疾走夏天

我被锁在办公室里了，在我实习开始的第二周，某个大家都提早下班去约会或者周末旅行的周五晚上。

由于我是一个人在楼下工作，而且刚开始实习，没有人认识我，也没有人给我钥匙。所以他们锁门的时候，根本就没有意识到楼下还有一个人没走。

那天其实我只是不想一个人过 Friday night ，欧洲这边的人对周末夜的意识很强的，早早就在上班时穿好了要出去 party 的衣服，或是订好饭店，或是订好外出旅游的车票，周五晚上的饭店和酒吧也永远是爆满的。我给了在巴黎的唯一两个关系特别好，又是单身过周末的女性朋友打了电话，打了无数次没人接。我就想，再等等好了。於是我就接着呆在办公室，在 MSN 上聊着天，等待她们给我回电话。

然后她们终于回了，这俩人都成了单身女性周末夜的抢手货，不提前一天预订根本没戏。於是我收拾东西，出门，准备买外卖回家吃。

——然后我就发现，公司的大门已经被反锁了。

我打老板的手机，她关机；其他同事的手机我一个都不知道。法国人工作和私人生活分得很清楚，名片上往往没有印着手机号。

我当时实在无计可施，就打电话给警察局，相当于中国的 110 的一个号码。

结果人家不管，很不耐烦地把我推给街区派出所；而派出所的电话根本没有人接。所有人都过周末去了。

最后我找来找去，终于找到了二楼窗户大开的会议室，我看了看下面，估计跳下去很难，但是抓着墙壁的缝隙爬下去还是有可能的。我就打电话给 WL ，他是我手机里能找到的唯一一个身在巴黎的男性。 WL 够仗义，二话不说就赶过来了。

他到了楼下我才意识到问题的严重性。之前从窗户望下去，没觉得有多高；但跟楼下的人一比较，才发现这个窗户至少四五米高，怎么都不可能从这里跳下去。我们想来想去，最后 WL 去了我之前打工的美甲店（就在附近）搬救兵，看看能不能借到梯子；而我则再去找找有没有别的门。

然后我发现了项目经理的办公室，相当于一个一楼的门市，是玻璃门外加铁闸卷帘门；可以从里面打开，但问题是，外面没有控制铁闸的开关，出去后关不上，只能让门大敞开着。我想了很久，不知道我出去之后怎么能解决关门的问题。

最后 WL 表现出他作为一名九大学生无愧的智慧：他提出先把卷帘门升到最高处，然后用透明胶带把那个下降的开关粘住，这样门就会一直保持自动下降；而我们马上跑出去，门就会一直下降，直到降到底自动停下来。这就关上门了。

我们果然这样做了。最后老板的手机打通了，她听我说了这个方法，大大地表扬了我一番。

之后我还跑去 WL 家蹭饭，这样周末夜的晚饭也解决了。算是个皆大欢喜的好结局。感谢 WL 一家的鼎力相助！

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今 天和小怒讨论到身在国外的孤独。有的时候仅仅是一顿晚饭想要找人一起吃，都找不到，这样简单的事。但是若不在国外，无法想象，那是怎样一种凌迟般的孤单。 小怒也是留过学的人，也经常一个人突然就收拾背包，踏上火车，独自出走。有的时候，你的潇洒是因为你无牵无挂，别人也对你无牵无挂——换句话说，没有人关 心你；或者有人会说他关心你，但是他无能为力。事实上无论说起来有多么亲切，但当你独自一人被关在办公室里，面对整个周末两天三夜都关在这里的可能性（当 然，外卖还是可以叫的），就算有关心，也是没用的。也是抵不过亲身实在的存在。就像《 Nana 》里说的，如果拥抱不到，还有什么意义。

我习惯了深夜独自在车站，或者机场等待；习惯了一个人在语言不通的乡村火车站，用记字母却不知其意的方法，对照各种换车的时间地点；习惯了凌晨到达，独自一人将四件行李扛上地铁。

有人曾经拼命帮我到处联系人，在当地找人来接，我对他说，不用麻烦了，我很习惯了。

他说，看不惯你的习惯。

——可是，当心疼起不到任何作用的时候，不如连心疼也省略。因为我习惯了。若你对我太好，太小心翼翼，太照顾周全，我反而不习惯。

而相反的，有人把我当作超人，好像我从四五米高的窗户跳下来，可以长出滑翔翼或是降落伞，安全着落，绝对不会骨折。我知道我不需要同情，因为你在世上最害怕的事，便是同情。另一方面，如果同情有用的话，还要能够二话不说立刻赶来的朋友干嘛。

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我想起另一件不相关的事。曾经有位姑娘，旅途遇见一人，把他当作知己同类，倾心的人，让他给拍照，传好听的歌给他。是的，也许她觉得灵魂相吸了；但是，对他来说，重点是，她长得不够漂亮。当外表不够吸引人的时候，灵魂请你靠边站。

——我所庆幸的是，这位姑娘不是我。我宁愿别人盯着我的眼睛看，不要他说什么假惺惺的灵魂相吸的话。灵魂相吸顶啥用，你肯因为我灵魂美丽而爱我么，你肯因为我灵魂美丽而忍耐我么。

所以上帝到底给你安排了什么呢。你坚持或者不坚持，都已经没有意义。就算换一个人也一样，你仍然要忍耐他。可是，忍耐谁不是忍耐呢。

到 底是谁告诉他们，你是一个坚强的人呢？是谁不由分说给你定位，说你拥有足够强大的内心，不需要帮助，不需要保护的呢？是谁告诉他们，你不需要听甜言蜜语， 不需要有人哄你，你一个人住很害怕的时候，不需要给你回短信；你无助的时候，不需要得到安慰；是谁说你可以独自解决任何问题，不用担心的呢?

——被误解至今，你已经不再寻求任何人的心疼，因为心疼无济于事。如果大家都要把你当超人，那么你就做一个超人吧。

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在深夜 11 点半独自坐火车回郊区。我住在城郊一个安静的角落，周围都是老年公寓和独栋的别墅。城郊火车永远有问题，又停在半路赶所有人下车。我於是去等公车。以前遇到了问题，还知道发短信，打电话；现在不再这样了，因为知道，即使说了，也于事无补。

来 了一群非常吵闹的黑人少女，她们叽叽喳喳地要我们几个坐在车站长椅上的人让开道儿。我们就都走开了。——事实上，每当遇到非常吵闹的人时，无论在街上，公 车上，还是夜里把我吵醒的声音（往往都是黑人），我就对自己重复《圣经》的话：世界都会过去，只有神的爱永远长存。（或者有时候更邪恶一点地想，这些人有 一天都会死掉，只有我永远和神在一起。）

我远远地坐到街角的长椅，听陈绮贞的《鱼》。这样的夜色，仿佛在人大，仿佛在北京，又仿佛在青春期阴郁潮湿的海边。音乐哗哗地淹没我，忘记身边可能有的危险和不安。

——这些吵闹，这些喧嚣，这些深不见底的孤独，整个世界，有一天都会过去。只有神，今在，永在。他是我唯一的，永恒的，可以牢牢抓住不会失去的，安全感。

“灵魂能有多重　为何刮起狂风　还是不能飞走　”

很多事情，一转眼发现都已经是十年前发生的了。

午夜狂奔的红色标致车，车头一对从巴黎带回来的维尼熊。粉色的衬衫袖子和白色的婚纱袖子里伸出的手，比划出心型，大声喊着，“我们结婚啦！”

而车子里放的是五月天，十年来新娘最爱的歌。我们在车里狂欢，啦啦啦大声唱。伴郎们很骄傲地炫耀说，我们都是十年的朋友了，新郎新娘认识十年，我们和他们也认识十年，我们好多人都是特地开车几百公里赶过来的。

我慢慢地回他们一句，我和新娘两岁就认识了，比五月天还久。我是坐飞机十个小时几千公里赶过来的。

然后他们就乖乖缩回去没人说话了。

十年前五月天组成，阿信开始写歌。十年前我们相遇，我跑去你的海岛中学上自习，你坐船来我的学校给我送一碗鱼丸汤。

我们都走了这么远了呢。结婚那天你说，这辈子最难熬的一天是我陪你度过的。

估计你老公听见又要飙泪了吧。他吃我的醋已经吃得快要砍人了，他巴不得我赶快滚回法国去了吧挖哈哈。

“这世界全部的漂亮　不过你的可爱模样

我　跨出了城墙　长出了翅膀　”

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“那孩子离开而且长大　发现旅途上并不盛开繁花

一路上追逐　白色飞马　来到了陌生的霓虹生涯　”

我一个人走呀走呀走了好远，一个人来到了这里。上帝说，关于你生命中的那个人，我还没准备好呢，麻烦你耐心等一等，就好像我当时等你回头一样。

我只好说好吧。如同地上的父亲，如果她女儿带回来的男朋友，是个抽烟喝酒逛窑子的混蛋，或者那小子各方面都还挺好，但小伙子无奈地摊摊手，对不起，我现在还没打算娶你女儿。做爸爸的还不赶快拿起扫帚，把他扫地出门吗？

所以上帝还不能拉起我的手交出去，交给一个没准备好的人。他还要预备着那个人呢，或者他正在预备其他的人（只不过这样效率会更低一点）。

於是我说，再等等吧。

你们都有了各自的伴，我还独自奔走在天涯。

“如果说不回头　不必害怕　我的幸福总有解答　为何我还在追逐　追逐那梦中童话　”

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 “我　来自最寂寞的三重　发迹在林森的霓虹　看一眼最后的夜空　怀念着童年的山丘”

我的梦境被魔鬼控制，已经有很长一段时间了。

撒旦知道好看的东西再也利诱不了我，於是开始威逼。每个梦境，都反映一段担忧的现实，或是伤痛的过往。梦中，被人羞辱怒骂，被背叛，被遗弃，那些不想再看见的脸，一遍一遍出现；想要看见的脸，变了模样，转身便不认得你。寒冷的感觉每一夜都在梦中萦绕。恨不能不要睡去。

其实我并无恐惧。从前看过一个灵异故事，说的就是学校里有间厕所，谁进去，谁就会在里面自杀，从此锁上，再没有人敢进去。直到最后有个少年，进去查看，才明白，里面有面镜子，会不断播放你最不想记起的，每一段最伤痛最难堪的过往，让你只看到人生中的黑暗，看不到美好，於是绝望直至自杀。

过去的都已经过去，未来的还未到来，你怎样都威胁不到我。

“长大太慢　老得太快　等得太久结果太难猜　”

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“那以为可以的永远啊　为什么短暂得令人惊讶

那男孩背影后的潇洒　带走了永远神秘的解答　”

那个穿白衣的少年，摧毁掉你对爱情的全部想象。后来一而再，再而三的伤；后来你犯错，别人带着你犯错，你再带另外的人犯错。

然而错是什么，是“不承认我错”；

人又是什么，这样无尽地漂流。

肉身能愈合，灵魂却只有，越来越伤，越来越败坏。谁带你解脱，或让你自由，也许远离寂寞堂口。

忘掉全部的爱恋和渴望，爱恋和渴望都是挣扎，都是虚空。

“走到淡水的海滩　两个人的爱情　已经没人看　已经没人听　”

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“如果要让我活　让我有希望的活　请给我快乐苦痛　”

阿信说，“我念着她写给我的信，想着我们曾经所拥有的，与失去的。

我突然发现，说不定我们从来没有战胜过这个游戏。孤独的萨尔达杀光了所有的怪兽与魔王，却遗漏了地图里不起眼的宝箱。我安静地想象着，宝箱里沉睡者一个我们也许应该经历并且享受的故事。

想象我们逃离那个图书馆，逃到天涯海角；想象我勇敢地吻她而她坚毅地接受，想象我们分享自由、生命与左右耳机；想象我们同喝一杯果汁而从此过着截然不同的人生……

我们的禁锢的血肉中诞生，在忧伤的战斗中成长，在时间的流转里失去彼此。

而我正切开厚厚的典籍，释放那些曾经重压着我的铅字墨迹，将它们摇滚成诗。

愿那些没有实现过的梦想，在最华丽最颓靡的幻想中重生。”

“唱一首属於我们的歌 让我们的伤 都慢慢慢的愈合 明天我又会是全新的　”

满怀心事。

无从述说。

需要列一个list，把所有执着所爱的，一条一条写上去，再一条一条划去。我若拥有你，便不需再寻求来自世间的肯定。

子时。夜半谁人销魂，谁人歌。我只沉默，合上祷告的手，忘掉眼泪，忘掉哀伤，忘掉失望，忘掉期待。我并不歌唱。

神，

求你赐我宁静的心去接受我所不能改变的，

赐我勇气去改变我能改变的，

并赐我智慧去分辨这两者。

一天一天地过，欣赏每一时刻，

接受艰难困苦是通往平安的步道。

接受这个有罪的世界的本相，

而不是我所希望的样式。

我愿意降伏在你的旨意里，

我相信你会使所以事情都成为正直。

因此我能在这个生命中有喜乐，

并且在将来能够在永恒当中，与你相会。

找不到实习怎么办？接着找。

还找不到怎么办？继续接着找。

怎么找都他妈找不到怎么办？就应该跳楼自杀吗？

当今经济形势就是这样，读全法最好的学校，全法最好的专业，投150份简历，面试5次，还是找不到实习。

——我当然不是在说我，我上的只是次等的学校，次等的专业，投二三十份实习，面试一次，而已。可是我也没有去死啊，我仍然要好好地活着，每天胃口甚至更加大。外面阳光那么好，我仍然要出去玩，逛公园，挖掘巴黎新鲜景点，买衣服涂指甲，我仍然要享受我的生活。

因为这只是人生小小挫折，以后还可能失业，可能失恋，可能结婚前一天新郎跑掉，可能奋斗十年再遇上一次经济危机，房子没了家产没了老公跑了孩子跟着走了，十年的努力统统付之东流。若是现在就每天活在愁云惨雾之中，以后遇上真正的风暴，叫我如何倚靠这样脆弱的人心？

同样没有工作，没有钱，甚至没有前途，你可以愁眉苦脸借酒消，每天闷在家里，不洗脸不梳头通晓打牌，你也可以振作起来开开心心，趁着还有自由的时间赶快抓紧去旅游，去看电影，去打扮得漂漂亮亮的，两种方式，你选哪一样？

确是已经到了快要过不下去的时候了。奔三的人还要跟父母拿钱，银行帐户里面几乎空了，用一个半月卖力洗脚挣的血汗钱500欧，加上政府给穷人的房屋补助300欧，还能撑到六月份。毕业论文作业积累了一大堆，实习本应二月份就开始，九月份就交报告，现在将近五月份，还找不到实习。因为对未来工作和经济形势的担忧，曾想过开美甲店，於是到美甲店里去打工，从最脏的洗脚开始，不是我恶心你们，拎着LV气质十足的老太太，可能长着一双毫不保养的粗糙又多死皮的脚；高跟鞋的白领美女，脚趾都被挤变型；更不必说黑人的脚，脚底死皮厚达一厘米，你拿刀刮了半个小时，地上铺满皮屑，可能还完不成任务。

——即使是这样，我仍然心怀感激。因为即使给人修脚，我也要做修脚天后，也要让每个客人称赞我做得最好，也要拿最多小费。

我感激我的第一个客人，因为她对我这个拿着刀手都发抖的新手，给了我第一份信任。

我感激第一个给我小费的人，因为那是她对我的技术和努力，第一份赞许和鼓励。

我感激我的老板娘，因为在我心怀叵测去她店里学艺的时候，她不仅没有收我学费，反而每天给我带好吃的，还给了我相当肥厚的一笔报酬。

将来，当我有了实习，有了工作，我更要感激给我第一份工作的人。因为他在我还是一张白纸，什么工作经验都没有，什么都不会的时候，选择了我。这是对一个刚刚进入社会的新人，最大的信任和肯定。

越深入到巴黎去生活，工作，觉得自己越靠近生活的真相。看店里打工的女孩，有室内装潢专业毕业出来的研究生，有七十年代的大学生，甚至曾经在会计师事务所工作。这样的人，一样放下自己的骄傲，去给人修脚美甲，靠双手努力养活自己。这样的打工者，一点都不因体力劳动而低人一等。比起那些一天到晚空有所谓职业计划，什么三十岁成为行业精英四十岁成为中华名人的所谓有志青年，不知道要更令人敬重多少倍。

也看到太多生活坎坷的人。曾经是非法移民，老公被法国警察逼到跳楼自杀，老婆独自一人把儿女好好养大，每个都有出息，自己经营小店，收入不菲，并善待他人，每遇到乞丐必慷慨解囊。也有一句法语都不会说，连欧洲美洲都搞不清楚的女人，为了生活，嫁给法国老头，无法交流，只能将内心感情降到最低，但至少老公每天在家做饭等她九点才下班回家。更有在贫民区站街的中国妓女，年龄都在四五十岁以上，只因为在国内夫妻双双下岗，没有任何福利，实在生活不下去，抛家弃子，来到国外做最廉价的身体生意，五欧元一次，我亲眼见她们三两集群在垃圾桶里翻，寻找还可以利用的生活用品甚至食物。只有亲身见到这些人，亲身经历那些场景，你才会真正从内心里潸然泪下，彻悟自己其实拥有甚多只是不懂珍惜，其实自己那点小忧小愁不足为奇。

当我给一个男人洗脚，他的脚是我见过最脏的脚，指甲里让我抠出来的脏东西放满了一整张化妆棉。确确实实觉得恶心，但那个时刻，我真的看见耶稣，蹲下来，为他的门徒洗脚，那么谦卑，那么温柔。我於是不再任何抱怨，只专心将自己工作做好。

——最后，他给了我人生中最丰厚的一次小费，十一欧。

任何一个人，都不应该被轻待。任何一个人，也都不必将自己看作世界中心。你知道只有勇敢地生活，才对得起神给你的美好生命。

神绝不轻待任何一个，信靠他的人。我知道他必将上好的给我。

想想封建时代的女性真令人羡慕，又不用读书，又无须操心工作事业，连婚姻都是家人包办好，只需笑呵呵收毕彩礼，嫁过去做少奶奶，既不用赚钱养家，也不必做家务事，拼命生孩子即可。

相比之下，现代女性才真是可怜。十年寒窗为文凭为竞争力，完了挤破头找工作，又费尽苦心寻觅能够托付终身的男人。就算最终有那么几个幸运儿觅得如意婚姻，也不过是为一枚钻戒卖身为奴，忙完工作忙家务，洗衣做饭生孩子，做牛做马五十年。

封建社会唯一不好的地方就是要和三妻四妾一起使用一个男人。可是想当今社会，二奶，小三，再加上各种洗头房桑拿房夜总会小姐，眼花缭乱，数都数不过来。还不若从前几个女人共用夫君，至少互相还知道敌手姓名。

综上所述，社会在进步，女人的生存环境反而每况日下。

春日的下午，闲来无事，坐在床上窝着被子看小说。窗外天气已经晴过一轮了，今日方转阴，但阴云的背后透着隐隐的蓝色天光，让人得以区分出这是春天，而不是巴黎典型的阴寒之冬。门前的那条斜坡路上，每个院落都开出了花朵，这可真是红杏出墙，卯足了劲儿开，一路从家门口轰轰烈烈开到火车站，什么颜色什么样式的花儿都不缺。

看的是亦舒的《人淡如菊》。已经不知道是第几遍了，但还是每看每掉泪。你爱他到如此地步，为他抛头颅，洒热血，不顾他几妻几室，身家几何，什么国籍什么性情，乃至道德规范，将来前程，统统抛到脑后。这样就很了不起了么。最终抵不过生活琐事，岁月悠长，心内的不甘，迟早将当年的爱情置于死地。像火一样要把自己烧掉的爱，谁年轻的时候遇不到一次两次。所以最难得的反而是，爱他十年二十年，仍然如同初恋，仍然每次见到还雀跃欢呼，仍然感觉亲吻新鲜，仍然恨不能每日厮守，抱着他的背，恨不能自己如同树袋熊生在他的背上。不过这样的爱情，去哪里寻找。

朋友将要举行婚礼，发来请柬，淡雅的银白色，印着紫蓝色调的小画，花体字写着漂亮眼睛的中国女孩和傻乎乎的法国男生的名字，不似中国人的大红大喜。婚礼将在距离巴黎五小时车程的乡间举行，那里有古堡，山峦，和土质的教堂。我记得刚来法国一星期的时候，就有追求我的男生邀请我去参加一个法式的婚礼，也是在类似的乡间，同样是流花四溢的六月初夏，同样古朴的教堂，下午是教堂仪式，傍晚在草地上有鸡尾酒会，品尝各样的奶酪，遇到有趣的一对老夫妇，他们领养了三个来自不同国家的孩子。八点半是晚餐，在太阳仍然高悬的欧洲夏季夜晚，吃完自助的前餐，肉类和甜点之后，还有新人的舞会。可惜那些漂亮的外国男孩没有一个肯约我跳舞。

我在网上查看行车路线，山区的地图，以及预定旅馆房间。因为是周末，婚礼大家会玩到很晚，而且又是乡下，所以还要自己订旅馆寻找住处。要是爱面子的中国人，肯定忍痛包下旅馆请客人们住了。法国人的结婚送礼也很有意思，新人把他们所需要的东西列出单子，放在网上，任亲朋友好友认购，直接跟店家付钱，新人去取商品，这就是送礼了。有时候外国人这种直接，也挺让人欣赏。唯一期待的是到婚礼那时，实习已经尘埃落定，也有合适的薪水补贴，不再有那么沉重的经济压力和毕业的压力，可以好好地去乡间过一个周末了。希望到时候能够有复古的大檐帽和黑白间大裙摆小礼服，还有帅哥邀请跳舞吧。

窗外天气忽晴忽阴，但气温已经很暖和，有十几度了，空气又湿润。不知道为什么会想起去年六月的慕尼黑。也许是因为初夏的味道，在整个欧洲都相似，春天如同滑溜溜的锦鲤，伸手去抓它的尾巴，它却早就溜过去了，只抓到一手夏天的散发芬芳的忍冬树叶。慕尼黑我去过两次，对这个地方并没有特别的偏好，但很喜欢它那种说不出的悠闲生活和假期气味，虽然它既不靠海也并不四季如春。去年六月，我从罗腾堡转了五次火车，戴着鸭舌帽在车站见到了接我的菲利普，那时是我们第一次见（到目前为止也是唯一一次见），不过基本上相谈甚欢，他带我去吃了市政府底下的著名餐厅，我吃了德式茴香饺子。走在慕尼黑的步行街上，又去玛利亚广场看了那个著名的会有人偶出来表演的大钟，看了泰迪熊博物馆，穿过浓绿得如同初夏的树叶一般的护城河，最后到达慕尼黑科技博物馆。我甚至不知道自己为什么要来这样一个给小学生进行科技教育的博物馆，也许那时候真是太无聊了吧，我在博物馆里转了三个多小时，看了从一楼高到四楼的航海时代的帆船，亲手试玩了各种机械发动机（德国的许多博物馆，甚至宝马博物馆，都有很多让人互动的机器模型），参观各种战斗机，最后到达顶层，午后日光耀眼的顶层天台，竖立着十几个不同时期的日晷，每个都被太阳的影子指在某个神秘的数字上。日光之下，整个慕尼黑城，没有太多有特色的建筑和美丽的风景，但是处处透着一股活泼玩乐的气味，不似在德国，反而如同伦敦的周末之夜那些排队的pub门口和化妆的人群。

这样的夏天是令人期待的，虽然距离夏天还需要一点时间。我在满心期待一件事情，它的到来仿佛能够给我的整个未来打开一扇窗，甚至是大门，甚至是整条充满阳光的大道。我在满心期待它，虽然最终可能失望。但我欢欢喜喜地抱着期待，觉得这是我很久很久以来不曾拥有过的，充满希望而又忐忑不安的生活了。

二月最后一天，下午，阳光灿烂得晃眼。我想要写一篇有节奏感的博客，让你听见我健壮的心跳。

我洗澡，吹头发，画好妆，穿上黑色皮质匡威鞋。一路走过路旁都是三月初开始冒出的花骨朵儿的灌木满园的斜路，坐上城郊列车，倒第一次地铁，买了一个硬邦邦的三明治和不带减肥的可乐，倒第二次地铁。一路上法棍长面包的硬皮被我的牙齿撕扯，又磨伤我嘴里的皮肤。我不动声色快速地咀嚼那个三明治。

——我去面试一个微不足道的工作，为了我那微不足道却又极其重要的人生计划。

地铁运行，经过市中心，来到我熟悉的街区。那是我刚到巴黎的那一年，住的地方。周围有全欧洲最大的宽银屏电影院，街角号称巴黎最好吃的可丽饼店，港式茶餐厅，拉面馆，麦当劳，门口中国妓女聚集的肯德基，穷人街区，爬满蟑螂的阁楼小房间。

那一年，我在巴黎。为极其小气的黎巴嫩老板在网上打工，挣一点点小钱。跟网络公司申请了一年，却始终不能上网不能打电话，每天抱着电脑到二大，到六大，到处寻找有无线网的地方，只为了一件产品几十欧的利润我却只有六毛钱的提成。第一次进入巴黎的大学真正开始读专业，在二大，以0,5的极低分挂掉了法律，期末却仍然骄傲地拿到了足够的平均分得以毕业。做作业到凌晨两点，抓不到要点，一边掉眼泪一边拼命地看十几页的case。那一年，我从云端到大地，脚踏实地走进生活的漩涡，晕头转向却努力泅泳。

后来我搬到了安静的郊区，在繁花盛开的季节。以为关于平静生活的幻想，也能够算是梦想。以为不需要再走太多太远的路，就可以通往幸福。以为打开一扇窗，却看到门在我眼前砰地关上。我错愕地站在原地，不知道自己哪里犯了错，不明白为什么不能够选择不上进的生活，不能够躲在谁的身后，非要出去头破血流战死街头。

——只是那一句话惊醒我，它说你曾经优秀，如今你没有什么值得肯定，没有什么值得赞美。

所以，直到一年之后，两年之后，那句话像刺眼阳光突然照进曾经门窗紧闭的发霉房间，顿时现出尘埃满室，我才猛然记起，原来22岁那年，会被一些人喜爱着羡慕着仰望着，并不是因为我为了得到周围人的肯定而做了什么事，而正是因为，我不讨好任何人，根本不看任何人的眼光，只大声宣布自己梦想，只专心做自己认定的事。

有梦想并且一心为之努力的人是美丽的；相反，当你拼命地想要得到他人的肯定之时，也是你变得面目丑陋之时。

在我快要跨进“独自啃苹果理论”的二十五岁之时，我才记起二十一岁时犯的错误重蹈覆辙，这样一个黯淡无光的影子般没有人看一眼的丑陋模样，完全是因为自己选择了，站在别人身后的阴影里。倘若勇敢跨出去，阳光便毫不犹豫倾泻而来，落在脸上变成笑容。

於是我不再害怕二十五岁那一年，仍然独自坐在旅途中某个荒凉小车站，思考形而上的问题；不再害怕二十五岁那一年，遇上已为人夫人父的某位前任护着妻儿过马路，而我独自啃一个苹果穿过车流。不再害怕继续的漂泊，继续的折腾，不再害怕变成女博士或者手工业者，不再害怕寻不着归宿。如果二十五岁的时候还敢于梦想，为什么不敢在二十五岁的时候选择重新开始。

於是我再次出发，在停歇许多年之后。出去寻找丢失的自己，那个高三的时候逃学为读书一心想去北京组乐队的自己，那个大一的时候大声唱着X的歌飞车穿过校园的自己，那个大四的时候能每天读十几个小时法语，为了提神而喝咖啡喝出心脏病的自己，那个在法国连续拿了十五封拒信半夜都哭醒过来，仍然不曾想过放弃的自己。

——她一定在某处，等待我许久，等待我沉睡多年以后惊醒过来，想起过往，想起她从十七岁到二十三岁走过的漫长寻梦之旅。我怎么能够这样轻易放弃。我要继续她的这一段旅程，直到生命终结，直到太阳升起，让她因等待而黯淡的脸上，不再有失望的阴影。

“我天性中的野天鹅啊

你即使负着枪伤

也要横越无遮拦的冬天

不要留恋带栏杆的春色”

——舒婷，《会唱歌的鸢尾花》第九节 节选

——最远的旅行，是通往自己的内心。（S.Xiong）

距离上一篇游记很遥远了，距离上一次旅行也很遥远了。德国之行是去年六月完成的，为时10天，从北部的柏林，坐ICE特快列车到法兰克福，没有逗留，直接 从法兰克福出发沿莱茵河向上，走过莱茵河畔几个小镇，再到海德堡，罗腾堡，一路向东，穿过巴伐利亚初夏的平原，来到慕尼黑，美食一番之后往Fussen即 天鹅堡，然后绕过博登湖前往瑞士边界的Constanz，穿过瑞士，7个小时火车从日内瓦出境，进入法国Annecy，结束在里昂。途中使用 Interail Pass（欧洲青年优惠火车联票），仅159欧，可以任选3个国家任选5天随便坐任何火车。全程住青年旅馆，男女混住，每个房间3－8张床，每夜都在二十 多欧上下。

巴黎的春天就在窗外，阳光等待整个冬天穿越云层普照大地，房间里不再需要暖气。这样的天气让人蠢蠢欲动，想要出发。每一次的旅程，独自行走，走到最后，最 难熬的就是孤独，一个人坐地铁，一个人看风景，一个人在青年旅馆写日志，一个人早起赶车。在德国期间，每一顿晚饭我都会消磨很长的时间，吃完后经常还要去 酒吧或者啤酒花园要一杯50ml的啤酒，看一场欧洲杯，跟周围各国陌生青年一起摇旗呐喊，驱赶独自旅行的寂寞。

在柏林的时候很幸运是晴天。晴天之下，整个柏林具有德国特色的大型建筑和街道就会显得尤其的宽阔，它的大街，放眼望去如同旷野；那些方形高大的建筑，每一 栋都占据很大的空间，每栋之间的距离也占据了很大的空间。蓝天之下的柏林色彩尤其鲜艳，柠檬黄的老式电车，橘红色的柏林议会大楼，砖红色的柏林大教堂 (Berlin Dom），灰蓝色的亚历山大广场，暮色白的柏林电视塔，就连电器公司的老式大楼都是由彩色玻璃拼切而成。在这样的晴空和色彩照映之下，东西柏林的差距便显 得没有那么明显，尤其是那条叫做“菩提树下大街”的如同长安街穿越城市东西端的大道，从西柏林走到东柏林，也不过是颜色稍微灰暗陈旧了一点罢了。但是东柏 林的街景略有不同，尤其是橱窗陈列，远远就能看见里面高大的女模特，穿着七八十年代的那种半透明尼龙白衬衫，首饰都是保守设计感的圆珍珠串，或是提花绣的 丝帕，以及那种绘有彩画的白釉瓷化妆盒，价格却贵得离谱，仿佛革命之后被“共产”了家产的贵族，带点矜持和不甘老去又不屑与新贵为伍的神情，即使家境残败 仍然使用缺了边的全套旧银制餐具，一刀一刀不甘心地狠狠切着盘中渗血的小牛肉，拼命端直已经垂老微曲的脖颈，优雅地用叉子将切小的牛肉块放进嘴里。看到这 样的橱窗不知道为什么让人有点伤感和遗憾，到处是正在施工准备翻新修复建筑的工地，露天餐馆的大洋伞下堆着土坷垃，旁边的柱子上却贴着摇滚音乐会的招贴 画，黑眼圈的女歌手桀骜的眼神望向天空。

这是个高贵而崇尚实用主义的城市，这是个将古典音乐融入摇滚的华丽而先锋的城市，整个欧洲摇滚乐的发源地，尝试社会变革的勇敢先行者，极右主义和宽容政策 并行的极端分子，以战争搅乱世界却又不惧怕失败敢于承认错误的民族。在柏林你仿佛能够看到欧洲所有的矛盾，不管是社会意识形态，还是政治经济政策。街上有 无所事事的失业青年，也有淡金色头发黑皮衣战斗靴的民族主义者聚集街角，可是即使这样，你仍然能感觉到德国人对外国人的友善与包容，每个人都能够用流利的 英语交流，这一点好歹胜过法国人上哪儿都只能用法语跟人鸡同鸭讲。

白天我坐着开放式游览车开过城市各大景观，甚至连游览车德国都比欧洲别国的要高大。走过德国的象征勃兰登堡门，走过Checkpoint Charlie的柏林墙遗址和博物馆，走过华丽高大的柏林大教堂，有时候挑一个广场，坐在冰凉的石头长椅上抽一根烟，看旁边的年轻帅哥表演球技，Ipod 里面放着那首《梦里花》，代表我全部梦想的歌曲，看到自己一路穿过欧洲，看过蓝色的多瑙河，看过古罗马的断壁残垣，梦想在悬崖上熠熠生辉开出花朵，吸引人 翻越万水千山前来采摘。晚上到酒吧里坐着，要一份Fish & Chips，热量高的油炸食品填补饥肠辘辘的胃，感觉上火的时候就用一大盘的醋浸生菜沙拉补充维生素和水份。正值欧洲杯在瑞士上演，酒吧里到处是说着各国 语言的球迷，脸上画着或者身上披着国旗，难免也有素质低的人，往对方啤酒杯里吐口水。每次我只能喝下不到50ml的啤酒，有一次跟着一个歌特打扮的女孩点 了一杯绿啤，那成了我在德国喝过最好喝的啤酒。歌特打扮的女孩其实和我住同一个青年旅馆房间，英语流利，但我们没怎么说过话，在美国人和澳大利亚人晚饭后 换上廉价小礼服和拖鞋出门party时，她安静地往自己脸上画个烟熏妆，不声不响出门去，就在青年旅馆的酒吧，喝啤酒，看比赛，不支持也不反对任何一个 队。我很想认识她，不过最终，我也只是涂上Chanel宝石红的唇彩，同样在青年旅馆的酒吧里，跟她要一样的绿啤，安静地看比赛。

上网是1欧元20分钟，我去check邮件，旁边经常是订下一个目的地机票和旅馆的年轻人，他们和我不一样，他们走一步，再看下一步去哪里。我则很胆小地 出行前把所有车票和旅馆订好，少了很多冒险的乐趣。除了在柏林第二天，原计划坐卧铺列车连夜去法兰克福，这样省一天车票和一夜旅馆钱，结果被告知pass 不能坐卧铺车。我背着全部家当，一下子今晚没了着落，原来那感觉并不是恐惧，而是兴奋更多一些。不过最终还是在原来这家青年旅馆找到了床位，第二天一早出 发前往法兰克福。

离开柏林的那天，在车站第一次看到了世界十大快车之一的ICE，白色的流线型车身，红色的logo，比法国的TGV要有精神，要酷一些，低调掩盖不住骄傲 地进站。在每一个车站拍下了自己背大登山包和地名牌的合影。柏林的全部印象都是晴天，空旷，有一点悲怆，没有三毛《倾城》中蔚蓝深邃让人一下子跌进去的湖 水一样的眼睛，没有她春花一般勾人心魂的笑靥，只有我朴素的gap灰蓝棉布外套，随时绑在腰上装护照车票和钱的俗气小包，不化妆的脸，站在印有地名的墨水 蓝站牌下自拍一张照片，证明自己来过这里。

ICE缓缓开动的时候，我突然想到ROSA广场上，那个把整个烤架背在身上卖烤香肠的高大小伙子，不知道他是不是会一直这样单纯无心机地微笑着，和游客合影，那样简单地生活着。至少我作为在路上的游客，作为独自背负着全部过去和将来的“亲爱的捷西”，过不上这样的生活。

我只能用力将沉重的行李背起来，继续往前走。

图片链接：“万水千山走遍”

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事实证明，一天之计始于晨。若是哪一天早晨一犯懒，心一软多睡了一会儿，肯定一整天就泡汤了。我今天就是这样，本来这几天九大举行校园招聘会，许多知名企业前来摆摊。昨天正装高跟鞋前往，陪笑一天，到处投简历。今天本来和俄罗斯女友约了早晨还一起去，结果实在起步来床。宅到下午，准备出门的时候，才发现钥匙找不到了。原来是adi一早不小心把钥匙揣兜里带去了学校，最可怕的是，家里的门竟然没有锁上，从外面一推就能进人来。於是我一整天只能提心吊胆垂头丧气地在家呆着了。

起床看邮件。有个从前大学里颇有才学名气的学妹，现在在做杂志编辑，近日找我约稿，要求是爱情小说。今天我收到她的邮件，给我发了几个小说的范例。

我去煎了两片土豆饼，三片鸡蛋面包，拿陈面包浸了鸡蛋液，放到平底锅里去炸。浸过鸡蛋液的陈面包一过油，变得无比柔软，没有了陈旧不新鲜的粗砺口感。

泡了杯柠檬红茶，一边吃饭，一边看那几个小说。从前也尝试各种味道的茶，所有你能想象不能想象到的口味都有，薄荷味儿，苹果味儿，草莓桑椹味儿，焦糖味儿，柠檬蛋挞味儿，甚至还有茴香味儿的茶，尝过一圈之后，还是重新开始喝最普通的柠檬红茶，简单，经典。

我看那些小说。那些办公室恋情或者校园恋情。不是是踩着蹬蹬作响的高跟鞋加上精致妆容不甘心生活的艰辛，就是匡威鞋加宽大衬衫不甘心小资和庸俗把自己同化，永远在怀念校园的单纯温暖，永远不甘寂寞的眼神，永远在失恋或者失望，找不到爱情找不到幸福的怨气隐隐，总觉得没有一个男人配得上自己，而不小心爱上的男人，永远已经身边有了或小鸟依人或LV随身的女友。

这个模版太模版，我想我模仿不来。或许我远离都市太久，远离都市爱情更久。我写不出来这样绮丽的文字，想象不出这样情感漂移的微妙过程。如果我告诉你巴黎没有浪漫爱情，你大概也是不信的吧。我也就只能把Chanel的拼法写对而已。

但是生活如此粗糙，它像磨盘一样转呀转，没过多少年，就把你磨成了粗砺的小颗粒儿。

今冬的时候回了趟国，看各方人士的精致生活，买小户型的房产，买日本车，女性们下班时不时和女伴出去喝茶，男性们下班泡吧泡妞。所有人都在享受生活。他们看着我，我就觉得自己好像穿运动衣配了高跟鞋，极其的不应景，极其的不协调。我跟他们说巴黎没有娱乐，你所有的生活就是上课听课，下课和周末讨论作业，路上倒好几次地铁去买菜，回家做饭，吃饭的时候看个下载的电影，睡觉。根本就没人相信你，你丫不是在浪漫之都巴黎吗？你丫的全部娱乐就是约会时逛公园，独处时去看看不懂的话剧？大学时代的我们，好歹偶尔还出去通宵喝酒，通宵K歌吧，通宵过去，接着上管理学的课，还精神抖擞的。如今哪，熬个通宵，睡好几天都恢复不过来了。回国那阵子仗着厦门空气湿润，护肤方面稍微没注意了一下，结果现在我脸上的皮肤突然就粗糙了一圈，真正成了25岁的皮肤。处处都在提醒我的真实年龄，我想我不得不去买雅诗兰黛那款最贵的，曾经最被我鄙视的老女人用的精华素了。

我真是老了土了，跟不上时代了。我真的不再是大学时代，见到绿树葱葱就能想象出一个缠绵逶迤爱情故事，一个眼神就能延伸出一段忐忑不安的探讨，爱一次就不是你丫死就是老娘活的小女人了。我所有拥有的，不过是真实的生活而已。没有那么多如坐针毡的寂寞，没有那么多矫情的互相试探你进我退，没有对真爱渴求到上升至完美的境界——追求完美，你要的是耶稣，而不是男人。甚至柔软，甚至善感，都被我恶狠狠地抛弃了，因为他们说，如果生活这样粗糙，你就不得不变得硬邦邦的，才能与之抗衡。

所以，我不晓得我写出来的爱情小说是怎么样。但反正肯定不是塞纳河左岸邂逅一个金发碧眼的男子，然后他怎样用他那长满长毛的胳膊把你拥抱在怀里，聊天一晚上相见恨晚第二天就跑去地铁站看最近的广告单找一个打折钻戒单腿下跪跟你求婚。压根儿就没有这样的事。你在这里会看到的，就是一个圈子里的人互相乱性，小三，婚外情，外加亚洲专利黄色出租车。最好的爱情，也就是柴米油盐，彼此相伴，没有故事可写。可是没有情节的电影是不卖座的。所以我只好到左岸的咖啡馆，还要找家比较便宜的，面对河水，硬生生地编几个故事出来。

于是乎，我身边的天蝎座小女人们纷纷当起了小三儿，金牛座小女人们纷纷用男友的钱买起了LV和GUCCI，双鱼座的小女人们纷纷收起了当年风花雪月的幻想，开始写刺爬爬的文字，极尽讥诮讽刺之能事，变成了小愤青，又从小愤青变成了老愤青。不过老愤青也没啥不好的，《爱情左灯右行》里12个男人VS一个女人，最终还是那个老愤青得到了女主角的心。

面对这样的生活，你只能be tough。要Tough到什么地步呢？你必须各国料理各派菜系样样精通，熬夜通宵论文作业上台脱稿头头是道，穿上职业装踩上高跟鞋噔噔噔就能跑去企业毛遂自荐，经济危机之中投了一百份简历没有回音还要屡败屡战再投两百份，被劈腿的时候一定抹干眼泪保持优雅微笑画好妆才能和男友或者小三谈判，永远不能失望，永远不能放弃，永远不怕打击，永远不能软弱哭泣。即使你成为这样的十项全能美少女，还是会有杂志写手跳出来跟你说，女人不要太完美，不要做得那么好，你太好了没有男人敢要你。就是这样，你永远要站在风口浪尖还保持发型不乱，这才足够tough。

这样的生活，没有小资情调，没有精致柔软，没有你们想象的那种爱情可以写啊，同志们！小说可以看，愤青继续当，夜深人静的时候，你还是要关掉论坛和网络小说的页面，继续修改你的CV。自己做的经济实惠水煮鱼替代情人节烛光晚餐，经济危机的严重后果替代心里残存的一点点小感伤小情调，该炒股的炒股，该跳楼的跳楼，该面试的面试，坚强地活下去～

——先有生存，而后有生活。

以下是不同的人的回帖：

 1.   t$ }# l/ @1 B$ Q9 j0 f叫她转告我的小学同桌，上初中第一年的暑假，不要给陌生人开门~~~~因为那天他被杀了……  

2.  十年前……十年前也已经来不及了…… LZ，打个商量，13年前可好？  
（此人的ID为，但求与你不曾相逢）   , L8 N1 T; \" I  {
不要变胖了，你会变不回来的5 y4 V: B. v. W4 z: \3 U Z! @
你以后不要花很长时间等别人，人家也不会再回来8 B1 y( F1 _1 }5 _% t) v
5个月后，你会认识一个人. p4 ?( G4 o( F4 H6 k5 B5 S
如果你喜欢，就一直保持联系吧1 ^* S0 |0 R3 w$ v2 a
别老是哭
好好长大
我等你  0 d. F: ~. o6 D
" H  m5 O. ^# H, p1 Q" D( F
4.  好好读书 不要去跳舞 那一点也不chic 只会耽误你的人生 不要崇拜任何人 他们都会使你失望..    j9 }. i! l$ d
记得要勇敢的去追求自己的梦想 不要临门一脚又退缩..  0 g; P5 y/ \2 [' a! R6 Z4 K
看着姐姐 不要让她有事 多陪陪舅舅 快没机会了  
H3 c' m: z9 k+ H
5.    v+ e+ j3 Z7 I% \. S2 I3 E6 ?好孩子，马上你就会遇到会改变你一生的人，你以为这个人带给你的是痛苦，其实那是你所无法想象的、而且也许以后再也不会得到的，最快乐最幸福的时光，好好珍惜吧。  

$ O) v8 U: B' p7 t( V/ T
6.  父母的事不要太在意，10年后他们还是在一起，多说无用。  
你妈妈很爱很爱你，你要对她好。  
初中时的好朋友不要断了联系，会后悔的。  
那个手术早做早完事，不要有侥幸心理。  7 x6 T8 Q e- ]: d/ u5 y. e
还有，我爱你，要加油！

7.现在已经没用了  
他们都在骗你  3 }$ P% X6 U, E) Y  D- M
所以  
为自己活吧  
O$ w( D+ G) A
8.  在你明年，也就是小学三年级的时候有一天会只有你和你爸爸在家，那时候即使饿了也不要喊饿，如果爸爸做饭去了那件事情就会发生的。  8 [+ S+ ]- V# q8 q
要多陪爷爷奶奶。  
好好读书，好好学英文和日文和数学。  / d( T" f: A- S. l  D9 `0 T
告诉她一个对于她来说四年多之后的日子…………去尽自己所能，救一个人，或者可以说是两个。虽然对她来说也许还是太勉强。  
O [* [$ \3 H$ Y  z
10.  宝贝 大学别选棒子语专业  * p6 Z2 x8 P( c7 @" Y
07年夏天若不小心对一个女人动了心 克制住 敢表白我就宰了你  
好好爱自己 我爱你  

 11.亲爱的，其实你现在真的一点都不胖，不要太贪吃了，否则以后你会真的变胖的，人生没有你想的那样黑暗你个小孩子想那么多吃饱了撑的啊
趁着年少尽情玩耍吧，不然年纪大了会发现什么都没留下! M, I4 V" [, N, p; m# ]2 R+ D
高中那个喜欢你的男生真的是个好男人，不要不理人家。那个帅得一塌糊涂的家伙很花心，他说的话不要相信，总有一天他会离开你。
还有，大学的那个女生是真心拿你当好朋友，不要和谁都划清界限，等到别人放弃了才觉得对不起觉得后悔。
要学会控制自己的感情，不然最后会变得像我这样冷漠。  + C% g4 \  a  r. G' ~/ r; k( F/ _9 P
7 l- f1 u8 v; |' I- W
12.    j' L* Q" u3 T! H有事没事别想那么多，就算想了也只是让自己郁闷因为即使到死你也不会想明白。
外公和妈妈之间的事情你也要稍微关心下，不然之后你也会很痛苦。
其他的就不多说了，要记得永远都不要放弃自己最重要的东西。  

13.去找那个初中同班，高中同校，长得像女孩子的同学，在高三那年告诉他不要学习太累了，当心自己的身体，尤其是他的心脏，每天去和他一起上学，反正你们住在一个小区里，如果某一天他没出来，去打120，他心脏病发作了。  
 

14.  % y# _8 T, Q2 l# D千万千万要记得告从小一起长大的JM不要去那里读书，就算要读书也不要耍朋友，要耍朋友也请珍惜自己，还有，珍惜自己，不要去尝试什么刺激的事情，生命是最重要的。  
 

19.  把名著都扔了，出去，多做运动，多玩，好好锻炼身体。  6 m2 q) F" R6 ^; c
谈恋爱，你高中时会遇到的那个男孩其实不错，真的。你丫要是不听，就会象我一样每一年都梦见他两三次，还不能回头，MD！  
有些事情，错过了，后悔一辈子都没用。因为我们只能年轻一次……  ' M* [6 v3 j7 f3 L0 L

20." M8 n  G0 C  T) \/ @听爸爸的话，一切他说的都要听，绝对不反驳不惹他生气，你和他在一起的时间只有4年了

21. 当被他问起，你喜不喜欢我的时候
记得回答喜欢而不是不知道  ) F0 @* n9 l( x' `

22.  你会遇到很多痛苦的事情，可是请不要后悔。那些是成为现在的我所付出的代价。' b: c( u1 `% `% p! b+ Y$ l8 }' n
你会喜欢上让你痛苦的人，在能够流泪的时候请尽情的流泪，因为有时候你会不知道怎么才能哭出来。  
还有，记得一定要去搭那列火车，虽然结局不会改变，但不要让自己后悔曾退缩过。  4 c0 {* g* J6 |. {
没有这样的过往，不会有现在的我。
曾让你受那么多苦，对不起，谢谢，我爱你。  , i9 ^' P+ O; d- d
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23.  * @/ k. L) D3 F- J大学不要读法语，如果真的读了法语，记得告诉你的那个室友，大一的七月六日那天晚上不要出门，要记得提防那个女人的男朋友，永远不要跟他单独出去。因为他杀了她却只判了死缓。还有高三不要谈恋爱，不要答应那个人。他会伤得你都不敢再相信男人。
对爸爸妈妈要更好一点，他们为了你很辛苦。  

24.  2 N* a; C# P' O E' x十年后过年，正月十四的早晨，一定要叫醒哥哥，带他去看医生…………  1 K3 r. f7 l" j$ Q
01年的时候，不要出国了！因为那会让你很胖，而且让爸爸妈妈之间有第三者，你也不会多了两个弟妹！03年的时候，劝爸爸让公司上市，不要等到08年。告诉他有些人时不能用的。

 25. 原谅此时这些嘲笑你伤害你的人，不要自卑。三年后你比他们中任何一个人都优秀。

不要担心现在没有朋友。以后你会认识很多爱你的朋友，其中一些人一生都会站在你这边，关心你，支持你。

不要再恨你爸爸，他是爱你的。

多陪陪外公和爷爷吧，他们只剩六年的时间和你在一起了。

大学的时候一定要好好学习，不要喝酒抽烟泡吧，做无意义浪费生命的事。

八年后你会遇到你生命中的男人。所以，不要浪费感情和眼泪在别人身上。把第一次留给他。好好爱他，不要跟他吵架。 

记住，任何时候都不要只着眼于现在，因为你现在所经历的一切都会过去。目光要越过此刻的一切艰难，看到更远的地方，十年后你会很幸福。

我爱你，我等你长大。加油！