些个宏图壮志早就抛诸脑后.

其实很怕这种放不下的感觉,那只会让我软弱.心里边有了如此多的牵挂,脚步自然就有所迟疑.我终究不是甘于滞留原地的人,我有我想要的生活,我向往自由.我不想向现实妥协向所谓的命运妥协,于是我选择了离开.想起被用滥了的一句话,终究只有自己,没有人能陪你长大.所以我真的很想自己能冷酷起来坚强起来.然后,独自义无返顾地向前走.

写到这里就不由感慨生活的推动力了.快乐不快乐,前进不前进,生活都一样在继续,我们也只有被迫上路.极度脆弱而伤感的心态持续了几天后,冰霜融化,整个人慢慢有了热力,周围的冷意也消失了. 我想那些眼泪是最后一次的软弱，最后一次的放纵,放纵自己的孩子气和任性.早已经是成年人了.我们无可避免地长大,也无法拒绝去学会坚强.默契的眼神,安慰的大手,寻求安慰的权利,统统只是过去了.我们必须也只能够为自己争取,为自己打算,为自己负责.

<7>.
法国确实漂亮,我看着窗外忍不住又赞叹起来.风景如画,只想得出这个词来概括形容.

整理房间,打点三餐,柴米油盐,不算轻松的课业,这些就是我全新的生活内容.我还在适应.我希望这2年半将会是我人生另一段精彩璀璨的岁月.

在心中永远珍藏着一个摆放家乡摆放感情摆放回忆的角落,然后远走高飞,开阔眼界,拓展心灵的空间.未来的路还很长,真的很长.

签证下来了。

八月第一天，终于可以回家了。

于是一切得以圆满。“枝叶只要穿越泥泞的沼泽，终将有花朵盛开在水草丰美的地方。”

PS，背景音乐是X-JAPAN的longing。

晚上要开始往新居搬东西了，于是终于下定决心着手收拾自打排练之后就没收拾过的屋子。整理毕业大戏八百人演出那天带去的包，从里面翻出节目单，一张没送出去的票，一堆别针和发卡，许多夹在花束里的信札，留言本，淼哥给每个出演死者的人包的驱邪红包，甚至那天绑在右臂上象征死者的红布条。开始一件一件地看，有些事情真的会慢慢地变的不记得，所以，如果可以就让我都小心翼翼地装进心里好不好。

和大部分人的瞬时记忆相比，我是个后知后觉的人。当时有多么排山倒海，多少人哭着拉着手拥抱着不肯放开，过去了始终会过去。人们都是当场入戏，都能把握时机，都深知这一刻过去就永远不再回来；我却总在过去很久之后，还会记得，还在回想，还在念念不忘。

一直不肯接着写博就是因为这样。有时候想悄悄逃走了事。可是我们难道不是应该认真地告别，再离开。我多想歇斯底里地怀念，却害怕被人大声嘲笑。这年头念念不忘是死罪啊死罪。

把信札和节目单、甚至那阵子列出的服装单子备忘单子都拿红布条捆成一扎，好好的收起来。有些爱不能言说，那我们可以不说。心里面开了个小门，把它们都放进去再关上就好。

妹妹在毕业大戏那天给我的信。记录下来，等到去法国或者去不了法国了，害怕了失望了眼泪憋不住的时候，拿出来看。给我的很多很多勇敢，我都要用力记得。

“初三的暑假，在你高三结束后正式的认识你，转眼四年过去了；来北京，你扎着两个辫子来清华西门请我吃鸡翅，转眼这一年也快过去了。还有我高三那年第一次见到你，长长的蓝色羽绒服和深深的拥抱，躺在你床上睡着，你带我去住去吃饭，和我一起看《蓝色大门》，在临近的床上睡着，我都一一记得。

在天安门的烟蒂，在火锅店的笑容，在舞台上的眼泪和微笑，真诚和坦然。多年前各种各样信纸上的文字，博客上的文字，咖啡上的文字，我记得《在遥远的北方的城》，《天堂的机迹云》，记得《苏州街的河》，《北京开往春天》，还有《深夏》，以及没有结束的《无端》，还有，《破茧成蝶》，还有《长大离开》，面对电脑的泪如雨下，那些从内心深处感到的深深震撼。

姐姐，没有哪一个人曾让我这样疼惜又怀着敬意地看着她的成长，她的奋不顾身，她的力量和梦想，她最美丽的微笑和闪亮的眼睛。祝福的话说过很多，至此真的语言匮乏。四年以前在遥远的北方的城里面呼喊着“北京回来，梦想回来”的姐姐，即使“人只有无奈地长大，不能一起走到最后”，却始终坚持着对朋友的热爱，对生活的热爱，对梦想的热爱。每一次倾尽全力得到的都是最丰盛的只属于自己的满足和回报，怎样的打击磨练也洗不尽那些属于灵魂的力量，属于梦想，和热爱的力量。——勇敢重生勇敢爱，蝴蝶飞过沧海，梦想回来。

姐姐，以后再见到可能机会会比较少了。我会永远记得你穿着红色上衣站在我前面为五月天的歌儿感动，奋力歌唱，一手是爱一手是五的模样。你站在我前面，走在我前面，告诉我要爱，要义无反顾，要倾尽全力，要相信梦想，和希望。

凌子

2006，6，10”

今天去了中介进行签证培训，对不起我不知道会计是什么，财务是什么管理是什么。晚上回来查一些学校和专业的资料，没有和帆帆他们去蹦迪，实在太累了，而这些作业明天就要交，我打算早睡早起明早开始上自习。

一直想着要写大戏回忆录，一直不敢动笔。昨夜有一句没一句地和团里几个人聊完，关掉电脑，突然就不能控制地大哭。从开始排练到演出，始终没有真正掉下眼泪来演戏。只有在结束好几天之后的夜里，不能自已地泪流满面。

——是我后知后觉，终于还是这样一声不响地离开了。Tu sais, J'n'ai pas encore une fois a t'embrasser.

毕业大戏前夕，心情复杂。右手食指受伤，打字艰难。

许多的“最后一次”都结束了，最后一次在海淀演出，最后一次连排，最后一次装台，最后一次装灯光……

许多的“最后一次”明天将要发生，最后一次在八百的舞台上奔跑，最后一次哭，最后一次拥抱……

——只字片语，不能言表，唯愿全力以赴，不留遗憾。

大家加油！我爱你们……