疾走夏天

歌曲【失明前我想記得的四十七件事】 演唱【陳綺貞】 專輯【幾米 地下鐵 音樂劇原聲帶】

詞：李格弟 (夏宇) 曲：陳建騏

我想記得　夏天午後的暴雨　雨的形狀

我想記得　黃昏的光　光的灰塵在飛揚

我想記得　愛人如何親吻　如何擁抱

我想記得　你煩燥不耐的　模樣

我會想念　十歲時我看到的那隻象　象的死亡

我會想念　卡夫卡照片裡他那麼倔強

我會想念　所有讀過的書認得的字

我會記得　時間像旋轉木馬　消失

對半切開的奇異的奇異果以及一個　蘋果吃到最後剩下的蘋果核

一條發光的公路　兩邊都是梧桐樹

地圖上打過記號的城市和一顆　淚般清澈的湖

睡覺以前瞥見的那隻蟑螂　以及早上

睜開眼睛　就看到的那張蜘蛛網

我七歲時的照片 第一次迷路穿的鞋

還有　到底是誰隨手關掉整座　星空讓我流下　眼淚

蜻蜓　蜻蜓飛行的速度

狂風捲起沙揚起霧

一張空白的畫布

我看見過　被地震搖晃的屋子

在一個非常美好的晴日

旅行紀念品掉下來　引起驚呼

一顆螺絲釘如何慢慢鬆動　然後　然後出現一個洞

我不討厭沙灘　而且我看過

有一個人在沙灘上大聲咳嗽

檸檬　霓虹　果凍

光腳穿過一堆爛泥的時候

滑翔機　嬰兒床 我懷疑　我也看過一對翅膀

一頂帽子　被一個複雜的腦袋　戴過的形狀

我的手握緊了一張車票

上面有四個字叫做目的地　讓我微笑

我親眼見過那四個字的樣子

像黑色彫花欄干

圈住一個黃昏的露台

有一個男人　在下面示愛

我必須全部記得

因為我害怕有一天有人會大聲的質問我

對著我看不見的眼睛

我會輕輕地說我看不見

但是　我全部記得

去翻一个从前相识的女人的博，已经废旧一年多长满草了的

去翻一页一页的文章，在整整两年前的一篇里，看到

一张我的照片

这张照片我见过多次了

但雷的是，我从来都没有意识到这是我

从来都没有认出来过这是我

因为她发照片不写名字的

最雷的是

照片上的我，竟然穿着现在，此刻，我穿的这一件刺绣衬衫

是这件衣服让我认出来自己的

表情，动作，完全陌生

It's too late to apologize

too late to say i love u

如今的我比从前美丽，可是丢失了以往的灵气。那曾经是种一个人的时候才会有的，带点不甘和寂寞的，无比清醒无比敏捷的凌厉与干净，那种时时需要丛别人那里确认被爱的需要，总是很努力地，去跟别人索要自己价值的证明。

所以那时与她的友情便是如此，不过是彼此欣赏的女孩子。其实向对方靠拢，是需要向她讨一个证明，挺她说你是怎样的女子。其实是因为，别无他人爱我。

直至今日才看清，这段过往的真相。我在每一张有她的照片停留许久，想其实也许我们曾经相爱，而不只是惺惺相惜。只是现在已经太晚，她不再是那个，蹲在地上无助地望着我的女生，不再是那个，零下十几度的冬天跟我一起跑到平遥去拍照的女生。那时的我们都不见了。都不见了。

多说已经太迟。

丛尼斯回来的TGV上我写下这一篇。我站在车厢最靠门的地方，前所未有的迫切渴望停下来，到里昂，换车去巴黎的时候，可以抽一支烟。

晚点了十分钟，而我本来就只有十分钟时间换车。我拖着行李飞跑着去对面车道换车，上车后立刻掏出一根烟，用最快速度点燃，狠狠地抽了几口，立刻头就晕了。

我很想念小路，想念卡卡，想念阿吉，想念那些我爱过的女孩我经过的青春。但是他们都再也着不回来了，因为我自己也找不回来了，一想到这里我就心特痛，特别特别痛。

我无可救药地想念你。无可救药地想念那一段青春。怎么办。想到无能未来，想要蹲下来哭一场。

“最终天明亮起来，你靠在我肩上，流着眼泪就这么结束了。
就好像回到了我们还小，我从上面的床爬下来，到下面的床上和你在一起，一切又重新开始了。
我们感情始终牵连，其实是因为带着对自己的疼惜，但那也无妨。”

打开自己的页面之后，按往常的惯例从友情链接里一一打开阿不、罐头和四月的blog，发现闺蜜们这次不约而同地都没有更新。。

真没意思：（

昨天无意中链一个女孩子的页面，看的时候突然间，一下子就被狠狠击中了。

她是T的现任女友。但不是这个，真的不是这个击中了我。

而是我看到她写的文字，一字一句，我太能看穿，躲在冷静与平淡叙述之下的，深藏不露的浓重的爱与悲伤。如同去年此时，我每日听着这个背景音乐，所能感受到的，从心里像冰仞一样捅出来刺破炎热夏天的，爱与悲伤。

这一次，是他要远走高飞，到遥远的国度去。我不知道他是否终于能体会，去年的我，一个人拖着行李，拖着长长的影子，在千里之外的孤独与恐惧。他是否终于能明白，生生离开所爱的人，又是怎样地疼痛怎样地无能为力。

又是一个女子，她很美，有白皙的皮肤和漆黑明亮的眼睛，她是不是也写过那么多信给你，是不是也因为你在深夜独自哭过，她说，我们还是谁也不认识谁。克制的悲伤，克制的想念，克制的失望。

——你看，你何德何能，背负了这么多的爱而不自知，永远地冷漠永远地事不关己，看着别人为你哭为你笑，好像就在你身边，可是在心里，你却远远地把她们推开。

所以，其实你最可怜。你捧着一颗心，却不知道它的价值。

我点了一根烟，却看到去年7月30日的北京站，有一个人突然蹲下去哭，那么无助的身影。

好多小朋友都可以停两三个月不写博然后装作没事人一样晃荡回来接着无病呻吟。

我才不管谁谁自以为是地评论谁谁从来不屑于这些小情小调。难道写博不应该变成很私人的事情么。同类，恋人，朋友，陌生人，谁爱来谁来，谁爱说谁说，不爱看大可一边儿去塞上耳机抠脚趾头玩儿。以后我接着写我的，随便你指什么手划什么脚。

旧爱新欢要做选择的时候最头疼，是换个模板换个背景音乐假装一次重生好呢，还是换个博客重新来过好呢。这个博客用了这么久，又熟悉又腻味，可是整个新的嘛要我从头研究一通功能，那还不如死了算了。

大家给个建议，我是换博好呢还是接着写好呢？

旅行归来，一个人在法国南部走了十天。天天喝自来水天天吃汉堡三明治和意大利面，无数次被大雨困在路边，无数次在各种广场的强烈阳光照耀下抽烟，差点发烧一次，半途因为背包太重崩溃哭泣过一次，看斗牛一场，被不帅的哥搭讪一次，某天强烈地想念宝琴云南菜馆的小锅米线想到胃痛失眠一次，于前天大半夜风尘仆仆活着回到了巴黎的小郊区。回来后写申请材料洗衣做饭赖床P照片，刚想出去郊游感受巴黎明媚春光那天气又突然阴霾起来。于是收心敛性洗衣服。

我要接着PS呀，用最古怪而鲜艳的色调。

我要接着申请学校呀，用最虚伪而高亢的热情。

我要继续谈恋爱呀，用最热烈而狡诈的语气。

我要继续写博呀，用最纯洁而艳情的笔调。

——让我继续做那硬邦邦酸溜溜无比敏感无比自以为是的浪荡小文艺女青年。

我好想吃巧克力咩。亲爱的请猜到我的心吧，请给我带一盒费列罗椰蓉杏仁白巧克力球回家。