疾走夏天

我曾經也做過美女，曾經也被萬千寵愛，在溜冰場，在酒吧，那些荷爾蒙旺盛青春萌動的小男生圍著我不願走開，在我十幾歲的花季年華里。我短髮，牛仔的連衣裙，身材瘦削，面無表情，有時甚至驚慌失措，不知道如何處理各種複雜的人際關係。

在我年輕的時候，因為身材太過瘦削被好朋友取笑。我把書本摔到他臉上揚長而去。那個時候的男生們總是談論著美女，他們眼中的美女的唯一標準，就是胸大，不管腰多粗，腿多胖，臉多醜，只要胸大，就是美女。那個時候我是內心叛逆可是行動受身為校領導的父親限制、因而每天從早到晚一直學習的憂鬱的中學女生。那個時候我失眠，每一夜每一夜，我因被嘲笑而夜夜哭泣，無法入睡，在最美麗的年齡，最重要的身體悄然生長的年齡，我落下病根，停止發育。每一天每一天，在學校，我把自己關在廁所裏，看陽光一格一格地移過白瓷磚，不願意走出廁所，不願意被人看見。

可是即使是那樣乾癟而尷尬的年齡，我仍然有我的美麗。那時有個男孩看著我的背影便愛上了我。後來我們每一天都去圖書館自習，去公園放煙火，吃宵夜，在霧氣氤氳的夜晚的海邊，他吻我。後來我為他織了很長很長的一條圍巾，用了兩個月，在快要完成的時候他過來跟我說分手。於是我讓女伴幫我織完了那條圍巾，送給他，結束了這一段.

一直到最後我都沒有學會過如何收針。因為我織的圍巾從來都還沒有等到送出去，感情就已經結束了。每一次每一次，承諾不曾說出來，關係已不再。於是直到現在，我還是不會收針。

於是我幾乎要忘掉我曾經也是美女，在我衣食無憂的年代。母親每天煲最好的湯給我喝，那時我面色白裏透紅，梳著一對麻花辮，穿著白裙子跳藏族舞，穿著花格裙子唱《小桃紅》。我生在幸福而寬裕的家庭，父母善待我，從不曾在物質或心靈方面虧待我。我成績優秀，只要我肯，我可以順理成章地念廈大，每週回家繼續喝母親煲的湯，找個溫柔體貼的當地男生做男朋友，畢業後靠父母的关系找一份好工作，結婚生子，無憂無慮。

真的。若有人無微不至地疼愛我，我仍然還會是美女。

如今我不是美女。因為不再有母親在身邊給我煲湯。因為不再有朋友關懷。因為我獨自一人走過千山萬水，背著沉重的登山包，從里昂到巴黎，從羅馬到雅典，從倫敦到愛丁堡，從柏林到慕尼克，我走過城市，田野，河流，山巒，大海，湖泊。沒有人給我提供住處，沒有人給我購買車票，沒有人陪伴我，沒有人照顧我，無微不至。在我孤獨的旅程中，我無處可投奔。 

我沒有時間化妝打扮，因為我要在學習到淩晨三點半之後，六點半起床上學。因為我的頭髮在來到法國之後，已經慢慢脫落，再沒有青絲滑落的美麗。我每天做飯洗碗掃地，油煙熏黃了我的臉，灰塵蒙上我的頭髮，腐蝕性的去油漬洗滌液侵蝕了我的手。我打工，為了一個小時8塊錢給別人做家務。可是我亦沒有向任何人伸手要LV的包GUCCI的鞋，我亦沒有要求任何人賺錢養我。我只是想自食其力，不給任何人增加負擔。我努力地學習，日復一日地泡圖書館，做projet，找實習，只是想要可以畢業，找到工作，留在這裏。我忘記了北京，忘記了話劇，忘記了我的夢想，我放棄一切，包括我的美麗。 

只有我自己知道是為了什麼。我只是不想屈服於這個世界。

我受到過傷害，血淋淋赤裸裸的傷害。可是誰沒有受到過傷害。我以為人和人不一樣，可是憑什麼要不一樣。這個充滿罪的世界，誰能稱自己是義人。我們不過都是軟弱的人，在骯髒寒冷的世界試圖擁抱取暖，要原諒彼此都能力有限，背叛和謊言輕易就從我們言不由衷的口裏出來，又怎能跟別人要求更多的保護和成全。

若不是耶穌，我無法度過。我無法忘記過去一切一切的傷害。若不是耶穌陪我走進記憶裏，在別人對我投以冷漠眼光的時刻陪著我，在我做錯事的時候憐憫地望著我，在我被傷害到鮮血淋漓的時候他握住我流血的手腕，在別人否認我、覺得我不夠好的時候，耶穌抱著我，說我是那最美好的一個，說我在他眼中是多麼有價值。若沒有耶穌拉住我，我早已不復存在。 

他要把我還原成他造我的時候的那個樣子，那個本來的我，那個最純真的我。他知道我就是這個樣子，不會為了任何人改變。不管人的愛是多麼的局限，耶穌的愛始終完全。不管人的愛是多麼的短暫，耶穌的愛永遠長存。我不再看別人眼中的我，我只看耶穌眼中的我。他眼中的我美麗而自在，何等珍貴，何等有價值。不管世界對我如何品頭論足，在造物主的眼裏，我就是美女，不再低下自卑的頭，不再懼怕傷害，我就是他造的最真實的我，不妥協，不害怕世界的標準來動搖我。

神愛我，全然愛。這全然的愛便給我遺忘的恩典，把我從仇恨中救贖出來，重新賦予我愛的能力，和信任的能力。他既把我從曠野中尋回，便一定陪我走過流淚穀，出埃及，過紅海，進入他應許的迦南美地。 

今日下午，厦门，37度，我在复习gmat还是写博的激烈思想斗争中，最终选择了写博。

对，我胡汉三又回来了，回到伟大祖国的怀抱，也回到了blogbus的怀抱。在经历了拒信的暴风雨之后，终于收到3个录取，1个面试，当然其中还是夹杂着不计其数的拒信，最好的几个学校和最烂的几个学校都把我拒了，却给了我一个master 2的机会。感谢主。“枝叶只要穿过泥泞和沼泽，终将有花朵盛开在水草丰美的彼方。”这花儿开得还挺大朵的。再次感谢主。

买了一些书，本来豪言壮志地想多读书，积淀积淀再重新开始写，结果发现实在是没有这个素质，gmat和《第二性》都被我丢在一旁，捧着连岳先生的书看得笑抽了过去。

周一在伦敦，周二在巴黎，周三在罗马，周四回到北京，疯狂过瘾的生活让我不要脸地再次开始，用某人的话说，显摆。北京的地铁何时起凭空多出那么多人，我一进地铁站就觉得自己要昏厥过去。可是这才是我自己的地盘啊，回到同类当中，才知道自己真的不是怪人或者异类，只是在不正常的人类当中呆久了，再正常的人也要觉得自己不正常了。

和话剧团的大坨人聚餐，每个人称赞我健康的无比黑肤色，达子非常果断地一把推开硕姐狠狠地亲了我一口，小薄妹妹居然捧了大束的百合花送我。我飘飘然仿佛回到那万千宠爱的日子里。拿着花儿走在人大雾气氤氲的夜色里，突然就想一年没有收到花儿了，去年夏天毕业大戏的时候，花是一个人都拿不完哪，洪宇帮忙抱回宿舍的。真快，这一年，那时的夏天，不一样的人儿啊。疼爱我的人们可以一样把你捧在手心里，可是帮不了你背负身上的担子。只有你自己能够站在高高的舞台上告诉全世界你的热爱，只有你自己能在夜深人静的时候面对一遍遍的自我怀疑。

那天去五道口。上轻轨的时候突然就被某一个刹那击中了。轻轨开到知春路的时候我稀里糊涂就下车了，一直到打票出来的时候，才意识到这个不是五道口。对了我要去的站叫五道口，不知道为什么每次都想不起来它的站名，总是记得，是清华南门和东门附近的那个轻轨站，叫什么，叫什么……五道口，想起来了。于是我又买了一张票返回来，重新上了轻轨。

从那个什么站下车……五道口，对，从五道口下车了之后，还是一大群的年轻学生，脸上闪烁着自视甚高其实因为无知所以无畏的理想主义光芒（我当年也一样），还是那家tous les jours的法式面包房，还是无比拥挤的双清路，只是我不会再往那个方向搭车去清华东门了。光合作用也还开在那里，多了许多外国读者的样子，夹层的鞋店仍然满是漂亮的鞋子，我却再也找不到同样的一双黑色脚腕系带麻编凉鞋。

——你好吗？

——我很好。

想起初学法语的日子，在新东方跟着黑老师念，comment ca va? Ca va bien. 我抽烟的习惯变了，身边的人变了，日子变了，受过多少挫败和失望，是否更幸福，也只有自己经历了自己才知道。回不去了，就向前走，这是这么多年以来，学到的唯一真理。

只是五道口忘记了，我在这里买过菜谱，等一个人骑车来接，穿着长长的花裙子，拎着寿司盒。它忘记了那个女生倔强而太过执著的青涩模样，再次见到她，应是黝黑的强韧的形象。而我也忘了五道口叫做五道口这一站名，隐约记得有人来过，又走了，经过我生命，而我在纠结和遗忘过后，终于以相对沉静和美好的姿态，幸存了下来。

活下来的就是最好的，幸存者万岁。

又是长久一言不发.有点没心没肺的生活.

其实不是的.真的不是的.即使是被生活琐事淹没,当今天晕头转向走下楼看到灵魂拒葬的海报端端的贴在楼下的时候,顿时觉得眼泪涌上眼眶.那样鲜红的字,一笔一笔的刻进心里,那是一年以前就留在心中的声音,一直一直在脑海里反复回响,反复敲打心房,终于有机会让我站在高高的舞台上，告诉你,告诉你们,我们的青春拒绝被埋葬.

慢慢开始喜欢玛莎.喜欢这个女人的坚强与脆弱.她独自面对繁重的生活和软弱的男人.我看见她,看见她做着针线活,窗外别人家的孩子跑过她看出了神,扎破了手指鲜血慢慢的流出来;看见她半夜静静坐在熟睡的男人旁边,听他激动的说着梦话,一身酒气,伸出手想握着他颤抖的挥舞着的手,却更加颤抖着把手收回来,蜷住身子,一动不动;看见她在酒馆里给他响亮的耳光,看见她死死的靠在门上不让一脸横肉的房东进门,看见她缩在墙角看那横行的蟑螂褐色的硬壳,还看见她多年前明媚如春光的笑容.她站在山茶花丛中,远远的望着她心爱的男人,这个做修理工的男人,定会给她修一座漂亮的楼房,铺一条芳香的道路,创造一段平静而美好的生活,有一个孩子,穿着最漂亮的衣服,像天使一样慢慢的长大.

就这样想着,已经快要泪流满面.我多么希望她幸福.她一定要幸福.她的男人会振作起来.在死了之后.

--我们为什么要妥协.为什么.我们要把天堂从天上拉下来,让每个人分到一块,让每个人坚守自己的宗教,寻求自己的幸福。

还有,守护自己的梦想.永远，永远，不要让它被埋葬.

眼泪流了可以擦干,失败了可以再来,只要自己不放弃自己,没有人能放弃你.疼爱你的人们,可以把你放在手心,可是亦帮不了你背负身上的担子.只有你自己能让你站在高高的舞台上告诉全世界你的热爱,只有你自己能在夜深人静时面对一遍遍的自我怀疑.

梦想会等着我的,对不对,对不对.
它不会跑掉的,对不对,对不对.

即使我有一天倒在了那战火纷飞的土地上,我依然还有权利站起来重新追寻,对不对,对不对.

求求你,永远不要离我而去.