在我十四岁的时候，三毛的书几乎构架起了我全部的梦想；尤其是那一本《万水千山走遍》。我来欧洲留学的念头，是因三毛在德国和西班牙的日子而起。如今我要去南美洲的决定，也是因为她的这一本《万水千山走遍》。

墨西哥，“大蜥蜴”之城；洪都拉斯，“青鸟到达不了的地方”；玻利维亚，一朵“高原的百合花”；厄瓜多尔，前世的“心湖”；那么多的明川大山，太阳岛，复活节岛，的的喀喀湖，甚至《飞屋环游记》里的天使瀑布……每一个地方，都如同梦境，那样地遥远而又清晰。

从来没有想到，原来有这么多的女生和我一样，被三毛在心中种下了环游世界的梦想。当我来到法国，三年之后，偶然和两个女朋友谈起，原来她们竟然都和我一样，怀着三毛般的梦想，想要去印度，想要去南美，想要去北非。

在卢瓦河畔断断续续过了有一个月时间了，先是昏天黑地地每天泡图书馆写论文，然后准备答辩，外加休养生息。交完论文之后，每天下午开始去河边长跑，锻炼身体，为南美之行做准备。

攻略上都说去南美，最大的障碍还不是高额的旅费，而是长时间的旅行，和旅途的劳顿。另外要对付高原反应，我的身体还是需要提前一段时间的锻炼。专业的登山背包我也背过，它是将整个包的重量均匀地分摊到胸，背，腹，腰，和臀部的肌肉；然而我系上它承重的腰带，那厚海绵的宽腰带竟然卡得我骨头疼，因为实在太缺乏肌肉了，汗。我的心脏也不是太好，在睡眠不好的时候会心律不齐，有时还会呼吸困难，虽然已经很长一段时间来没有犯了。烟是一定要戒的，长跑也能够加强心脏功能和身体素质。

然而最大的困难还不是这些。最大的困难，是你是否敢于中断目前的生活，放下所拥有的一切，不顾周围人的阻挠，义无反顾地一走了之。

最初的打算是七月的时候和Sali一起去，但是她的警告确实让我犹豫了。她说你能保证你回来之后，你所拥有的一切，还会属于你吗？在这充满变故的世界，你还相信你等待和离开去南美的这半年，什么都不会改变吗？若你真的这么决定，你就真的要赌一把了，你敢么？

於是我犹豫了。并不是我不相信谁，而是我了解这个世界的真相。撒旦如同吼叫的狮子一般，遍地寻找可吞吃的人。没有人能够抵挡试探，所要做的只有避开试探，不将自己放在诱惑和凶险当中。

否则，就请你准备满满的勇气，去失去一切。

也许你也爱过一个背着油画板的女孩，她抽烟抽的比你还凶，她会和你一起打CS打到你爆头，她独自穿行过西藏，她美丽，不羁，烟视媚行。你迷恋她的样子，或许你还会继续被那些露齿大笑的，短发飞扬的，会伸手勾住你的脖子的女孩所吸引。然而你驯服不了她们，一直跟着你的，始终是这个被驯服的我罢了。正因如此，你才会越危险，越迷恋。

然而我想要告诉你，我并不是生来就头发柔顺，乖乖听话。我并不是温室里的花朵，或者家养的大黑猪。我的天性里有一只野鸟，背负着猎人的枪伤，一直飞在你看不见的群山野岭中。我也曾经画着烟熏妆，醉笑陪君三万场，不诉离伤；我也曾经那么危险，走在悬崖的边缘摇摇欲坠，还要拖人下水；如今，我还要离开你，去寻找我少女时期的梦境，在南美。

因为这一次，我要听从那个十四岁的女孩的声音，因为她曾在年少的挣扎，绝望和禁锢中，一遍一遍地对我喊，请你，在你可以自由地做决定的时候，在你终于有能力的时候，记得我，记得曾经的你，去实现我的梦想；好叫你在成年以后，也不会伤害和背叛少年时的自己。

因为这一次，我要听从来自内心的声音，她说，在你被彻底驯服之前，在你为人妻为人母之前，去做最后一件完全出自你意愿的事，去完成它，实现它；好叫那个桀骜叛逃的你甘心被埋葬，好叫你从此可以死心塌地的隐没入生活的沙漠，在平凡琐碎中心甘情愿地瓦解。

也因为这一次，我要叫你知道，我并不是生来就要被你驯服的。我同样地爱你，想要依靠你一生一世；然而如果我这样轻易地跟着你走了，你并不会知道珍惜，你仍然会被那些无法驯服的、不属于你的女孩所吸引。来追逐我吧、来努力争取我，因我从不留恋带栏杆的春天，因我心中装着的不止有你，还有那些高原，湖泊，天空，飞鸟，橄榄树。你要策马奔腾，追赶过我快跑的脚步，追赶过我飞翔的踪迹。所以我要跑得更快，更快；你要到达更远，更远；然后在前方，微笑地等着我，向我伸出手来。到那个时候，我才会真正地属于你，心甘情愿被你驯服。

——你会在那里等我么？我会回家的。走了再长再远的路，你是我的家。

我确实不敢想我真能做到。但是我会竭尽全力去试，这一次。

一直以来爱短信胜过爱打电话。总觉得文字的表达，胜过语言；许多没有办法说出口的话，也许通过寂静的文字，就可以到达对方的心里，让人感慨万分。

也许是冬天来临，离开温暖的日子太远，很容易被一条短信所打动。我翻看三年前他给我发的短信，原来那些柔软的、令人心疼的、使人整个人都软化掉的短信，每个人在一开初的时候，都曾使用过。也曾说，你是多么的可爱，多么的特别；也曾说，I love you, I love you，反反复复，十足一个恋爱中的傻瓜；也曾说，那么让我们三年后，毕业了就结婚，a 27 years old man and a 25 years old gilr, sounds reasonable and nice, right? 更曾经兴致勃勃地策划，我们的婚礼，在你家，在我家，在北京，甚至在国外；要南方的，北方的，欧式的，中式的，il faut etre tres different.

——原来曾经你也这样憧憬过一切啊，在刚开始的第一个月；只是在那之后，你给我的所有暗示，都是你对我的不承认，对婚姻的恐惧，和对感情经营的忽视。你已不再愿意，主动去思考要为我做什么事，来讨我的欢心了。所以当如今，我已对此彻底心灰意冷，不再盼望任何更新的时候，请原谅我，也没有办法再相信你愿意给我的幸福了。

所以，到如今，是我开始害怕面对。面对现实的一切，要回国，找工作，结婚，甚至最令我恐惧的生小孩……很快，我可能就要面对这些。恨不能逃到南美去，一辈子留在厄瓜多尔放羊，喝心湖里的水，与圣经为伴，一辈子终老下去。

在最初的时候，很多人都可以轻易地说，I beg you to be my wife. 然而三年后，你还记得吗？当一切变成亲情，当你找不到自我，当你已对自己和自己的爱情失望的时候，你还会记得那时自己多么单纯的感动、多么热烈的付出和多么真诚的承诺么？

主啊，求你饶恕我，求你饶恕我在感情里的不耐心和不宽容，我的推脱责任，我的虚伪，我的虚荣，和我的谎言。

我要一次次被你洁净，一次次回到你的面前，看看你的爱是怎样地完美，而我又该怎样地以你的爱为活水源头，把这爱传达出去；

我要深深体会你对我的宽恕和救恩，从此可以去原谅他人，无论所处境况如何，为我所爱的人们始终如一地祷告。

求你坚固我的信心，求你为我征战，使我可以脱离这世界的凶险，不叫我成为这黑暗中的一人，反倒要将你的光，照进我的心里，使我时时满有喜乐和平安。

我要像亚伯拉罕一样，将自己最爱的，交给耶和华我的神我的主，因我知道，你必祝福，那些顺服你、倚赖你的人。主啊，求你看顾我所爱的人。阿门。

我到达奥尔良的时候，已是周末的深夜。走出火车站，拖着行李走在空荡荡的街上，是法国独有的老街道，弯曲绵长，街边是百年前留下的建筑，高大而朴素的门面，高高低低一直延长到无尽的黑暗中去。点一根烟，其实我并不想抽烟，然而也许是这夜的风声，如同细语低吟般，催促我独自走进内心里。

也许在内心里，我还是需要所谓soulmate，所谓能够明白我的人。不想再听到更多的指责，不想再被推脱，我只是偶尔需求你的帮助，并且是在我认为尚不过分的范围内，我不想被当作一个麻烦你的陌生人来对待。因我已与神立约，将自己属你，或许是我不该再有非分的要求，所谓Soulmate的要求。可是当我顺服你的时候，可不可以也请你遵着约定，多爱我一点，或者只要按你的份内爱我。又或者我们其实并没有约定，因为并没有在神的面前公开见证，你我成为一体；如果是这样，那么我们是独立的个体，各自属于神，也就不该对对方有要求。

能不能在我开口以先，你就知道该给我什么。而不是在我已经要求之后，你仍不情不愿，觉得是我要求过分。若你觉得我们仍是独立的个体，那么放我自由。我会祝福你，以主内姐妹的身份，愿你有自己的幸福。

然而事实是，你甚至不会来看这些。你从来就不来看这些，哪怕我一再地对你说，请你去读我的心。你不来。那么让我曾经对你的感动，感激，温柔，疼惜，依赖，乃至爱，全部倾诉在风里，随风而去，没有人听到。

我试图为你祷告，试图饶恕你，如同主那样饶恕我一般。然而我身上带着罪人固有的软弱，我做不到不愤怒，做不到不悲伤，做不到再一次全然顺服。是我错在先。

对不起，我无法再相信，你也好，其他任何人也好。我无法再全然相信。爱从来都是短暂，从来都是烟火，刚开始的时候，谁不是一腔热情，满心火热，承诺要在一起一辈子不离不弃。刚开始谁不是欢喜憧憬将来的生活，求你成为我的妻子，我给你幸福。到最后，结局却是一样，因琐碎而习惯，因习惯而厌倦，对彼此再没有耐心和忍耐，也不再心甘情愿主动去为对方着想，为对方做些什么，不仅如此，甚至当对方需要的时候，也是以不耐烦代替了原先由爱而生的包容。这样的人与事，我遇到太多太多，每一次，殊途同归，叫人如何再心生盼望。

然而若论到犯罪，也是我犯罪在先，我亦没有用耐心和温柔对待你。愿神鉴察我的心，求神饶恕。

Please recommend me one chapter or even some phases of the Bible which might help me or comfort me at this moment, in name of God,

下面是每日jazz时间：

昨日的jazz是Waiting, 今日的jazz的是The sound of memory. 两首都是"Un soir au club"里的原声。

以前以为自己不会喜欢上jazz，然而如今却喜欢上了，从这个电影开始。如果说摇滚是充满思想的音乐，那么jazz则是一种充满灵魂的音乐，那些”欢乐天高又悲苦欲绝“的，充满无尽生命力的情感，全部溢于指尖抑或唇边，完完全全地表达出来。所以，耳边听的是jazz，电影画面上看的是他们一弹一唱的配合，脑海的萤幕，浮现的却是二人的结合，完完整整的，不带一丝遗憾或者意犹未尽的，纯洁的，全然的结合。

或许我所应祈盼的，该是这样，与神完完全全的结合。

许多留在寂静中的，一定还是有些许人，能够明白的吧。

思路一再地堵塞，那么先来一份非正式版的remerciement吧。

首先感谢爸爸妈妈，在我这一年的学习当中，每一次遇到艰难困苦，你们都无条件地支持我，甚至在我觉得自己都毕不了业、自暴自弃的时候，你们还是对我无限地宽容，说大不了重读一年，只要你快乐就好。感谢你们从来不给我压力，一直民主，感谢你们一直这样爱我。

然后感谢花花，在SPSS用不了的情况下，论文里面所有的Khi-2都是他帮我写了个程序给我算出来的。感谢你在我写论文进入瓶颈而乱发火的时候，仍然用宽容和忍耐来对待我。感谢你对我一直不离不弃，始终是我最坚强的后盾。

感谢Michel神父，花了四个多小时的时间帮我修改论文。

感谢Aubonj，非常认真帮我看论文，提出建议和意见，修改PPT以及做图表。

感谢Oni，帮我认真修改了Introduction和Conclusion。

感谢一清，提供做问卷的网站以及帮我研究网页。

感谢豁豁，在每个准备答辩的深夜陪我聊天，让我心情放松。

感谢所有为我祷告的主内弟兄姐妹：花花，田老师，Aubonj，白帆，邓敏，肖瑶，小优，等等等等……我爱你们，亲爱的弟兄姐妹们！

感谢所有去做我的问卷，以及帮我传问卷的人。没有你们，我的论文根本就不可能完成。

感谢所有发MSN消息或是在校内网留言、给我祝福的朋友，谢谢大家。

感谢所有跟我说过加油的人！！！

如果有其他没被我提到的人，请你们仍然相信，我心中对你们的感激。

感谢我亲爱的耶稣，谢谢你聆听我的祷告，保守我的论文和答辩；谢谢你这样地爱我，借许多弟兄姐妹的口来鼓励我，一次次地安慰我，使我始终有平安和喜乐。感谢主，赞美主！

今晚继续祷告，祝自己明天答辩成功！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

昨天在st lazare买了一束颜色粉粉的玫瑰，虽然知道是因为它快要枯萎了才卖那么便宜，可是还是忍不住买下它。买回家之后，也只是往桌上一扔，就不管它了。只是那个时候，微雨的星巴克门口，等待的心情，想要给自己买一束玫瑰花而已。

后来还是把它插上了，插在一个原先装香蕉汁的玻璃瓶里。玫瑰刺刺到了我的手，有点疼。中午没吃饱，晚上随便吃了点泡面，煎了个土豆饼后发现坏掉了。算了，等答辩过后，再好好吃去，我要连吃三顿好的！

夜非常冷。有零度了吧。如今我竟这么禁不住寒冷了，想当年北京整个冬天的零下几度，大雪，还有平遥的零下十四度，我是怎么过来的。

这样的寒冷和干燥，带我回到北京的青春里。多少次，在人大铺着厚厚落叶的秋天深夜里，抽一支烟，听着X-JAPAN。还有那年和小路在平遥，两个女孩，背着单反，穿着厚厚羽绒服，薄薄的绣花鞋，踩在深夜下过雪后的石板路，找一家温暖的客栈，互相笑闹着给远方写一封明信片。在古戏台上，掀开如缎面棉被般的破旧戏帘子，做一个漂亮的踢腿动作，回到孟丽君的时代，一朝倚马，三千青云道；菱花依旧，画眉人未老。

手指冷得一直颤抖。抽完那根烟，丢掉烟头，灭了风灯，打开门，走进温暖的黑暗里。打开走廊灯，光明一片。那光要照到黑暗里，黑暗却不接受这光。

神爱是这光。感谢神，他曾借人之口说不放弃我，说爱我，召唤我回到他的家中；他又借人之口，叫我知道，我是珍贵的，是有价值的，是值得被珍惜和善待的。他对我始终不离不弃。感谢神。

It's too late to apologize.

从今日起，永不再抽烟。（Oni同学，姐们对不住你的那半包烟啦。）

从今日起，不轻易哭泣；宝贵我的眼泪，如同宝贵珍珠。

从今日起，保守我的心，胜过保守一切。

从今日起，做个好女孩，微笑地用温暖回报这个世界。

从今日起，专心爱神，每日读经与祷告。

从今日起，善待自己的爱与梦想，忘记背后，努力向前，向着标杆直跑。

God bless you. God bless everyone who loves them.

Good night. Tomorrow is another day.

1

她是个被乐队“开除”的女声主唱。

那天乐队的主领，沈，跟她说，对不起，但是我们要改换风格了。我想要用二胡来代替人声做主旋律。可你还是我们最好的朋友。

於是她离去。这一离去，就是三年过去，直到毕业。

毕业前的那个月，学校举办摇滚演出，邀请本校和外校的各个学生乐队来，每个乐队表演三到四首歌。

她带着一束白色玫瑰也去了。不管怎么说，那毕竟是她曾经呆过的乐队，是她最初的音乐梦想。她想要把花送给她的哥们沈。

——然后她就看到了他。外校的另一个乐队“期”的鼓手。

他坐在一组架子鼓的后面，不慌不忙地敲打着。相较于舞台前排那两个染着紫色头发，一脚踏在音箱上，甩着头发狂飙的吉他手和贝司手，和舞台中央那声线极高，极富感染力的主唱，身穿普通的黑色T恤，剃平头的他，显得过于平静和低调，没有多余的动作，也没有多余的节拍。

然而她还是注意到了他。身旁的学妹大声尖叫，不断地掐着她的胳膊，说姐快看哪，那个鼓手，好帅啊，我等下要去给他献花！

演出终场结束。身旁的学妹立刻冲上去把她那束五彩缤纷的花朵送给了“期”的鼓手。而她没有犹豫，按着本来的计划，把白玫瑰给了沈。沈感慨地拥抱了她一下，拍拍她的后背，略带歉意地说，唉，你永远是我们的好哥们。她的鸭舌帽压得低低的，穿着暗绿色的工装裤，个子很高，也很瘦，看起来确实像个男生。下台之前，她忍不住看了那个鼓手一眼。鼓手恰巧也在看她，眼睛不大，眼神却很清澈，干干净净的。他对她笑了一下。

不知道为什么，她的心却突然像窒息一样。她低下头，快步走下台去。

学妹兴高采烈地跑下来，把一张纸条举到她的面前，很高兴地大声说，看哪姐，我弄到他的QQ号了，他今年大二，叫做颜璨。

颜璨，这个词看起来就像他笑起来的样子。她突然一把夺过学妹的纸条，大笑着跑开，小丫头，这个归我啦。

学妹在后面跺脚，嗨嗨姐呀你怎么夺人所爱，快还给我。就追了上去。两个女孩一边狂笑着一边跑出了剧场，外面，夜色正浓。校园里传来低低的吉他声，这是六月，是离开的时候了。

2

她加了颜璨的QQ。他的头像亮着。

Hi，她说。

Hi，他说。

他的话很少，基本上问三句，答一句。爱搭不理的。是那种习惯了演出之后许多女生来要他的手机号或者QQ号跟他搭话，那种被人崇拜被人宠爱着的骄傲。

一直到她说，我以前是“冰河期”的女主唱。

他突然变得热情起来。冰河期啊？很棒的乐队！歌是那个拉二胡的主音沈写的么？写得非常好，完全融入了西方交响乐的因素，又加上他自己的二胡创作吧。沈的音乐功底看起来很强啊，风格和X-Japan的Yoshiki很像。有前途，呵呵。

X-Japan？她惊诧，你也知道X-Japan？

当然，他们可是我从前的偶像。我小时候在日本上学，九十年代初，那是X-Japan最红的时候，满街都是他们的海报。日本视觉系摇滚第一人哪，Yoshiki就是天才。我当时实在是没钱，不然一定去看他们的现场演唱会。

她心里被揪得紧紧的。X-Japan，是她少女时代的偶像，是她一切关于音乐的梦想的起源。在她高考前压力最大，最绝望的时候，无数次趴在他们的海报上流泪过。后来她染红了头发，背着吉他，来到北京上学，怀着那个摇滚的梦想。认识沈，加入他的乐队，然后被乐队放弃。

他的话打破了她的沉思。Hey, 下周三我们乐队排练，你要来看看吗？

好。她毫不犹豫地打了这个字。

3

他在学校的西门等她，半跨在单车上，像漫画里的男生一样修长的腿，还是穿着最普通的黑色T恤，干净的眼神，微微的笑容，如同他的名字。她朝他跑过去，穿着傻乎乎的白上衣，花裙子，不施粉黛。

他让她上车，坐在单车后座。

那吉他手和贝司手台上很酷，台下却是一对活宝，好像哈里波特里的佛莱德和乔治俩兄弟，讲笑话，抬杠，好几次把她笑得差点从车上摔下来。主唱胖乎乎的，性格很温和，他原来是马来西亚来中国的留学生，普通话不是很标准，不过正好可以和来自南方省份的她用流利的闽南话交流着。

那天，在北京四环外的一套破平房，一间又小又闷热的排练室里，她和他们一起歌唱。先是给主唱配和声，她来自合唱团，自己现场编出来的和声居然和乐队很合拍。然后她唱王菲的《闷》，唱Chara的《my way》，唱小红莓的《Zombie》，英文歌词记不住的地方，她就用现编的单词咿咿呀呀的乱唱，主唱被她那的发音看似标准，其实完全不知道在说什么的英文，笑得把话筒都弄翻在地上。吉他手则偶尔突然来几段怪里怪气的Solo，给她助兴。

而颜璨，他还是那样从容地敲着鼓，不断点头，赞赏的眼神一直飘过来。

她像是看到了从前的梦想。

回去的时候，他的单车后座坏了，他修了半天弄不好，索性一把把后座扯下来扔掉，拍拍单车前杠，说，坐这里吧。

她受宠若惊，忐忑不安地坐上了前座。他骑的很快，夏日的晚风强劲地吹来，吹得她睁不开眼睛。

而他就在她的背后。俯身去亲吻她额角的长发。

4

七月。毕业了。她搬出了学校宿舍，拖着行李和几个女生合租了保利剧院边上的一套旧民居。居所的对面，就是她签的出国中介，她在准备去法国，下个月就走。

而他们开始恋爱。在她走前的最后一个月。

她在雨季来临的时候开始约会，雨天出门，赤足，穿碎花或者黑色的连衣裙，那些蕾丝呀蕾丝，棉布纠缠着丝绸，裙摆摇摇，打在她赤裸的小腿上。她头发披散，仰起脸，面向着刺眼阳光眯上眼睛，仿佛随时都有眼泪掉下来。他骑车带着她穿过好大好大的校园，路边曾经著名的荷花池子都干涸了，可是弯弯的小石桥们还是那么美丽慵懒地斜躺着。好多的游客在这所大学里逛荡，他们看他，他们看她，他们看他骑车带着她穿过校园。那么多巨大而翠绿的植物，在路边背负着蝉鸣酣睡，它们浓浓的绿呀绿得好像要滴下水来。这是北京的夏天，她在北京的最后一个夏天。

凤凰花开。白衣胜雪。谁的表情无辜而纯洁，谁的眉眼线条凌厉如同视觉系的少年。这一切多么可怕，让人迷恋而又危险。他从没说过我爱你，极少给她发短信，从不煲电话粥，不来看她的博客，上网遇到了也不聊天不留言不发邮件。她为自己的感情羞耻，羞耻得不敢望向他。小狐狸拼命把自己缩成一团，脸埋在沙堆里躲起来，以为就不会被人发现，它汹涌而安静的爱情。

——那些她从来没有说出口的故事，结束在她临去法国前的一个夜晚。他把她带到了校园的草地上，带着吉他。他说，今夜我为你伴奏。他弹着X-Japan的每一首歌，她唱，用哽咽，嘶哑的声音，垂死挣扎般地唱着，直到嗓子再也发不出一个音，直到她记住了全部的歌词，那些以为快要遗忘在青春谢幕的舞台背后，每一句梦中无数遍重复的歌词。

一直到她走。在机场的时候，他们都微笑着，挥挥手就告别了，旁边是她的父亲和朋友们。他们甚至没有一个结束的亲吻。只是微笑，恍恍惚惚的微笑。

——直到她过了安检之后，转身却不经意地看见，他蹲下去，把脸埋在膝盖间痛哭的身影。

5

她八月二十日到的法国。

他九月十四日写来邮件，说分手。因为知道不会有结果，就不必再有任何的留恋。

——於是她在万水千山的地球另一端，狠狠切断了想念。

只是她不曾告诉他，有一次她梦见，自己写了一首歌，一首横溢着才华与天赋，此曲只应天上有的歌。舞台上，分不清是他的乐队，是冰河期，还是X-Japan的身影，都混合在一起，分不清谁是谁；每个人身穿白衣，各自安静地弹奏。而她，站在舞台中央，白色的光束底下，唱着那个，她永远都不会实现的梦想。

看到一则非常动人的情书，心中有牵动和感慨。上一次收到情书是什么时候？我不记得。是不想记得。不想记得那血淋淋的伤害过后，哭着跪在地上祷告，那独自回到房间，拉上遮光帘，躺在完全的黑暗中，说，主，请你在这全然的黑暗里，给我光。

也许是再上一次，不算情书的情书。那时我称那个人为我的小王子，而他只是一遍遍强调说，我还是很喜欢你的。也许我会一直喜欢你。但是，当然，这世界上，没人做得到“一直”这个字。而我想你用“一直”的原因，不过是因为它比“永远”显得不那么恶俗一点。

所以，也许我最后一次收到真正意义上的情书，是十年前。十年前的那个男孩子如今已经发福，我十年来都没有再见过他，见到他照片的时候着实把我吓了一跳。更惊悚的是，他满口就只有他如何如何与领导周旋，陪领导喝酒，给领导行贿……

不是相见不如怀念，而是怀念的已不是那个人。那个人已经不复存在。只有我的记忆是真实的，那些怦然心动，那还懂得害羞得低头的年华，喜欢穿白裙子，不化妆的年代，竟然已经距我十年之远。

我并不知道我真正想说什么，只是我一夜未眠。我是应该起来面对早晨，还是倒头睡到天黑？

听《失明前我想记得的四十七件事》，看窗外雨水浸润小镇一片红色的屋顶。想起村上写过的很多书，说过很多话。他的书越长越好看。他说，其实每一个人都不正常，不同的是，我们承认以及正视自己的不正常。

他们说，自闭症是绝症，不要随便滥用，这样一点都不酷。

我说，我看不见，但是我全部记得，the times of your life。

很长时间没有看书，没有吸收，渐渐丧失了语言表达的能力。就连描写一个窗外的场景，都言语贫乏。想要说的话，对自己说一声闭嘴，就全部吞回去。有人说，只有对soulmate才可以完全信任，全盘托出。可我连soulmate这种东西是否存在，都不完全信任。

想去的地方很多很多。想要去梵高的墓地，奥韦河畔。想要去玻利维亚，看高原的百合花；去厄瓜多尔寻找心湖；去秘鲁，穿越高山，徒步走过玛雅的遗迹。在星空下面大声歌唱，流眼泪。不再画黑黑的眼线，不让泪水流下来的时候，脸上会出现黑色的水迹。不再在人群中，地铁上，市中心，随随便便地让眼泪掉下来。因为这不是神想要看到的事情，他不想看到你不美丽，不想看到你这样直白而绝对地否定他造你时的美好，不想看到你这样，因为别人的悲喜而悲喜。

然而他想要保护你，所以要你不说话，要你时时看管自己的舌头，隐藏内心，只沉默，不流泪。然而你为什么要做得这么绝对，你真的非要对所有人微笑着关上心门，贴上封条，从此再不打开吗？

懂你的人永远懂，而不懂的人，即使你只是描绘雨水的无力，他们也会将此折射进你的内心，并且嘲笑之。只是你什么都想要，既要追寻你自己想要的东西，还要偷瞄别人的眼色，时时调整自己与社会之间的平衡。不要学高更质问人生，不要学梵高自杀，不要酗酒，不要抽烟抽的那么凶，因为你连他们的才华都没有，你凭什么自闭。

被子上全部都是从窗口漏进来的雨水。你其实不会弹琴，不知道怎样正确地歌唱，不知道扮演另一个角色。其实没有人爱你，没有人像你如此这般地怀念。每个人都早已勇敢地踏入生活，学会忍耐，忘记眼泪和惺惺相惜的感慨。除了你。除了令生活变得更高贵的梦想。为什么你就不能更快地成熟，变成世界喜欢的人。为什么别人都能做到，你做不到。

幾次悔過　掩埋狂妄的惡魔
感覺卻好像毀棄善良的自我
幾次　脆弱　掩飾　不甘的示弱
這就是我

是我用真實的編造了謊言
也是我用殘破的猜測這世界
就讓我回應你已失序的狂野
我们表演

城市从黄昏里复活，海陆风转向的时候，你可以狂奔，舞蹈，贪婪地说话，说话给这造你的天地倾听。

我寻找的调查对象，是两种人：
一是奢侈品的消费者，就是会去购买奢侈品的人；
二是奢侈品的潜在顾客，就是虽然还没有购买（例如经济能力尚未达到），但是对奢侈品非常感兴趣，也有所了解，以后有条件了就会一定去买的人。
该问卷仅供这两类人填写：）

——如果你是我寻找的这两种人中之一，请你帮我填一下问卷。
——如果你有认识什么人是这两种人之一，也麻烦你帮我转发给他们。非常非常感谢！！！


全部都是选择题，没有半点需要打字的地方，很方便的，鼠标咔嚓咔嚓就行了，只需要花费你和你朋友5分钟的时间！



非常紧急！！在这里，我跪谢给大家了～！真的十分感谢！谢谢谢谢！！！