疾走夏天

春日的下午，闲来无事，坐在床上窝着被子看小说。窗外天气已经晴过一轮了，今日方转阴，但阴云的背后透着隐隐的蓝色天光，让人得以区分出这是春天，而不是巴黎典型的阴寒之冬。门前的那条斜坡路上，每个院落都开出了花朵，这可真是红杏出墙，卯足了劲儿开，一路从家门口轰轰烈烈开到火车站，什么颜色什么样式的花儿都不缺。

看的是亦舒的《人淡如菊》。已经不知道是第几遍了，但还是每看每掉泪。你爱他到如此地步，为他抛头颅，洒热血，不顾他几妻几室，身家几何，什么国籍什么性情，乃至道德规范，将来前程，统统抛到脑后。这样就很了不起了么。最终抵不过生活琐事，岁月悠长，心内的不甘，迟早将当年的爱情置于死地。像火一样要把自己烧掉的爱，谁年轻的时候遇不到一次两次。所以最难得的反而是，爱他十年二十年，仍然如同初恋，仍然每次见到还雀跃欢呼，仍然感觉亲吻新鲜，仍然恨不能每日厮守，抱着他的背，恨不能自己如同树袋熊生在他的背上。不过这样的爱情，去哪里寻找。

朋友将要举行婚礼，发来请柬，淡雅的银白色，印着紫蓝色调的小画，花体字写着漂亮眼睛的中国女孩和傻乎乎的法国男生的名字，不似中国人的大红大喜。婚礼将在距离巴黎五小时车程的乡间举行，那里有古堡，山峦，和土质的教堂。我记得刚来法国一星期的时候，就有追求我的男生邀请我去参加一个法式的婚礼，也是在类似的乡间，同样是流花四溢的六月初夏，同样古朴的教堂，下午是教堂仪式，傍晚在草地上有鸡尾酒会，品尝各样的奶酪，遇到有趣的一对老夫妇，他们领养了三个来自不同国家的孩子。八点半是晚餐，在太阳仍然高悬的欧洲夏季夜晚，吃完自助的前餐，肉类和甜点之后，还有新人的舞会。可惜那些漂亮的外国男孩没有一个肯约我跳舞。

我在网上查看行车路线，山区的地图，以及预定旅馆房间。因为是周末，婚礼大家会玩到很晚，而且又是乡下，所以还要自己订旅馆寻找住处。要是爱面子的中国人，肯定忍痛包下旅馆请客人们住了。法国人的结婚送礼也很有意思，新人把他们所需要的东西列出单子，放在网上，任亲朋友好友认购，直接跟店家付钱，新人去取商品，这就是送礼了。有时候外国人这种直接，也挺让人欣赏。唯一期待的是到婚礼那时，实习已经尘埃落定，也有合适的薪水补贴，不再有那么沉重的经济压力和毕业的压力，可以好好地去乡间过一个周末了。希望到时候能够有复古的大檐帽和黑白间大裙摆小礼服，还有帅哥邀请跳舞吧。

窗外天气忽晴忽阴，但气温已经很暖和，有十几度了，空气又湿润。不知道为什么会想起去年六月的慕尼黑。也许是因为初夏的味道，在整个欧洲都相似，春天如同滑溜溜的锦鲤，伸手去抓它的尾巴，它却早就溜过去了，只抓到一手夏天的散发芬芳的忍冬树叶。慕尼黑我去过两次，对这个地方并没有特别的偏好，但很喜欢它那种说不出的悠闲生活和假期气味，虽然它既不靠海也并不四季如春。去年六月，我从罗腾堡转了五次火车，戴着鸭舌帽在车站见到了接我的菲利普，那时是我们第一次见（到目前为止也是唯一一次见），不过基本上相谈甚欢，他带我去吃了市政府底下的著名餐厅，我吃了德式茴香饺子。走在慕尼黑的步行街上，又去玛利亚广场看了那个著名的会有人偶出来表演的大钟，看了泰迪熊博物馆，穿过浓绿得如同初夏的树叶一般的护城河，最后到达慕尼黑科技博物馆。我甚至不知道自己为什么要来这样一个给小学生进行科技教育的博物馆，也许那时候真是太无聊了吧，我在博物馆里转了三个多小时，看了从一楼高到四楼的航海时代的帆船，亲手试玩了各种机械发动机（德国的许多博物馆，甚至宝马博物馆，都有很多让人互动的机器模型），参观各种战斗机，最后到达顶层，午后日光耀眼的顶层天台，竖立着十几个不同时期的日晷，每个都被太阳的影子指在某个神秘的数字上。日光之下，整个慕尼黑城，没有太多有特色的建筑和美丽的风景，但是处处透着一股活泼玩乐的气味，不似在德国，反而如同伦敦的周末之夜那些排队的pub门口和化妆的人群。

这样的夏天是令人期待的，虽然距离夏天还需要一点时间。我在满心期待一件事情，它的到来仿佛能够给我的整个未来打开一扇窗，甚至是大门，甚至是整条充满阳光的大道。我在满心期待它，虽然最终可能失望。但我欢欢喜喜地抱着期待，觉得这是我很久很久以来不曾拥有过的，充满希望而又忐忑不安的生活了。

二月最后一天，下午，阳光灿烂得晃眼。我想要写一篇有节奏感的博客，让你听见我健壮的心跳。

我洗澡，吹头发，画好妆，穿上黑色皮质匡威鞋。一路走过路旁都是三月初开始冒出的花骨朵儿的灌木满园的斜路，坐上城郊列车，倒第一次地铁，买了一个硬邦邦的三明治和不带减肥的可乐，倒第二次地铁。一路上法棍长面包的硬皮被我的牙齿撕扯，又磨伤我嘴里的皮肤。我不动声色快速地咀嚼那个三明治。

——我去面试一个微不足道的工作，为了我那微不足道却又极其重要的人生计划。

地铁运行，经过市中心，来到我熟悉的街区。那是我刚到巴黎的那一年，住的地方。周围有全欧洲最大的宽银屏电影院，街角号称巴黎最好吃的可丽饼店，港式茶餐厅，拉面馆，麦当劳，门口中国妓女聚集的肯德基，穷人街区，爬满蟑螂的阁楼小房间。

那一年，我在巴黎。为极其小气的黎巴嫩老板在网上打工，挣一点点小钱。跟网络公司申请了一年，却始终不能上网不能打电话，每天抱着电脑到二大，到六大，到处寻找有无线网的地方，只为了一件产品几十欧的利润我却只有六毛钱的提成。第一次进入巴黎的大学真正开始读专业，在二大，以0,5的极低分挂掉了法律，期末却仍然骄傲地拿到了足够的平均分得以毕业。做作业到凌晨两点，抓不到要点，一边掉眼泪一边拼命地看十几页的case。那一年，我从云端到大地，脚踏实地走进生活的漩涡，晕头转向却努力泅泳。

后来我搬到了安静的郊区，在繁花盛开的季节。以为关于平静生活的幻想，也能够算是梦想。以为不需要再走太多太远的路，就可以通往幸福。以为打开一扇窗，却看到门在我眼前砰地关上。我错愕地站在原地，不知道自己哪里犯了错，不明白为什么不能够选择不上进的生活，不能够躲在谁的身后，非要出去头破血流战死街头。

——只是那一句话惊醒我，它说你曾经优秀，如今你没有什么值得肯定，没有什么值得赞美。

所以，直到一年之后，两年之后，那句话像刺眼阳光突然照进曾经门窗紧闭的发霉房间，顿时现出尘埃满室，我才猛然记起，原来22岁那年，会被一些人喜爱着羡慕着仰望着，并不是因为我为了得到周围人的肯定而做了什么事，而正是因为，我不讨好任何人，根本不看任何人的眼光，只大声宣布自己梦想，只专心做自己认定的事。

有梦想并且一心为之努力的人是美丽的；相反，当你拼命地想要得到他人的肯定之时，也是你变得面目丑陋之时。

在我快要跨进“独自啃苹果理论”的二十五岁之时，我才记起二十一岁时犯的错误重蹈覆辙，这样一个黯淡无光的影子般没有人看一眼的丑陋模样，完全是因为自己选择了，站在别人身后的阴影里。倘若勇敢跨出去，阳光便毫不犹豫倾泻而来，落在脸上变成笑容。

於是我不再害怕二十五岁那一年，仍然独自坐在旅途中某个荒凉小车站，思考形而上的问题；不再害怕二十五岁那一年，遇上已为人夫人父的某位前任护着妻儿过马路，而我独自啃一个苹果穿过车流。不再害怕继续的漂泊，继续的折腾，不再害怕变成女博士或者手工业者，不再害怕寻不着归宿。如果二十五岁的时候还敢于梦想，为什么不敢在二十五岁的时候选择重新开始。

於是我再次出发，在停歇许多年之后。出去寻找丢失的自己，那个高三的时候逃学为读书一心想去北京组乐队的自己，那个大一的时候大声唱着X的歌飞车穿过校园的自己，那个大四的时候能每天读十几个小时法语，为了提神而喝咖啡喝出心脏病的自己，那个在法国连续拿了十五封拒信半夜都哭醒过来，仍然不曾想过放弃的自己。

——她一定在某处，等待我许久，等待我沉睡多年以后惊醒过来，想起过往，想起她从十七岁到二十三岁走过的漫长寻梦之旅。我怎么能够这样轻易放弃。我要继续她的这一段旅程，直到生命终结，直到太阳升起，让她因等待而黯淡的脸上，不再有失望的阴影。

“我天性中的野天鹅啊

你即使负着枪伤

也要横越无遮拦的冬天

不要留恋带栏杆的春色”

——舒婷，《会唱歌的鸢尾花》第九节 节选

以下是不同的人的回帖：

 1.   t$ }# l/ @1 B$ Q9 j0 f叫她转告我的小学同桌，上初中第一年的暑假，不要给陌生人开门~~~~因为那天他被杀了……  

2.  十年前……十年前也已经来不及了…… LZ，打个商量，13年前可好？  
（此人的ID为，但求与你不曾相逢）   , L8 N1 T; \" I  {
不要变胖了，你会变不回来的5 y4 V: B. v. W4 z: \3 U Z! @
你以后不要花很长时间等别人，人家也不会再回来8 B1 y( F1 _1 }5 _% t) v
5个月后，你会认识一个人. p4 ?( G4 o( F4 H6 k5 B5 S
如果你喜欢，就一直保持联系吧1 ^* S0 |0 R3 w$ v2 a
别老是哭
好好长大
我等你  0 d. F: ~. o6 D
" H  m5 O. ^# H, p1 Q" D( F
4.  好好读书 不要去跳舞 那一点也不chic 只会耽误你的人生 不要崇拜任何人 他们都会使你失望..    j9 }. i! l$ d
记得要勇敢的去追求自己的梦想 不要临门一脚又退缩..  0 g; P5 y/ \2 [' a! R6 Z4 K
看着姐姐 不要让她有事 多陪陪舅舅 快没机会了  
H3 c' m: z9 k+ H
5.    v+ e+ j3 Z7 I% \. S2 I3 E6 ?好孩子，马上你就会遇到会改变你一生的人，你以为这个人带给你的是痛苦，其实那是你所无法想象的、而且也许以后再也不会得到的，最快乐最幸福的时光，好好珍惜吧。  

$ O) v8 U: B' p7 t( V/ T
6.  父母的事不要太在意，10年后他们还是在一起，多说无用。  
你妈妈很爱很爱你，你要对她好。  
初中时的好朋友不要断了联系，会后悔的。  
那个手术早做早完事，不要有侥幸心理。  7 x6 T8 Q e- ]: d/ u5 y. e
还有，我爱你，要加油！

7.现在已经没用了  
他们都在骗你  3 }$ P% X6 U, E) Y  D- M
所以  
为自己活吧  
O$ w( D+ G) A
8.  在你明年，也就是小学三年级的时候有一天会只有你和你爸爸在家，那时候即使饿了也不要喊饿，如果爸爸做饭去了那件事情就会发生的。  8 [+ S+ ]- V# q8 q
要多陪爷爷奶奶。  
好好读书，好好学英文和日文和数学。  / d( T" f: A- S. l  D9 `0 T
告诉她一个对于她来说四年多之后的日子…………去尽自己所能，救一个人，或者可以说是两个。虽然对她来说也许还是太勉强。  
O [* [$ \3 H$ Y  z
10.  宝贝 大学别选棒子语专业  * p6 Z2 x8 P( c7 @" Y
07年夏天若不小心对一个女人动了心 克制住 敢表白我就宰了你  
好好爱自己 我爱你  

 11.亲爱的，其实你现在真的一点都不胖，不要太贪吃了，否则以后你会真的变胖的，人生没有你想的那样黑暗你个小孩子想那么多吃饱了撑的啊
趁着年少尽情玩耍吧，不然年纪大了会发现什么都没留下! M, I4 V" [, N, p; m# ]2 R+ D
高中那个喜欢你的男生真的是个好男人，不要不理人家。那个帅得一塌糊涂的家伙很花心，他说的话不要相信，总有一天他会离开你。
还有，大学的那个女生是真心拿你当好朋友，不要和谁都划清界限，等到别人放弃了才觉得对不起觉得后悔。
要学会控制自己的感情，不然最后会变得像我这样冷漠。  + C% g4 \  a  r. G' ~/ r; k( F/ _9 P
7 l- f1 u8 v; |' I- W
12.    j' L* Q" u3 T! H有事没事别想那么多，就算想了也只是让自己郁闷因为即使到死你也不会想明白。
外公和妈妈之间的事情你也要稍微关心下，不然之后你也会很痛苦。
其他的就不多说了，要记得永远都不要放弃自己最重要的东西。  

13.去找那个初中同班，高中同校，长得像女孩子的同学，在高三那年告诉他不要学习太累了，当心自己的身体，尤其是他的心脏，每天去和他一起上学，反正你们住在一个小区里，如果某一天他没出来，去打120，他心脏病发作了。  
 

14.  % y# _8 T, Q2 l# D千万千万要记得告从小一起长大的JM不要去那里读书，就算要读书也不要耍朋友，要耍朋友也请珍惜自己，还有，珍惜自己，不要去尝试什么刺激的事情，生命是最重要的。  
 

19.  把名著都扔了，出去，多做运动，多玩，好好锻炼身体。  6 m2 q) F" R6 ^; c
谈恋爱，你高中时会遇到的那个男孩其实不错，真的。你丫要是不听，就会象我一样每一年都梦见他两三次，还不能回头，MD！  
有些事情，错过了，后悔一辈子都没用。因为我们只能年轻一次……  ' M* [6 v3 j7 f3 L0 L

20." M8 n  G0 C  T) \/ @听爸爸的话，一切他说的都要听，绝对不反驳不惹他生气，你和他在一起的时间只有4年了

21. 当被他问起，你喜不喜欢我的时候
记得回答喜欢而不是不知道  ) F0 @* n9 l( x' `

22.  你会遇到很多痛苦的事情，可是请不要后悔。那些是成为现在的我所付出的代价。' b: c( u1 `% `% p! b+ Y$ l8 }' n
你会喜欢上让你痛苦的人，在能够流泪的时候请尽情的流泪，因为有时候你会不知道怎么才能哭出来。  
还有，记得一定要去搭那列火车，虽然结局不会改变，但不要让自己后悔曾退缩过。  4 c0 {* g* J6 |. {
没有这样的过往，不会有现在的我。
曾让你受那么多苦，对不起，谢谢，我爱你。  , i9 ^' P+ O; d- d
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23.  * @/ k. L) D3 F- J大学不要读法语，如果真的读了法语，记得告诉你的那个室友，大一的七月六日那天晚上不要出门，要记得提防那个女人的男朋友，永远不要跟他单独出去。因为他杀了她却只判了死缓。还有高三不要谈恋爱，不要答应那个人。他会伤得你都不敢再相信男人。
对爸爸妈妈要更好一点，他们为了你很辛苦。  

24.  2 N* a; C# P' O E' x十年后过年，正月十四的早晨，一定要叫醒哥哥，带他去看医生…………  1 K3 r. f7 l" j$ Q
01年的时候，不要出国了！因为那会让你很胖，而且让爸爸妈妈之间有第三者，你也不会多了两个弟妹！03年的时候，劝爸爸让公司上市，不要等到08年。告诉他有些人时不能用的。

 25. 原谅此时这些嘲笑你伤害你的人，不要自卑。三年后你比他们中任何一个人都优秀。

不要担心现在没有朋友。以后你会认识很多爱你的朋友，其中一些人一生都会站在你这边，关心你，支持你。

不要再恨你爸爸，他是爱你的。

多陪陪外公和爷爷吧，他们只剩六年的时间和你在一起了。

大学的时候一定要好好学习，不要喝酒抽烟泡吧，做无意义浪费生命的事。

八年后你会遇到你生命中的男人。所以，不要浪费感情和眼泪在别人身上。把第一次留给他。好好爱他，不要跟他吵架。 

记住，任何时候都不要只着眼于现在，因为你现在所经历的一切都会过去。目光要越过此刻的一切艰难，看到更远的地方，十年后你会很幸福。

我爱你，我等你长大。加油！

我十幾歲的時候在咖啡上認識過一個女孩，名字叫Different。她和KANA很像，喜歡畫畫，文字黑暗淩厲。後來她考上美院，給我傳過一幅畫，名字叫《悲傷河》。畫中有人騎馬涉水而過，水中仿佛開出妖豔的花朵一樣，馬垂著頭，人垂著頭，顏色是深深淺淺的紅與藍。

其實我不明白那條河流為什麼悲傷。早上去鎮中心的圖書館上自習，經過一群群補課結束要回家的初中學生，在已經佈滿了聖誕裝飾的街道上鳥兒一樣嘰嘰喳喳成群飛過來飛過去，有時落在花店，有時落在賣巧克力的商店。我突然就想到原來我的十四歲，也已經是十年前的事了。

十年前，那是1998年。1998年我十四歲，短髮，瘦削，幾乎不說話。1998年的我擁有一個天臺，就在我家樓頂。我不在人群中說話，卻每天跑到天臺上說話。自己說給自己聽。那個屋頂上，沒有人唱著你心中想要聽到的那支歌，沒有人撥動琴弦，卻好像湖水一樣，傍晚的燈光慢慢漾上來，暗夜裏光如同霧氣一般浸透了整個城市。我在屋頂上唱過歌，說過話，寫過信，看過群鳥啪啦啦拍著翅膀從我頭頂飛過。那個屋頂，是我最幸福的擁有。

這十年的生活好像一條河流流過。偶爾的幸福是閃爍在河面上的波光，傍晚倒映的晚霞，黎明的微光，仿佛那張畫上，紅色和藍色的層層浸染。可是它的名字仍然是悲傷河。你忽然就發現十年來你所尋找的東西沒有改變過，而你的失望，也沒有改變過。你會不會有一天想，如果你找不到，真的找不到，你就不會再堅持你的完美主義，你就想，那麼算了吧。那麼算了吧。

十年都過去了。十年前你愛的，你為之疼痛的，都早已忘記了，回想之時，只剩一片茫然而已。那麼現在你所執著的，再過十年回頭看，也許不過是個冷笑話而已。

H, 你知道嗎。在這個城市裏，那些街道都掛起閃爍的藍色和金色的燈網，那些女生都有著長長的睫毛和彎彎的笑靨，那些教堂都有著高高的石頭穹頂，有人唱著給神的最美的歌，有人跪下來禱告哭泣。十年以後，這個城市的街道仍然會在耶誕節時掛起彩燈，女孩們都變成了媽媽開始節前的大採購，教堂不會改變，禱告的人老了十歲。到了那個時候，你還會悵然地想起，十年前灑在這條河流上的，一場短暫的月光表演嗎？

就好像我記得十年前，在屋頂上獨自唱歌的那個女孩，並仍然會為之動容一樣。

我不知道在这个失望之极的夜里，会不会有X的歌迷和我一样，痛哭失声。

我仅仅是打算明天出票的时候，去上自习的路上，顺路买票而已。我怎么能自诩歌迷。

那些从瑞士，从德国，从北欧，从英国赶来的歌迷，他们怎么办。在演唱会开始前12天，出票前一天，“由于管理组新成员转换的原因”，取消演唱会。
第一次今年7月5日X-JAPAN来巴黎演唱会，从四月传到五月，五月等到六月，迟迟没有票务消息，最后无限期推迟。
第二次今年11月12日X-JAPAN巴黎演唱会，出票时间是11月10日，结果，就在出票前一天晚上，告知演唱会取消，由明年某个日本音乐节所取代。
而同时的台湾，汉城，纽约演唱会日期不变。
——是不是X-JAPAN这些歌迷都是不必被尊重的人。是不是买机票退票是不用钱而且不花精力的。是不是这些人的感情，不是感情，可以随便被伤害，随便被践踏，在法国人眼中。

——这一切，都要感谢办事效率极高、负责任、谦虚而高尚的法国人！

我等了六年。从十八岁等到现在。我已老了，没有激情了，没有青春的残余了。在我告别之前，妥协之前，我只是想去，看第一场和最后一场的X的演唱会，完成年少时的一个梦想，对着爱过的人大声歌唱，流泪，纪念死去的青春。只是这样而已。

hide已经死了很多年，yoshiki现在打鼓打不了几下也要休克了，人都会变的，摇滚摇到四十岁也是会摇不动了的吧。可是，如果不告别，你怎么会甘心呢？如果我能够在这么多年以后的今天，看一个哪怕成员已经面目全非的X的演唱会，哪怕一切都不一样了，我和他们都不再年轻了，我也是会如同实现了梦想一般幸福的吧。

我不得不承认，我在这个城市里不快乐。我讨厌巴黎，我讨厌法国人，我没有办法原谅他们，没有办法停止恨这个地方。
因为是我自己选择的离开北京。直到现在终于回不去，都是我一步步选择过来的结果。当公车开到porte d'orlean那个国外少见的双层公路，我看那些傍晚的街灯，终于如同看到五道口一样，回到梦境里。终于知道，我再也回不去那个夏天，和kana逃了晚自习去买x-japan的CD。我再也不能在人大的校园里，下大雨的深夜走出宿舍，一遍一遍地听x的endless rain。我再也找不到那张nana写给我的x-japan 的tears的歌词，dry your tears with love。我再也回不到爱着他们的那些青春时光里，再也没有权利大声对着不喜欢的生活说不，叫它从我面前滚开。

而我再没有机会，在这个令人厌恶的寒冷阴霾的城市，从自以为是的高傲姿态的人群中独自走开，冒着11月已经开始刺骨的风，去听我最爱的X-JAPAN一场演唱会。
“我们甚至没有认真告别过。”

——你能听到吗？我只是想与你们说告别。毕竟我用了六年时光来深爱。就算我再也没有资格说爱你，至少让我最后一次，在你们的演唱会上痛哭到不能自已，与你们大声说再见，与青春大声说再见。

I'll sing without you.

Can't you hold my tears.

Cause still I love you.

欧洲的秋天，天就已经亮得很晚，黑得很早了。每每从地铁站里出来上第一节课的时候，天空都还是灰蓝泛着点晨曦白的。风也是灰的。从卢森堡公园通往先贤祠的大斜坡路上，满是急于赶在迟到之前到达教室的学生，从青春痘未消，叼着烟，画黑眼线或烫爆炸头的大一新生，到踩着高跟鞋，穿黑丝袜的研二女生。每个法国学生都有一件黑色的外套，也许是路边摊买的，已经起毛的货，也许是hugo boss的打折品，当然最多的还是zara或者HM的当季新款。

索邦大学，也就是巴黎大学，有着悠久的历史，在文学，哲学和历史上尤其著名，出了萨特，波伏娃，居里夫人等一批名人。在近代分裂成13所大学，基本按专业来划分，其中，巴黎一大仍旧保持哲学文学和历史的传统，二大以法学院著称，三大和四大则是文学家艺术家以及语言学家的摇篮，五大作为医学院培养最拔尖的人才，六大和十一大则是法国的传统强项——数学和理学，九大作为经济金融方面的后起之秀目前已经和欧洲几大商学院齐名。其他几所就不是特别有名了。

索邦大学几乎已经形成一个专门的街区，就是从这里，孕育了著名的巴黎左岸——拉丁区，除了最著名的花神和双叟咖啡馆，在拉丁区的每一个古老的咖啡馆你都能找到波伏娃，雨果，甚至毕加索的足迹。那是个百花齐放的盛宴一般的时代。拉丁区里，埋葬雨果和卢梭伏尔泰的先贤祠，美丽的卢森堡公园，著名的圣日尔曼大街，到处流芳溢彩，除了各个哲学流派，画派以及文艺作品盛行之外，当然也有著名的巴黎学生革命运动。几千几万的学生从索邦大学冲出来，愤怒地试图对抗虚假不公的成人社会。

即使是现在，当你路过索邦大学门口的喷泉广场，卢森堡的小径，先贤祠的台阶，圣日尔曼大街的咖啡馆，——尤其在这样灰蒙蒙的秋天的清晨，——你总是能看见皱着眉头喝一杯咖啡的学生，拼命与满脸睡意作抗衡。也许是昨夜party到凌晨，也许是赶论文或者有presentation的任务通宵开夜车，巴黎的学生睡得少，却精力充沛。你看到他们，会想到那些放下笔冲上街头去革命的学生，在那样无论如何都看社会不顺眼的青春期里，和成人世界也和自己挣扎。你有时候会惊异，他们是那么雄心勃勃地相信着自己的政治计划，那么热忱地参与着左派右派不同的学生社团，并且说服别人也来相信，这个世界可以被他们所改变。他们从入学时就立志学法律专业，那么坚定地要通过自己来修改法律的弊端，完善社会。

有点像索邦的门，正门是那么宏伟的哥特式石雕，上面有力地刻着，“自由，平等，博爱，——法学院”，后门却是破破烂烂的钉满横七竖八的木头条的门，很无奈地被学生们用力地推来推去，并且贴满了左派或者右派社团的标语，诸如，“警察遍地是，公义却难寻”。很热血，很愤青，这样的青春其实是很可爱的。因为他们并不知道自己有一天，当他们工作过再回来学习，或者上了研二以后，他们也会身着正装，对每个人都笑脸相迎地去交际，而不像本科的学生满脸拽相，爱谁谁。他们也并不知道自己有一天，会进入到这个成人社会，去维护那些他们曾经深恶痛决立志修改的法条，去妥协那些他们曾经嗤笑鄙视的腐朽陈规。

我不曾是他们中的一员，却有过类似的，可以感同身受的青春。

下午。阳光灿烂得都快烂了。又放假，法国最好的地方就是这个，三天两头有假放。

昨夜和S聊到凌晨4点半。他在blog里结论说，游好像已经不是那个我认识的游了。又或者，我们并没有真正的认识过。

其时我房间里飞进来一只很肥大的飞蛾。然后我发现我说话越来越冷。

adi开会去了。我于是占领了他的大屋子，房间朝南就是好，加上斜屋顶上大天窗的作用，有一半的地板里都晒满了阳光。本来想脱光了趴地上晒日光浴，后来又想到强大的google earth上能够看到我家整个的大天窗，于是作罢。抽烟，听franco的博里的背景音乐。再次在网上寻找X-JAPAN巴黎演唱会的票，再次失败，恨死效率低下办事不靠谱的法国人了，它们要是把我害得买不到票，7月5日的时候我就去把爱丽舍宫炸了。

我听着那音乐。看校内上大家互相转发和分享的04级毕业大戏。看group里他们写的，在我们的眼里，世上再没有比X更重要的东西。复活也要，辉煌也好，We are X Forever。看兰心写的异国日记，看她想念北京。我告诉她，我和你一样想念北京。par contre，刘捷同学决定离开北京去上海工作了。

这许多许多，与我故乡无关的，那些“世界上再也没有比……更重要的东西”，话剧团也好，X-JAPAN也好，北京也好。却让我感觉到一种前所未有的貌似乡愁的东西，让我抽烟抽得都呛出眼泪来了。

这许多年，你在怀念什么，你变成了什么模样。

再过许多年，你还会记住那个，曾经义无反顾的自己么。

搬家过来那天，是巴黎今年迄今为止天气最好，温度最高的一天，把南北两个大窗户敞开了，凉爽的风呼呼地串门，我买了PIZZA回来，和adi还有帮我们搬家的zl一起在大白桌子上捋起袖子吃。外面阳光穿过大片大片的绿叶晒在草地上，那种叫做coquelicot的红色长茎花朵一枝一枝插满了山坡。我喜欢叫它“可可莉可”，而不是中文的“虞美人”，它好像KENZO香水瓶上的那枝花儿一样。

房间收拾出来了，全套宜家的家具，我们一块木板一块木板自己钉起来，我的房间里，有一张自己的木架床，一个红色的放梳妆用品的架子，白色书桌白色台灯，还有一对典型的IKEA款白色布质衣柜。在一个角落放了白色的落地纸灯，一堆书，红色的坐垫，把去年adi送我的生日礼物，低音音响也放在地上。翻出了许久许久不用的CD机，以及一张“世界上最好听的歌——日文歌篇”的CD。这是我高三的时候，除了X-JAPAN，最喜欢也最经常听的一张CD，说起来X-JAPAN还是在听这张CD的时候认识的。

音乐响起，一下子就回到了七年前，那些熟悉的歌手，乐队，每首歌每一个小小的细节处理，都记忆犹新：Kiroro的《冬之歌》，Speed的《ALIVE》，L’arc~en~ciel的《Finale》，The brilliant green的《冰冷の花朵》，椎名林檎的《罪与罚》，当然还有X-JAPAN的《Voiceless Screaming》，还有小田和正，GLAY，Dir en grey，B’z，Luna Sea，相川七赖，在九十年代末二十一世纪初度过青春期的日本音乐爱好者听了便会激动不已的这些如雷贯耳的名字，当时他们每一个都是红透半边天的歌手或者乐队。在我十八岁的高三时期，遁着这些名字去淘打口碟的年代，向往着五道口和嚎叫酒吧的年代，抱着CD机在天台上听到泪流不止的年代，梦想着在舞台上闭着眼睛歌唱的年代，——都过去了。我再也不会站在天台的边缘，张开双臂，背负着沉重的令人喉咙发紧的梦想，想要飞到更远的地方去了。

然而这熟悉的感觉还在，在听着X的歌的时候，仍然每天上论坛追着X七月五日巴黎演唱会的票务消息。听着《冰冷の花朵》的时候，仍然记起高三的时候，每天夜里入睡之前，一遍一遍的听着听到心都紧紧地揪在一起的感觉。外面又下雨了，自从搬家那天的晴暖之后一直持续低温，好像现在根本不是四月末，而回到了冬天一样。

——花朵都开了，空气还冰冷，乐队里的那个美丽女声唱到，

无论在这片天空下痛彻地感觉到什么

回忆和倾谈，已经起不到任何作用（这句KANA给我写的信中曾经引用过）

曾经自己亲手抛弃的梦想和希望

想小心地把过去忘掉

如回忆从前般，从梦中醒来

从这里太阳还会升起

想让冰冷の花永远凋谢

I’m feeling myself again.

昨天，当我收到巴黎9大的拒信，又被RATP罚款25欧的时候，我就说，要是明天英国签证再被拒掉，那我的人生就perfect了。

拒信是收习惯了，现在一旦有信，一定是拒，从来还没收过语气稍微温和点的信。拒也连个拒的理由都不给，我就不明白了，我TCF考了4级，文凭好歹是人大本科，专业对口，PS写得也不错，到底我是哪一点比别人差，找来找去唯一能找到的理由就只能归咎于字写的不好看啦。拒我没关系，那您倒是录一个比我条件好的人让我看到让我心服口服啊。在国内，不公平的事大有人在，比如找个工作，靠关系啊给钱啊的，至少还有这么一层关系吧。在这里反而不是，我就不明白了，您又不收靠关系进的人，也没给我一条行贿的路，为什么宁愿录成绩不够的人不愿录我呢？

收完拒信，还心平气和的做饭呢，fuhui突然一个电话打来叫我出门，说要聊聊，还让我给她捎一把安眠药。这个从来什么事都是耸耸肩说不在乎，再大的心事也能挨枕就睡的女人，居然还有需要安眠药的一天。我于是大晚上的从郊区坐火车去巴黎，一念之差买了票可是没打票。这就这么巧，晚上10点，在最不可能查票的站，遇到查票的了。我就很镇定的解释一下，也懒得和他们罗嗦，主动拿出银行卡划了25欧。这算是给RATP做贡献好了，麻烦贵公司改善设备，夏天请在车厢装空调，不要闹出人命。

然后我和fuhui就在巴黎街头骂街，对一个不断冲我们喊“你好！谢谢！再见!”的变态老头竖中指，骂fuck u。她是我们班口语最好的人，一样没有大学录取。本来找好了实习，法国规定一定要学校开证明（没哪个国家有这种规定），换了别的学校早就乐巅巅开了巴不得自己学生出息，我们学校硬是不给她开，最后实习也没得做，只好想办法打工。法国又规定要办打工卡，她去找帮助找工作的中介，中介说你要给我们工卡否则我们不能帮你找工作，可是办工卡又需要拿工作合同才能办，一个典型的法国式自相矛盾的“逻辑”（这样的逻辑还被广泛应用在诸如申请学校，找房子上），于是好，perfect，她打工也没得打了。

从来没有听说哪个国家象法国这样变态，英国旅游签证一给都给6个月，学生签证1年半，法国连学生签证都只给3个月。各种莫名其妙不符逻辑的规定层出不穷，学校录取机制令人匪夷所思，想破头都不知道法国人到底是怎么想的。总之户口，租房，学校，打工，处处是关卡，处处要去跟那些fonctionnement赔笑脸，处处求人。人家英国留学的同学都毕业学成归国啦，我们还连书都没得念。

我们说，不知道自己的底线在哪里，要忍到什么时候才算到了极限。连哭都哭不出来，每天做梦都是跑去大学问结果，失眠，或者一再的在凌晨3点惊醒过来。她已经打算放弃，再熬俩月就回国找工作。我建议她索性把钱花光，好歹来了法国一趟，欧元不花完再换汇率换来换去就损失一笔。而我是只有坚持下去了，好死赖活的坚持下去。

交完英国签证材料，站在塞纳河边发呆了半晌。都说巴黎是什么浪漫之城时尚之都，说到塞纳河必然是下着小雨拂过小凤依偎着小情人的画面，可是巴黎之我见到的，只有穷人，乞丐，流浪汉，和留学生；塞纳河边的情景，只有6月底仍然穿着厚外套的寒风凛冽，和满心无处发泄的压抑与不解。那天听国内电视台采访一个巴黎索邦大学的女生，说生活怎么艰辛。姑娘呀，您好歹有书念吧，好歹是索邦吧，要不咱俩换换，要是索邦给我学上，我一天只吃一顿饭的穷日子我也过。好歹给我一点看得见前途的可能性吧？

adi在去年被法国搞得郁闷无比的时期，把MSN签名档改成Fuck the france。他的法国朋友纠正他说，不对，应该是Fuck the french. C'z the France is a great country, but the french people is a pile of shit.——这是法国人自己说的。

我爱法国，法国不爱我，那有什么办法。

最后英国签证下来了，出乎意料的顺利，什么都没问，我连一句英语都没说，就给我签过了。明天就走，早上还要先去一个发生过枪战的著名暴力街区参加某大学的考试，我都不知道该叫你们祝福我考过还是考不过。考完直接就坐EUROSTAR去伦敦，逃离这个噩梦连连没有前途的国家，然后就回国。再见，别想念我，除非你给我录取信。

没别的，我就是不想说话。所有我能做的，只是非常非常安静地等待而已。

失望太多太多，只能装作没看见，跌了一大跤，也就是拍拍灰站起来走人而已。然而任何人，再倔强再打死也不肯说后悔，总可以有怎么撑都撑不下去的时候吧。

我并没有你想象的那么有力量。让我睡会儿，嘘。

飞翔是很久远的事件，我晒伤了肩膀和双腿，剪掉头发也没用。钴蓝色眼影被眼泪模糊，滴在白裙子上变成血迹。我还是转身回去，到你身边，虽然我知道，所有飞起来或者飞不起来的梦想的疼痛，仍然只有独自一人承受而已。你只要给我一个很小很小的角落就好，容我躲起来修复翅膀。

我打死也不离开法国。结果怎样任凭上天降临于我，不倾诉，只承受，fuck the pain away.