疾走夏天

请大家先看我转载的两篇文章。

话说这个标题是看到博客大巴的一篇广告，有位女士准备在剧院结婚，与她的先生一起用话剧的方式演绎他们的爱情故事，步入婚姻的殿堂。

关于婚姻的点子有许多，例如罐头的“婚迟早是要结的，没必要去想这个问题”论，以及圣经教导的婚姻乃是神所配合，人不可分开的这一观点。总而言之大家讨论的往往是婚姻，态度不是轻视，就是重视；至于爱情，可是一点保障都没有的玩意儿。

关于梦想的点子有更多，多到我真的不好意思开这个口，去讨论“梦想”这个词。就好像有些人在MSN上见了我就像见到结婚狂一样，忍不住要上来教育我一番。

但是若要说爱情，倒是和梦想有一个共同的等号，那就是，爱情是个屁，梦想也是个屁。是绝对的屁，放的时候又响又臭，可是相信我，它绝对是无影无形无冲击性，毫无影响力的，而且臭一阵子也就烟消云散了。

其实我想说几件事。我想起有一次深夜，午饭饭，刘老大，我还有张大西子在人大话剧版上彻夜灌水，好像最后灌了有十几页吧。其间，大西子问刘老大，戏剧和女人，你选哪一个？刘老大犹豫了一会儿，说，女人。大西子迅即叫好，好！你还算头脑清醒！知道轻重！

是这样的。我不相信有谁真的会把戏剧也罢，梦想也罢，当作事业或者婚姻来经营，就算有人把话剧团视若己出，那也只是个私生子罢了。除了厦门某著名贪官，你们还听说有哪个私生子有钱有房有名分有好下场的？去琼瑶剧也行，去《基督山伯爵》里找也行，您倒是找到一个反例来给我们看看。头脑要保持清醒，小子们，当年杨姐，金花，刘老大，午饭饭等前辈，一边搞话剧，一边学分积拿到4,5的例子倒是比比皆是，你们可别视而不见，该撤的时候就要见好就收，就算你现在不撤，等你毕业的时候，等你二十五岁的时候，等你想要买车买房的时候，可别像我一样坐在塞纳河边哭。

其实我今天想说的是，不要因为话剧歧视我，不要因为我曾经和男生们一边喝酒一边说“去你大爷的”而歧视我，这些都是我自己的问题，不是话剧的问题。我知道看这个博客的很多人对我想当的忧心忡忡和不信任，怕我还和年轻时候一样不靠谱，怕我还追求虚无缥缈的东西，怕我为了所谓每周能看一场话剧为了那群装x的朋友哥们非闹着去北京不可。其实我是回不去的，真的，我是完完全全回不去了的。没有人能回去，我们所多拥有的，也只不过是像大西子文章中写的，在你一无所有的时候，还有这么一群臭味相投的老友们。这确是人生中的大幸，但是你的老友们，在你找不到工作的时候不会自动生成一个职位给你，他们也不会在你买不起房的时候买一栋给你，他们也不能跟你生孩子，给你养老，给你陪葬。我之所以这么说，并不是在贬低这样的朋友们，相反，这样的朋友是多么难得，即使你什么都给不了他们，他们也不会离你而去。可是，你自己的生活还是全部由你自己来生成，发展，和负责。

曾经有一个朋友跟我说，你给我回来北京，你看看你至于吗，为了一套房子要嫁给一个男人？我没有反驳他，但是我只是想跟他说，虽然你把我说得很恶俗，但是你无论如何也不会给我一套房子，你也不会娶我，你也不会在北京提供一个工作给我。所以，你也只能看看热闹而已，不是吗。

我记得达子在《青春xxx事件》里说过的一段话，“我不知道还有什么值得仰望，但是我决定，要用透明的思想说话，用高尚的品格赞美太阳，我要象风一样，生活，恋爱，死亡。”

我同时也记得达子在我去法国之前对我说过的一段话，他说，你现在已经很美好了，但是你还是太激烈，这也许和你的年龄和历练有关。我想你去了法国几年后回来，会变成一个真正淡定，从容，真正没有畏惧的美好的女子。

请你们放心。愤青们都死了，死得很惨，死得很难看。那个旧我也死了，真的死了，被踩得扁扁的，剁得烂烂的，放在锅里炖成汤，最后被倒掉了。请不要再叫我愤青，不要叫我文艺女青年，不要跟我提话剧，不要跟我提梦想，不然我会翻脸的哦！我找不到，我到不了，最后就放弃了，离去了，忘记了。再见，若你肯记得我曾经的笑脸。再见，若你肯忘记我曾经的执著。

“不论将来会发生什么　也许明天我会无数次地变成另外一个人　也许我会平步青云或者潦倒一生　也许我会跟着别人做相同的事情，人云亦云　甚至忘掉我的梦想，我的高尚　不过我决定　绝不忘记你们。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　――《青春ＸＸＸ事件》

So，如果有一天，你看到我为了一套房子放弃一个城市，为了一个人放弃一群人，为了信仰放弃了自己，请你不要惊讶，不要愤怒，不要悲伤，请别责怪我。我们都一样，年轻的时候若没有叛逆过，那你就没有心。年老的时候若没有变得保守，那你一定是没有大脑了。

——只是请你们，记得曾经的我们。

我已经丢失掉写字习惯很久很久了，尤其是手写。现在写下这些的时候，都会在卡壳的时候有法语的连词习惯性地冒出来。

三年又三年。我终于坐在Paris街头的咖啡馆，终于就在就读的学校旁边，早起的课后。咖啡馆放着英伦风格的冷摇滚，而我高三的时候是那么不喜欢英伦摇滚，觉得有气无力，听着身上就一阵阵发冷。想起去年年末去看的电影<This is England>，现在连想看一场电影都没有时间。最近想看的电影是<Once>, 两个音乐家的奇遇梦想。每每在地铁站里，经过<Once>的海报，都要盯着它失神很久。海报上写着，Once in a lifetime，想起很早以前听过的一首同名歌。法语版的电影介绍里写着，有些相遇，一次便足够耗尽你的一生。

可惜我连怀念的时间也无。即使坐在咖啡馆，要的一杯拿铁也只是为了完全唤醒6：30就起床开始运作的脑袋，然后在英伦摇滚中复习下午的考试。要过很久很久，才反应过来，原来这些熟悉的伦敦街头冷空气味道，是cold play的音乐。

有一日梦见自己又一次回国，然后又要回到法国的时候，和大家笑笑地告别，就像每次平常的离别一样，说一些不久后还会相见的话。然后我就往门口走去，走着走着突然就丢下行李转过身来，抱着阿吉开始大哭，是那种非常委屈，非常伤心的哭，那种心里无比苦涩的感觉，即使在梦中，也清晰得仿佛真有这么难过似的。

有一日是在周末，周一有一门考试，还要做一个二十多页的案例，回答一堆我根本看不懂的问题。我拼命地看那个案例，心里很急很急，案例读到一半多，还找不出问题的关键，而已经是凌晨两点，考试还没开始复习。突然心里一下子就崩溃了，就跑出门去。很三流电影一样的，巴黎街头下着大雨，我在雨中茫茫然地走着，不知道要去哪里，边走边哭，心里觉得一点办法也没有了，一分钟也撑不下去了，绝望到谷底。

就突然想给阿吉打电话。找了一个公用电话亭，拨中国卡上的号码，是那种拨完后放下话筒然后等网络中心call back回来才能打国内的电话。然而电话一直没有回拨过来。我又打了一次，还是没有回音。就跑着去下一站地铁的电话亭，接着拨。没有回拨，又换。一直换了五个电话亭，都打不通那个回拨号码。电话亭里比外边暖和多了，我就躲在里面大声地哭，哭声被关在电话亭里，被雨声冲淡。街上偶尔有结束party走出酒吧的年轻人成群欢闹而过。

然后电话突然响了。我拿起话筒，心里就安静了下来。拨了她家的电话，话筒里只有一声声的忙音。我安静地听了一会儿，然后挂掉电话，往回家的方向走去。